下雨天，没有伞的孩子要努力奔跑
我是那个没有伞的孩子。
但是曾经我知道：只要我在家，爸爸一定不论时间与距离，都会冒雨开车前来接我；只要我在学校，朋友一定会备着雨伞等我一同入伞。
我不用体会独自在雨中奔跑的狼狈，因为我从来都不是一个人，我被一群可爱的人宠爱得很好。
而我终于开始体会一个人生活，是大学毕业后因为工作的原因孤身一人来到这个城市，身边再也没有亲人、没有挚友的包围和关照，并且还带着初到大城市时不知所措的情绪。
成都的夏天热情似火，烟火味极浓，他们都说这是一座来了就不想离开的城市。
到处灯火通明，即使是一条小巷都热闹非凡，火锅、串串、冰粉······，大伙喝着啤酒大声谈笑，倒是有一丝家的味道的，但我却怎么也走不进去。
那段时间最爱的竟是上班，好像只有上班的时候才实实在在有一些存在感。
还没有习惯一个人在街上行走，还没有习惯一个人出门吃饭。
记得在成都的第一个周末，冰箱里只剩下半个面包和一盒牛奶，从起床睁开眼的片刻我就开始盘算怎样才能用这半个面包和一盒牛奶熬过尽可能多的时间。
好像是一个拖延症患者，明知道不可能靠这点食物度过两天，却忍不住强迫自己再多忍耐一点时间，似乎这样就可以不必面对一个人出门的尴尬。
对了，那时候外卖这样的宅人救星还不怎么普及。
尽管我让自己的一天都显得无所事事，躺在床上假寐来试图少消耗一些能量，连牛奶都只一口一口小啜，熬到傍晚时还是熬不住了，浑身乏力又不情不愿地下楼觅食。
出了小区门，不知道往哪个方向走，不知道该进哪家店，不知道该用怎样的表情对老板娘说“我要点餐”，不知道打包和在店里食用哪个方式稍微会让我看起来比较自在。
我不知道这个城市里的人是以怎样的姿态在生活，我以为孤单的只有我一个人，不属于这个城市的只有我一个人。
我这才知道，一个人身边若没有另外一个人来告诉和肯定他：“我们都一样”，那他很容易怀疑他所处环境的真实性。
比如刚开始的那段时间，每晚我总是设好几个闹钟提醒我第二天起床上班，我怕一个闹钟时间是错的，怕手机会突然没电，担心很多种可能性，因为我一个人，没有人会叫醒我。
这种感觉太没有安全感，也太不真实。
即使每天目的性的、规律性的往返于公司和出租屋两点一线间，我仍然觉得自己好似游走在光怪陆离的幻城里的魂魄，脚踏不到实处，心也无处安放。
后来，因为换房的原因，通过网络认识了几名租客，那时才明白原来孤单迷茫着的并不只是我一个。
有了亲人般的慰藉，感觉自己是真真实实的生活着，于是我们每天每天约着，像一个普通成都人一样规律地相约吃晚饭，有时是去看一场电影，再或者去酒吧喝着小酒顺便谈谈梦想。
可是不对，还是不对，十一二点回家后推开门仍然只有我一个人，我仍然每夜每夜的失眠。
而这样的生活并没有持续几个月，都是一群穷酸毕业生，为了工作为了理想来到这座城市，微薄的工资怎能支撑得住每日的大快朵颐，繁重的工作压力哪能允许这么夜夜笙箫，饭友玩伴，三三两两，就这么散了场，我又回到了一个人。
而我确是十分感谢那段时光的。
我开始尝试着去适应和享受一个人的生活
我看到，在这个城市里还有很多人，一样的背井离乡，一样的没有亲友没有爱人的陪伴，有些甚至还没有一份稳定的工作。在这个城市里有那多么人，为着梦想、为着生活努力打拼，为着融入这个城市安一个家。
也让我意识到，和朋友一晚上在外吃吃耍耍的花费其实够我自己买菜在家动手做好几天甚至一周还不错的晚餐。
我开始尝试着制定一份生活计划，尝试着去适应和享受一个人的生活。
最先解决的是吃饭，我关注了好几个美食微博下载了美食APP，好像一个蹒跚学步的孩子，从入门级的懒人餐电饭锅煲饭开始学习，到现在各类家常菜都自能拿下。
我买了一个果汁机每天榨不同的鲜果汁，竟然改变了一直以来不爱喝白水又天天买奶茶咖啡的习惯，口味也慢慢清淡了下来，牙龈发炎的问题也不如以前那么频繁了。
有趣的是下班后闲暇的时间也因为买菜做饭的原因得到了不错的消磨。
曾经嫌菜市场脏乱，现在却喜欢上了一个人逛菜市场，置身于一堆新鲜的食材中让我产生好似地主家有食粮的洋洋得意感，而和卖菜的胖小妹聊天也让我对刚刚结束的一天的繁杂工作心怀感激。
那个卖菜的胖小妹，比我小的的年龄就已经接了父母的生意一个人守着一间蔬菜铺，没有这个年龄的女生该有的保养，一双手掌裂着淡淡的缝，和指甲盖里一样藏污纳垢，日积月累洗也洗不净，而她却并不十分在意，或者说曾经也是在意过的，现在也无所谓了。
胖小妹总是笑得明朗，我跟她讲我今天准备买哪些菜要怎么搭配，她总夸张地笑，“美女，你这么瘦吃这么少哪行，我都没有要减肥！对了，今天茄子进货进多了，反正这个点也卖不完了，我多给你装两个你拿回去吃哈！”
这个城市，渐渐让我感到我或许可以慢慢去融入它。
或许是想通了，朋友圈的无病呻吟即便可以隔着手机屏幕得到一些来自天南地北的问候，但却很难再有一个人真真实实的站在我面前抱抱我，对我说一句“没关系的，有我在呢”。
于是晚饭后不再没完没了地玩手机或者看着手机发呆，习惯了打开窗让闷了一天的房间通通气，然后站着阳台，望着楼下的一片翠绿把头伸出窗外狠狠地吸一口气，像打了气一般开始每天固定的学习。
是的，解决了基本的吃饭问题，怎样提高自己就是我的下一步目标了。
当真正投入工作后才意识到并承认，自己的能力太弱懂得太少，大学里的不知天高地厚在步入职场后被打击的残碎不缺。
我从事的是外语相关的工作，没有出过国留过学，以为靠考前死记硬背语法单词而拿下的等级证书就是给履历加分的金册子了，在自信满满地发出第一封电子邮件而被外方以“表意不清”为理由退回来后，我觉得再这么下去可能这个城市我也不用尝试去融入了，直接卷被子回老家吧。
不再出去胡吃海喝后工资也倒是剩了那么一点，我狠狠心用那点钱在沪江网校上报了一个网络课程，饭后时间慢慢集中在了学习上，越学越觉得自己以前是个渣，越学越有了自信。
除了语言沟通，我其它的工作能力在同批入职者中算是出类拔萃，在语言有了明显提高后我不无意外的优先其他同事拿到了同批第一个出国培训名额，对我来说确实是一个不小的鼓励，机会来之不易但我却考虑过放弃它。
从我出生和成长的小县城，再到位于县级市的大学，再到工作后来到省会城市，我的脚步还从来没有踏出过四川，让我直接出国并且在国外呆一个多月，我脑海中已经设想了无数种不好的可能。
走的那天没有人送我，我在凌晨四五点的时候独自一人拖着行李箱打车到机场。
天还没有放明，看着路灯孤独而紧凑的亮着，从车窗外一排排的迅速划过，我默不作声地流眼泪，其实也没有太悲伤，可能只是因为当时的情形就是哭一哭会比较应景。
人会因为独处而感到寂寞，也会因为独处而害怕踏出第一步。
回忆起那一个多月在陌生国度的生活，想想也不如去之前担心的那么恐慌，反而是让我学会了更加努力去享受一个人，我感谢当初的自己没有因为害怕孤独而放弃这次机会。
有了那段独自在国外生活的经历，我好像变得大胆了一些。
一个人出门吃一顿念念已久的美食，一个人安静的在咖啡馆坐一下午读一本喜欢的书，一个人去听一出或人声鼎沸或小资小众的音乐会，一个人去看一场不做了解的电影。
我开始习惯一个人去做好多事，最好的是开始一个人旅行。
《夏目友人帐》里夏目说：“因为孤独而害怕前行，因此才会错过好多的风景。”
同样的时间和金钱，如果浪费在毫无趣味的事情上，多少是有些可惜的吧。
现在的我，不太想错过那些有趣的风景，不太想错过那些有意思的人，也不太想错过可能发生的缘分。
趁周末去一趟近郊或者临近的省市，在时间和金钱比较充裕的条件下那就走的更远一些。
因为旅行的缘故，结实了不少朋友，客栈的老板娘、酒馆的老板、旅途的摄影师、当地的传统手艺人······；因为旅行的缘故，发现了很多未知，在认识自己肤浅的同时也发现了更多人与自然的可爱；因为旅行的缘故，曾经一度悲观的我想要认真地生活下去。
嘿，你已经可以承受一个人的生活了吗？
是的，即使只是一个人，我也不再害怕！
