今天是《给孩子一生的安全感》第二次的线下读书会面，关键词是：感动。

真的感动地想哭，在最后一个环节，主讲人让大家各找三个伙伴，对她说“感谢你xxx，让我看到了你的xxx（三个优点）”。激动的是，我写的三个人，正好也写到了我。没想到她们夸我的三个点，真的很让我怀疑，这说的是我么?!

为君说，感觉到我俩是同频的人，由于我的到来，感觉到了归属感，觉得我很帅真、热情和有爱心。是的，我们坐对面，常常为了一个别人都不笑的点，默契地笑得停不下来……跟同频的人相处，真的很快乐，能get到彼此的那个点。

君说，她觉得我很好学（what？！我没有听错吧）她是一个很刻苦、认真的人，真励志，真好！

晶晶老师，说觉得我沉浸在被爱的环境中，说明身边的人都很爱和包容我，这是真的么？！说的我要哭了。。。。嗯，有个朋友也这么说，觉得我像一个小公主一样，从小被爱滋养。

所以，这周读书感触最大的一个点是：我明白了我安全感缺失的重要原因——

书上说，“痛”和“苦”是不同的：“痛”是陈述性记忆，会随着时间慢慢消退；而“苦”是比“痛”持续时间更久的情绪记忆。三种不太好的情绪记忆，在我妈妈身上都有：                                                     

第一类妈妈，“如果我出了一点点差错或者状况，都是了不得的天大的事，会大呼小叫，给孩子的反应是紧张和恐惧，认为自己缺乏处理意外的能力。”        第二类妈妈，经常用反讽的语气回答问题，例如“这么大了，xxx都做不好。”孩子会觉得自卑和羞愧，代表自己的挫败和无能，总担心自己出错，觉得自己很多事都做不好，不如别人。                                            第三类妈妈，碰到孩子出状况了，第一反应是对孩子以外的事物产生评价，比如孩子摔倒了，第一时间是担心裤子弄脏了（我妈对卫生有一种极致的追求），从而使孩子对自己的价值产生深深地怀疑，感受到的时：在妈妈眼中，自己是不重要的、没有价值的，是不值得被关心的。一直重复这样的情绪记忆，孩子的无价值感会慢慢发展为“不配得感”，觉得自己不配得到来自外界的关心。

尤其是最后一点，真的是我过不去的坎。我常常怀疑自己，很自卑，觉得自己哪里都不如意，甚至身边朋友的优秀都会让我有一种“不配得感”，觉得自己这么差劲，不配有这些好朋友。

谈到依恋模式，我属于“焦虑－控制型”，书上说的是，这类人在孩提时代，妈妈可能没有持续为他们提供安全的依恋环境，有时对她们过分关注，有时又完全忽略他们的需求，导致孩子一直觉得随时可能失去母亲的陪伴。

是的，我在一次冥想中，了解到自己不安全感，来自于童年时，暑假常常在不同的地方度过，有时是奶奶家，有时是叔叔家，吃饭、睡觉，漫无目的地呆着，直到有一天爸爸突然把我带回家。

我不明白的是，我妈妈明明也过寒暑假，成天都在忙什么？！常常在大家吃饭的时候，她还在厨房里忙活，都不能好好地一家人坐下来一起吃饭。这些，可能就是我安全感强烈缺失的诱因。

领读人说，那你有没有问过妈妈，她都在忙什么？我确实没有想起来问过。有时候，直面问题或许是解决问题最快的方法。那么我下次回家一定要问问看。

明白了这一切以后，对于安全感的治愈，我也有了明确的目标。我渐渐明白——

向内求才能获得安全感，而安全感来源于价值感。

治愈一个人，也许需要一生的时间，也许只需要转念一想。

在我童年辗转的岁月里，我也学会了适应环境。

在我很小的时候，在奶奶家西康路的四合院里度过，张口就是标准的上海语，虽然现在不会说了，但是吴语系都能听懂；听小叔叔说，那时候的我，生活极有仪式感，把自己小鞋子们在床下排成一排，不同场合穿不同的，早上拎着小篮子跟奶奶去买菜，回到家就换过来；到了饭点，端着碗去别人家蹭菜饭吃，奶奶看我这么爱吃，烧了一大锅，结果我一口没动，所谓“隔锅饭香”吧；傍晚，小叔叔下班回来，得去逗蛐蛐的人群里，等人散了，好把我领回家；养了一窝小鸡，丢了一个，满院子找不到，最后奶奶烧饭时，一揭锅盖，小鸡仔锅里；爷爷常常骑个自行车，弟弟在前，我在后，带我们去买好吃的。

长大一点，奶奶搬家了，暑假过得悠闲，睡到自然醒，就着汽水吃饭，也没人问我作业，电视愿意看到几点是几点……即使临近高架桥，来往车辆摩擦地面的声音，对于我来说也成了最好的白噪音。

上周读书会，我发觉，我童年最亲近的人，是我爸爸，他无条件地接纳我，虽然常常出差，也要带我出去玩，尝各种新鲜的食物；上大学，17个小时的火车，送我到学校后，又急匆匆地赶去出差。我知道，他就是那个帮我兜底的人。

所以，我现在也要带着这股力量，勇敢地往前。