其实每一份工作都存在压力。而作为一名教师，压力除了来源于生活，源于家长，来源于孩子，来源于领导，来源于各种文案，材料工作。文案，材料，我很乐于接受。孩子，家长，我觉得一时也许得不到认可，可当我努力后，付出后，他们成长后，终有一天他们会认可我。对于领导，我想要多一点理解多一点信任。

        从刚毕业谈起，从山西漂泊到内蒙，一度认为自己会留在内蒙，后来败于现实，最终的不甘心，我没有回到父母所在的城市，唯一与内蒙相比，就是近了一点。人生地不熟，漂泊异地。庆幸的是身边有一位大学朋友。我不需要匆忙的找房子，一切很从容。这也是我的幸运。然后面试，入职，开始工作。独自一人带班。那段时间很难熬，每一天都很累。白天孩子闹腾，午饭没法正常进行。晚上靠室友做饭，洗碗。和家长交流，沟通。想让家长尽快放心。这一段时间受了很多委屈，我没有去解释，没有去表明事实。熬着熬着，家长认可了，孩子喜欢了。我的工作好做了。

    转眼间从2017年到了2019年，两年的时间。从开始的热血沸腾，我开始有点职业倦怠，开始迷茫。不知道怎么做才是最好的做法。大学四年教育理论知识的学习，教育学，心理学。好像都无法解决现在面临的问题。刚入职作为教师助理，每个月拿着刚过千的工资，干着班主任的工作，在正常的午休时间被批，感冒，咳嗽，还得咬牙坚持。但我仍然有信心。后来转正后，才发现生活并没有好起来。无缘无故被堵在一间房子里被骂，有委屈不知道找谁诉说。后来被搭班的老师知道，明明还比我小两岁，却替我出头。再后来，我知道不能再这样下去了，我要强起来，要保护自己，不再受委屈。就这样，我坚持到现在。我一直遵从着“蹲下来讲话，抱起来交流，牵着手教育”的原则。我想了解孩子真正的想法，我想让孩子不要和自己赌气，我有太多的想法了，我也是从孩子长大，孩子时的我想要遇到一个陪我聊天的老师，听听我的心声。现在我成为一名教师。我想做一个可以倾听孩子心声的老师。我很迫切，我有点等不及。我想让他勇敢的表达自己的需求。我想着我可以走近他心里，我想要了解内心里的他。我让他挨着我，我想要和他一起玩，想要让他放下警戒心。想要把时间都给他。可其他孩子在呼唤我，我只能暂时离开他，在陪伴其他孩子的两三分钟的时间里。他坐着，一动不动，他又在和自己赌气。我回到他身边，一起做手工，一起聊天，了解他内心。然而就因这两三分钟的时间，被曲解成体罚，剥夺孩子教育权。我不知道怎么做了。我虽然问心无愧，但也胆怯了。有时想，别为难自己了，花时间去聊天陪伴了解，还不如去喝口水，润润嗓子。孩子缺乏规则意识，领导批评老师管理能力差，老师去教育孩子，领导说耽误孩子参与活动，剥夺孩子的受教育权。一次活动难道比把不安全因素扼杀在摇篮里还重要？我真的很迷茫。

      孩子本该是天真的，孩子本该快乐的生活，学习，孩子就是在犯错误中长大的，就是一个螺旋式成长的过程。了解孩子内心才是重中之重。我信我的孩子是聪慧的，我信我的孩子是自信的，我信我的孩子可以承担一些责任，我信他们，我信他们每天都会进步。我希望我的孩子是勇敢的，我想要我的孩子去表达自己的需求。我想要我的孩子去展示自己，绽放自己。

      我是一名教师，一名幼儿教师，我喜欢那一张张笑脸，喜欢那大手牵小手的感觉。喜欢每一声早上好，喜欢被“围攻”的感觉。喜欢在步入中年的年纪依旧可以忘乎所以的玩，依旧可以没有正形，依旧可以嘻嘻哈哈。再忆童年！

      但我不知道什么时候我会因为这些说不出的压力放弃这些喜欢……