这世间从来都有太多善恶，所以我从不敢以最美的想法去感受它。因为伤害来的总是措不及防，太过于信任就会受伤，一个举动，一句话都会让你心凉。
我曾以为掏心掏肺的好会带来最真诚的对待，我曾以为好聚好散不难，我曾以为从此再无畏悲伤，毋庸难过。可一切都像是我心甘情愿的当个傻瓜，而她们就眼睁睁的看着我犯错。我愿对你们报以最大的温柔和善良，像个卑微的小孩祈求你们施舍的糖果。
当你难过的时候，你不是最难过。而是别人不当你的难过是难过，还在无所谓的笑呵呵。而是你的难过打扰了别人的快乐，扭头瞪你一眼继续唱着开心的歌。那你能如何，难过也不能难过，心事也没有人能说。就笑吧，就当自己很快乐，真的快乐。
讨厌这样敏感又矫情的我，一句话也能伤害到我，我没有想哭，真的，眼角泛红是沙子吹的。我所有的辛苦都是自找的，我能怪哪个，毕竟你们都没有错。
自私有什么错，为己牟利而已。呛人有什么错，性格耿直而已。笑有什么错，毕竟不是自己难过。抱怨有什么错，反正是我的错。错不该难过，错不该沉默，错不该……我的所做。难道要我求着你们原谅我？
什么感同身受，什么我懂你的，都是骗人的。难过只是首一个人唱给自己听的歌。自己伤心，自己难过，然后转身，再坚强的笑对生活。我不明白人生为何要这么多曲折，这么多难过，这么多选择。也不知道有多少人是和我一样狼狈的，不安的，生活着。
和你们一起出去，其实我很开心的。我们在寝室呆了好几个星期，终于下定决心出来这趟行程。我们找了好久，终于找到宜心心念念猫咖。小小的店铺，几只肥肥的猫，几排书架，一个吧台。午后的阳光打在窗户上，时光都慢下来了。我承认这是一个温暖而惬意的地方，点了杯入口极苦的美式咖啡，眉头在皱，心情是甜的。
然后，这惬意的下午时光大概从离开这个小店就结束了。因为我说想去个地方，你们说走吧，一起前往。一个我们都未去过的地方，一座古寺。我对神佛没有信仰，但我想去看看那古寺的模样。我不知道是什么让你们选择了和我一起前往，但我是感激的。到了地方，和我们想的有太多不一样，除了神像，和尚，古寺早已是破败的模样。我始料未及，很是失望。你们也一样，你们说，两个小时的车程只是为了来陪你烧一柱香。我理解你们的抱怨，可我能如何。大家的选择，而要我承受这你们的愤怒和失望。可是，我不会比你们好过，所有人中，面对这样的结果，最失望的是我。你们是抱着看热闹的心态前往，而我是真的真的想来着，真的对它有期待。
我没有办法，只能说要不去另一个地方，那里有这座城市几十年积累的味道。，或许可不可以弥补你们失望的心情。你们可以说不去，你们可以说下次再吧，你们可以说累了想回去，无论哪一种回答，我都没关系。可是我等到的是“你想死吧”，想平地的一声雷，炸的我，毫无防备。我苍白无力的解释，不是我要逼着你去，你可以不去。这里不是我逼着你来的，你也可以不来。你说早知道是这样，我才不会来。我不是一个小肚鸡肠的人，但这句话我是真的在意了。我们不是还小的孩子，需要父母寸步不离的保护，最起码现在的你，能够承担你的选择而造成的后果。
我以为看见了佛像，听见了经文，闻了缭绕不散的香，我的心能有所放下，有所成长。我还是错了，我终究还是个愚钝的凡人啊。你看，多可笑。
我曾以为你是我最好的朋友，你能看出我的难过。我和你说，她的话太伤人，你告诉我你正在庆祝生日。好吧，生日快乐，既然你想提前过。我说我今晚大概要熬夜做文件，你没问为什么，只是说这是你出去玩的代价。我真的……算了……没有什么好说。或许是我打扰了你，毕竟你今天那么快乐。
我和我所以为可以说话的朋友发去信息，没有人回我。大概我们是隔了那么远，大概是我们在彼此的生活中占据的那么少。你曾是我那么亲的朋友，占据我大半的生活。我以为我们曾经亲密的不可分割，可在伤害面前我们都变得软弱，我不知道是谁的错，终究让我们陌路相向。我以为即使什么都不说，我以为我们曾经如影随形过，不是朋友还是同学，不会在互相问候却还可以偶尔想起。直到这时我才发现，原来你早已洒脱，从不曾在意过，只是我还在傻，还在纠结是否要偶尔问候你，最近好么？
要怎么掩饰难过，是不是不哭就好？我的歌唱的太难听了，幸而只有我听过。
愿世界和平，愿你们都好。嗯，我不难过，真的。我都没有哭过。
