从小便不是一个爱分享的人。

6岁的时候，爸爸的同学家庭纷争，把仅仅3岁的女儿藏在我们家，一藏便是半年。作为一个已经上小学一年级的小姐姐，我独生子女的自私本性就在这里完全暴露了。这半年里，从来不愿意把吃的，玩的，用的的东西主动分享给妹妹，哪怕是我早就穿不下的深红色卡通图案的背带裤。好吧，也许常常也给自己找借口，说当年大家都是熊孩子，换谁也不一定比谁强。何况现在还有那些要把弟弟妹妹从妈妈肚子打出来的小混蛋们垫底。但为何还把这些细节记得如此清楚？时不时回忆一下给自己一个爱的教育？

长大一丁点，除了胖和不好不坏的成绩，我最大的资本就是自以为的特立独行。爱漫画，爱VR，爱打游戏，同时还爱和我爸打架。但唯一的问题是，我从不爱分享。漫画我总爱默默的看，宁愿自己一个人在床上流泪打滚胃绞痛；VR乐队也不爱找同好，自己买碟买写真集爱的不亦乐乎；游戏更是，作为一个战斗力为渣渣最大的作用是给人补血的传教士，硬是喜欢独自练级寂寞的和NPC对话。

说实话，这些年来知心朋友并不少，但同好却没几个，心里话更是不愿意同人分享。日志，写了给自己看，微博，发了全删光，现在唯一可以勉强称为直抒胸臆的地方-推，也只愿意让自己最亲密的朋友fo上。

为什么不愿意分享呢？26年了，我在害怕些什么？一直喜欢条理清晰的结构，那么我也来一条条的剖析一下自己。

一，害怕展示自己的无知：这是一个半杯水与生俱来的无奈。从小爱好太多，所以永远都是个半吊子，没在任何领域成为专家。但同时自身观念又一直很拧巴，老是认为只有行业大V或者爱好大神才能出来分享所成。于是作为半杯水，最后只能形成了与其分享不如各种家里自己玩的性格。

二，害怕错误：这一条细细来看，一是自己老是重复犯错，二是不愿意把错误展现在大家的面前。其实我从不害怕犯错，但确实是一个不会总结和反思错误的人。想当年读书的时候，成功人士们老是有一本错题本，用来正视和抹杀自己学习上的小黑点。而我却老是看看自己的错误就徜徉而去，所以只能导致自己不停犯错。这样自己第二个小弱点同时就凸显出来了，自己太在乎他人的想法，错误犯了，但最好是悄悄的犯，别给大家知道了，最后只能做一只鸵鸟，keep everything to myself.

三，害怕交流：现在想想，分享的载体就是交流，没有交流就没有分享。虽然自己并不是一个抗拒交流的人，但不得不说自己有时候害怕着交流。曾经自己的前任领导说过，在多人进行对话时，我的参与感不强，老是给人清高之感。我给予的解释是“您在的场合都是一个大人物，但我只是一只刚刚开始工作的菜鸟，就怕自己多说多错”。虽然这句话确实是我的肺腑之言，但现在想想，其实只是给害怕交流的自己找一个借口而已。为什么会害怕吐露自己的观点呢？想必上面的一、二条已经给出了解释。但归根结底的原因是什么呢？其实应该是脸皮薄好面子。现在工作了两年有余，自己也算手下有一匹人马了，这才发现人人都有菜鸟的日子，而菜鸟就是要在表现和摔打中慢慢成长的。好面子，怕自己小白，怕自己犯错，不愿意和他人交流，自己闭门造车，只能持续的减速自己的成长。

四，害怕坚持：三天打渔两天晒网可以是我之前生活最好写照。人生虽然在跌跌撞撞中也走了小半，却始终没有办法做到“坚持”二字。最好的例子无外乎是减肥了，胖了十几年，减肥就像我生活中的恶龙一样，老是和自己的意志力缠斗着。每次成功了一半或者再多一点点，就因为恋爱啊、健康啊等等诸多的理由让自己半途而废了下去。其实也不是第一次写博客想要分享生活了，但之前确实却因为各种各样的原因，自己选择了放弃。那么这一次，会不会坚持下去呢？

2015年起始的那一天，我给自己写下一段话是，“2015，希望回头看，这是变化的一年”。感谢自己心态算好，没有远大抱负促成心中包袱，也还算是能看清自己的若干不足。那么希望借由此地，作为分享的开端，愿羊年自己能各个击破上面的害怕们，成为一个不断学习不再无知的人、一个正视错误持续进步的人、一个热爱交流加速成长的人，一个坚持不懈勇于改变的人。

总结一句话，26岁了，薄脸皮、懒癌再见！