近来尤其思念一个人，这种思念扰乱了我的睡眠，阴沉了我的心情，让我变得有点伤感起来，突然觉得自己像极了一个诗人，才华满腹，思绪万千种，下笔有神助。

可是我思念的那个人好像既不看重我，也不尊重我，他严重的刺痛了我敏感的自尊心，而我却像个傻瓜一样想着他。我该怎么办呢？不，这不是我所要的，我确定值得我花心思的人，一定是把我放在心上的人，一定是心疼我，懂我的人。而我等的那个人可能还在路上，我们还需要多一点时间，多一点耐心等待缘分的降生。

现在特别喜欢听刘若英的《原来你也在这里》，感觉这歌好像是为现在的我写的，那词那曲像极了我现在的心情。我这样每天主动发微信给他，算什么呢？我在执着什么?盼望着什么呢？他爱理不理的大半天回句话或者干脆不回答，还有绝大多数打电话给他时，他总是有事要么在开车，然后事后也不回电像个没事人一样。不是显然表明了他的态度了吗？可是自己为什么就不能控制自己呢?我这个人呐，什么时候才能像个大人一样思考和行动呢？为什么到现在还对他那样动情呢?17年了，我已经不幼稚，不年轻了，早已过了那个爱犯傻的年纪了。

人是很讨厌的动物，对感情从来都不能从一而终的，我也很讨厌现在的自己，不该有情感上的背叛，可是芸芸众生就算做到了肉体上的忠诚，谁又敢保证他的心里没有背叛?而我也只是个凡夫俗子。

不是有个调查揭示了吗，再多的海誓山盟也经不住3年的考验。可能，人的本性就是这样喜新厌旧的。所以我忽然能理解外遇的那些事了，作为旁观者我们真的没有必要太多的指责，也许他们也是有真爱的，在真爱面前世人皆痴人。只不过那些发生实质性外遇的，要么敢于冒犯道德底线，要么自己觉得有资本那样做罢了。事实是激情过后一切都会终将回归平淡，可能还会有伤害和遗憾。

而我属于那种不愿意伤害任何一个人，宁可自己忍受痛苦，也不叫别人承受负担，更不谈违背道德的事了，这都离我太遥远了。所以我看透这一切，也不责怪自己婚姻里，对他人心存想念也好，爱恋也罢，有时候自己也分不清的。只是讨厌自己太把这个当回事，还让自己不好过。

是啊，现在已经清醒的认识到了，该怎样减少自己的烦恼呢？我是那么的爱自己，心疼自己，真的不想让自己不快乐，可是内心不听从肉体的呼唤，心要想着他、恋着他，心的不负责任的行为伤害了肉体，叫她失了眠，丢了魂。上帝啊，天上的父，如果您能听到我的呼唤，请拯救那颗有最罪的心吧，让她忘记那个人吧，使他们之间存着一份纯洁的友情吧。

或许我不应该悲伤，能找到一个中意的人住进自己的心房，也是幸福的。我的心房确实空置了许久，也许是上帝的安排吧，找到他，还喜欢着过去的他和现在的他，心里是痛并幸福着的，这种幸福会激励我做更好的自己，实现更远大的目标。如果有那么一天我们能够再相遇，我想成为最好的自己，做一个让他觉得骄傲的人，真心想成为他看中的人。

所以，谢谢你，我想念的那个人，那么喜欢的人，我现在找到了出路和方向，让我们一起加油吧！

心如玉

2017/11/16上海