1、婚姻中的很多问题，是源于期待。例如，一方期待伴侣能时刻洞察自己的心思，无需言语便能给予恰到好处的关怀。有期待是正常的，但是期待过于理想化，就成了问题。什么是期待理想化？

比如，你工作忙碌了一天回到家，感到十分疲惫，很期待老公能留意到自己的状态，递上一杯温水或者简单问候一句 “今天累不累” ，这便是一种正常的期待。这种期待建立在日常生活的基本关怀之上，合情合理，也符合夫妻间相互关爱的常态。

但是，如果你不仅期待老公能瞬间洞悉自己身体的疲惫，还能精准无误地猜到自己此刻想吃某家特定餐厅的招牌菜，随后迅速出门买回来，并且在整个过程中始终保持温柔耐心的态度，就像电影中完美爱人那般无微不至，这就走向了理想化期待。

正常期待仅需伴侣对自己当下状态有基本感知与回应，而理想化期待则是按照自己内心精心雕琢的模具，对伴侣提出了近乎苛刻的要求，完全不顾现实中人性的复杂与生活的多变。

2、为什么我们会对伴侣有很多理想化的期待。从心理的角度上来看，其实就是一种自恋。我们渴望自己是无所不能的，一个想法发出，宇宙就能回应，即便理性头脑知道宇宙不能回应，至少那个他也能回应。自己的想法意愿有那么大能量吗？确实没有。这时候，我们的自恋就挫伤了。这种受挫的感觉就像玩一场解谜游，我们期望仅凭脑海中的思考，无需任何实际行动，谜题就会自动解开，可现实中，这种情况绝无可能发生。

3、有人问，为什么伴侣不愿意满足自己的理想化期待呢？如果他爱我，怎么就不能满足一下呢？

如果是在感情蜜月期，那是可以的。毕竟那时候爱意浓烈，出于对爱人的珍视，想要给予对方幸福的冲动，促使他愿意暂时放下自身的部分需求。但是时间一长，没有人会愿意这么做了。因为这意味着他自己的“死亡”。

听起来很惊悚是不是。这个死亡是从心理层面来讲的。

为何你要求他在某个特殊日子精心准备惊喜？因为他一旦这么做了，你便能获得极大的满足感，感受到被爱与重视。可在这过程中，他自身的需求呢？如果他总是被迫遵循你的期待，那他的意愿、喜好以及个性该置于何处？若这些统统被忽视，他还能算是原本的自己吗？往更深层次探究，他还能被视为人吗？并非如此，此时的他更像是一个任由你差遣、随意 “剥削” 的工具。从心理层面看，他已被你 “杀死”。

你想想，为什么你要求他要像个完美爱人那样对你体贴入微？因为他只要这么做了，你就可以获得极大的满足感，感受到被爱与重视。可是在这个过程中，他自身的需求呢？如果他总是被迫遵循你的期待，那么他的意愿、喜好以及个性该置于何地？如果这些统统都被忽视了，他还算是他原本自己吗？往深处讲，他还是被当做一个人吗？不是，此时的他更像是一个任由你差遣、随意 “剥削” 的工具。从心理层面看，他已被你 “杀死”。

越早承认这一点，你就越清醒。你以为你只是在索取爱，No。你是在把他杀死，捣碎，然后重新捏个符合自己心意的 “泥人”，好供自己享用。你根本不在乎他是谁。你忽略了他这个人，这个独立个体的存在意义。

4、网上看到一篇帖子，一个年入百万的男士说自己为什么要离开一段关系，读来让人欷歔，他是这么说的：

“对方只想着自己应该获得一个丈夫，以及丈夫尽相应的义务，并不在乎丈夫也是人，也有自己的情感需求，我反馈给对方，我感觉自己像一个结婚工具，你只是需要结婚，然后就找了我。对方倒也坦荡承认，说，和谁结婚都可以，只要能一块儿养娃就行。

我告诉对方，这样的心态是找不到真正的伴侣的，而且还会让爱你的人，敬而远之。对方说，不在意爱情，能一起生活、养娃就行。

……

对方并不在意我的反馈，依旧想着找个人结婚就行，是谁不重要。这让我在关系中感到自己进一步枯萎、衰老。有一段时间，我甚至想到冻精，然后通过技术手段，当个单亲爸爸，这样就彻底不用面对亲密关系了。”

心理层面的死亡，足以摧毁一个人对爱情与亲密关系的所有憧憬，让其对真挚情感望而却步，内心满是荒芜与孤寂，哪怕身处人群之中，也如同置身于情感的孤岛，再也难以敞开心扉去接纳他人、建立深度的情感连接 。

如果他此时回应你以冷漠疏离，还有什么不能理解的呢？

5、我想多数时候，我们还是能够将对方当作独立的个体，深知感情的重要性。只是偶尔，我们会陷入一种幻觉，把伴侣幻化成全能的神。这种时刻应当越少越好，因为这本质上是一种剥夺。它会使我们陷入自恋的泥沼，脱离现实关系，与幻想中的伴侣谈情说爱。如此一来，梦碎是必然的结局。到那时，我们将体会到真正的荒芜，只因我们从未真正踏入深度的亲密关系，不过是在自我陶醉罢了。