今天妈妈无意提起以前我不成熟的时候，只要她身体不舒服，我就会生气，她以为我误会她无病呻吟。
我抱歉地笑笑，告诉妈妈——之前的那个我一直觉得我需要为她的情绪负责任，总希望自己的妈妈快乐。一旦她不开心，我也不知道自己怎么了，就会异常地愤怒，潜意识里面会认为妈妈不开心与我有关，她不开心就代表我做错了什么事情，我个人体验是不好的。所以不管她身体状态如何，只要她情绪不良，我会为了摆脱自己不好的内疚感而冲着她生气。
现在想想以前的自己多么幼稚可笑。
但说实话，这个问题一直困扰我很多很多年，让我们母女像刺猬一样，不在一起超级想念，在一起后就会产生各种矛盾。
01
婴幼儿与母亲的情绪共生几乎决定着一个孩子长大以后会成为一个什么样的人（注：这里不包括遗传或基因因素，以及某些人力不可控制的外在因素或突发事件）。父母影响孩子人格形成的最大的因素就是情绪：妈妈高兴，孩子也会咯咯地笑；妈妈生气，孩子也会有更多攻击行为或频繁哭闹；妈妈平静，孩子也会开朗快乐；妈妈恐惧，孩子会更加焦虑；妈妈悲伤，孩子就敛息屏气、察言观色，或者和妈妈一起掉眼泪……
母婴共生关系，我想大家都不陌生。养育孩子的妈妈多多少少都会感受到这一点。
比如年龄段越小的孩子，对于妈妈的情绪越敏感。可以说孩子对妈妈的情绪有着天然的觉察度和敏锐度。
如果你内在情绪很不稳定，虽然没有表现出来，但你会发现与自己朝夕相处的孩子会做出跟你情绪一样的反应。
我的孩子很小的时候，有一次我心里比较烦躁，虽然对着孩子还是咿咿呀呀又笑又唱的，并没有显露出来。但孩子并不买账，她的情绪很烦躁，不吃奶，只是哭闹。当我把自己的情绪处理好再面对她时，她很快就能够平静下来。
当孩子会表达之后，更能发现她对我情绪的体察比我自己还敏锐。
比如我跟她互动时，她有时会突然说妈妈别生气。我很诧异，告诉她我没有生气啊。但事后再细细品味自己，原来那个当下我确实有一丝不爽，但这份不爽自己竟然没有感觉到，反而让一个小屁孩快速地抓住了。
02
我想我小的时候应该也像我的孩子一般，能够深切地感受到妈妈的情绪，与她产生一体共生的感觉吧。
父母对孩子的爱，使幼小的孩子即使在出生后的1-2年中仍然和母亲浑然一体。爱是一种完全区别于其他情绪并高于其他情绪的特别存在，爱是特别的共生，孩子学会了爱，就学会了与生命的连结。由于是与母亲合为一体的状态，儿童非常容易将这个时候形成的一切转化成自己的潜意识。如果孩子不能把自己同成人剥离开，那么他就永远停留在了童年。
我就是那个固着于童年母婴共生状态的“未长大成年人”，一直把妈妈的情绪当成自己的。我喜欢让我舒服的情绪，当妈妈开心时我也特别开心，幻想着这种状态如果一直持续下去该有多好。
但妈妈也是一个活生生的人，有悲有喜有怒有乐，当她不开心时，就是我感受非常不好的时候，这种不好很难表达，但让人难受。潜意识里面，认为妈妈是因为我才不开心，我是这份不开心的始作俑者。
当这份内疚和低价值感无法排解时，我就超级讨厌妈妈不开心的样子，好像她的不开心就是针对我来的。无形之中，我会把这份感受转化为一股愤怒的情绪投射到不明就里的亲妈头上。
每当她因为身体原因愁眉苦脸时、每当她唉声叹气时，总会激起我内在这一系列的情绪反应，我会用自己压抑的方式攻击她，而她也能感受到我的敌意。
现在想想，对妈妈的不公平对待真是蛮残忍的，但那时陷入情绪中的我根本无暇顾及这一方面，只希望用一种有力的方式去化解自己内在的无力感。
当然每一对情绪共生的母女（子）的反应状态是不同的，或许有一些如我这般，会产生愤怒；也或许有一些会希望委曲求全、牺牲自己让妈妈开心；还有的会缩在自己的壳里，自己偷偷地难受·······不管怎样，我们都会下意识把妈妈的情绪主动放在自己身上，认为自己该为妈妈的情绪负责。
03
自我分化的核心是一个人与父母的关系，一个健康发展的人能够不断地与父母进行情绪上的分离，鲍恩用“未解决的情绪依恋”来形容亲子之间的那种紧密的、完全共存的无法分离的低分化的依恋状态。 照顾好共生情绪，勇敢地进入共生体。你首先需要自己有稳定的情绪，要知道在共生关系中，母子（女）是情绪共联的，它可能会让你很抓狂，甚至引发你的情绪 。 ————恶楠
我们都知道0-3岁母婴共生关系，这一时期孩子从生理到心理都会跟妈妈紧紧联系在一起。
当孩子有了自主意识后就会与妈妈开始分离。
当分离做得非常好时，不仅可以慢慢离开妈妈在生活、物质方面的细致照顾，还能在心理层面分清楚哪些是自己的情绪，哪些是父母的情绪，真正能做到自己是情绪的主人。
其实早在几年前我就看到自己的这种情况，一方面非常需要妈妈的爱，一方面又与她产生各种冲突矛盾。我看到自己对她的期待，但没办法转化。
这种情绪共生的发生是因为我将某种自我不能满足的需求、期待投射在潜意识里依旧共生一体的妈妈身上。
但是随着我对自己的情绪管理越来越好时，我发现自己可以面对这一问题了。
她是她，我是我，我尊重她的冰山，并守好自己的冰山，不越界不阻拦不控制。
这句话看起来稀松平常，但我却花了很多时间去看它，去觉察。
终于，有一天妈妈身体不舒服时，我可以做到发自内心平和而温柔地去关心她，而不是像之前假惺惺地问几句然后陷入自己的情绪中。
妈妈对我的改变也有所感受，或许她很惊讶，自己的孩子终于懂得关心她了。
尊重妈妈的情绪是我现在能做到的，我现在终于在心理层面摆脱了我想越界去负责、控制、要求妈妈拥有好情绪的企图。
现在我跟妈妈的关系会越来越好，这种好并不是表面的，而是与她的心连接得越来越多。
在与她的关系中，我会体会她的情绪和我们之间的互动形式，尊重她作为一个个体的存在。
或许我现在就已经处于自我分化的过程中，慢慢成为一个由内到外真正独立的个体。
虽然来得晚一些，但一切都是最好的发生。
而我也会更关注孩子的情绪共生与分离，让她更顺利地完成与妈妈的情绪分离。
共生是客观和天然的状态，如果父母情绪较为成熟，内在较为平和，父母对自己和孩子的情绪就比较清晰，孩子情绪成长的空间就相对宽大和良好。共生的这段特殊的时期，可以使儿童极容易熟知情绪的世界，然而当孩子情绪无法成长时，共生也易于把自己迷失在他人的情绪世界里。核心的问题是情绪的成长过程是否可以完成。
觉察觉察，在爱的体验中觉察一切，就会发现真相。
祝愿你我都从爱中体验一切，爱是一种完全区别于其他情绪并高于其他情绪的特别存在。
爱是特别的共生，孩子学会了爱，就学会了与生命的连结。
