“借由你，他们来到这个世界，但他们不属于你。” ——埃克哈特·托利（Eckhart Tolle）
家长的职责不是要包办孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。这种重构意味着，尽管我们应该为自家孩子提供引导、支持、教育、帮助和约束，但我们以及孩子本人更要一直心中有数——孩子的生活，那是人家自己的。
强人所难必定以失败告终，我们不要去逼孩子做他们不想做的事情：
（1）你不能让你的孩子违背他自己的意愿去行事。
（2）你不能让你的孩子想要他们本不想要的东西。
（3）你不能让你的孩子不想要他们本想要的东西。
（4）让他们想要他们想要的东西，不想要他们不想要的东西，至少在当下没什么不好。
强扭的瓜不甜，亲们想想如果孩子不想吃东西，难道要把他的嘴掰开，把吃的塞下去，再捏着他的下巴上下移动，帮他嚼嚼？如果孩子强烈反对你逼他写作业，你掀开他的眼睛，找本书放在他面前？这样有用吗？？
家长们总会有一种强烈的控制感，觉得总要有人对孩子的事情负责，而这个人却不是孩子自己，我们总是相信孩子太小没有控制力，没有选择力，只能家长帮他们做出选择。而这样强制孩子做他不喜欢做的事情之后，孩子自然而然就不必多思考，因为在某种程度上，他打心眼儿里知道最终总会有人“让”他去做点什么。
权威型养育（authoritative parenting）：
权威的家长希望能与他们的孩子多多地合作做事，因为他们对孩子不仅有喜欢，更有尊重，并且也希望孩子能从他自己的经历中学到东西。
这种教养风格强调自我导向和成熟的价值观，而非一味地顺从。通过这种养育风格，家长会传达给孩子这样一种信息：“为了助你成功，我将尽我所能，但我绝不会试着强迫你做什么，我说到做到。”同时，权威型父母也并不意味着让孩子放任自流。他们还是会给孩子设限，当父母觉得有什么不对劲的时候，还是会说出自己的看法，但他们并不会亲自操盘一切。
教师可以教导孩子，教练可以训练孩子，辅导员可以跟孩子强调毕业有要求，但是父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并为孩子提供一个安全的归宿。对于在学校或生活中其他地方遭遇压力的儿童，家庭应该是一个安全的避风港、一个休息和恢复的地方。当孩子感受到，他们即便身处困境之中，也深深地被父母爱着，他的韧性就会增强。
我遇到的问题：
我的孩子现在正在经历可怕的两岁，有了很强自主意识，一言不合就滚地。现在天气比较热，她的头一天24小时都在出汗就没有干过，有的时候就像滴水一样，身上也粘粘的，这几天脖子长满了红色的痱子，然而，她却不要洗澡，一说洗澡就要哭闹，让她去玩水都不行，我在想是不是前两次洗头发她不洗，我就强制她洗，现在是害怕了吗？我对此束手无策，她也不让洗脸不让用毛巾擦，我想给她擦药，她也不给，即使我给她拍了些桃子水，也是一层汗一层桃子水，怎么能好呢？加上她白天又冷又热（穿了短袖胳膊凉，但是老出汗），还爱打赤脚（学会了脱鞋子脱袜子，就每天脱），所以就又感冒了，流鼻涕+咳嗽，对一个不听话的孩子我真的很伤脑筋。
我看了这一部分书以后，就觉得强扭的瓜是真不甜，只会越扭越弯曲。孩子反抗的越厉害。我把自己停了下来，虽然一肚子的火，但我还是告诉自己，就一天不洗澡没关系的，不能逼。但是我又不知道如何去引导。手上的方法都用了，连小猪佩奇我都用上了，就是不行，留下的仅仅是我内心的怒火。
做父母真的需要强大的内心，有的时候看书百遍也不能在实践中解决现实问题。只能用书中的话来安慰自己缓解内心的焦虑———“孩子的生活是自己的”
