今年是我上大学以来的第二个年头。有很多心酸的滋味无从说起，如果时光可以倒退回1998，决定不要再重来……
我自幼因为家庭和自身的影响，养成了阴阴郁郁不爱说话的习惯，简称“内向而又自卑”。
前几天的一个下雨夜里，手机里因为没来由的忧郁和烦恼，一直循环着手机里的轻音乐，翻看着评论区里的评论，顿时思绪万千，回顾了我这前半生的光阴。
若说自己被欺负是常事的话，那我仿佛从一开始就没有真正的自信过。上小学的时候，被班里的男孩子和女孩子欺负，当时年纪尚轻，根本不知道那是什么，还单纯的认为他们是在和我交朋友，天真的敞开心扉学着去接纳他们，现在想想，不免真的可笑。
记得在上学前班的时候，我因为特殊的体质差，嗓子不好，小小年纪没来由的扁桃体炎就犯了，说话声音变得沙哑不堪。有一次，老师让我起来概括短文意思，我当时发着低烧，慌乱中又将课文的大致段落读了一遍。结果引来哄堂大笑。
我记得，当时有声音从笑声里传来：“她明明就是照着课文读的，老师竟然还让她坐下。”老师说：“人家发着烧还能起来回答问题，我刚才让人起来回答问题的时候你怎么不像现在这般英勇?”接着全班就沉默了。那时的我，还内心里小小窃喜了一下。现在想起来，原来从小时候开始，我就一直在被欺负。
小学的时候，因为不喜欢说话，所以不怎么被班里人记住，那个时候一个教室里80多个人，老师管不过来，我又不讨喜，自然被老师遗忘。那个时候也不知道自己怎么过来的，没有家人的陪伴，觉得自己像个野孩子。到现在，一些习惯什么都，还是听别人提起来学着养成的。
初中的时候，喜欢上班里学习好的一个男孩子。有一次，无意中和自己的闺蜜谈起这件事。闺蜜笑我说：“他不可能喜欢你的。”因为这句话，我自卑了好久，最后还是选择将这份爱慕埋在心里，未曾和任何人说起过。经年，看过和他相似的人，也无数次的陷入回忆。眼泪也不知道流了多少次，最终在时间的长河里将他慢慢遗忘。
高中三年，是我自卑抑郁积蓄爆发的三年。里面有太多我不好的回忆，就不回忆了。
直到上了大学，我才发现，自己是那么的无能为力。从小的自卑抑郁的性格不仅没有改掉，还变本加厉。有的时候，为了别人的一句话可以计较好几天，反反复复的在想，是我错了吗?
大学同学说，你总是惹我生气，你总是怎样怎样……，我就不停的道歉，不住的自责。可是，到最后，自己再想想，我没有错阿,为什么会这样呢?
直到去年年末，被大学里我交的最好的好朋友给骗了，才稍稍悔误，硬气了一点。原来，我在他们眼中，丧失了一些叫尊严的东西。
直到现在，我也很难融进大学这个染缸，能自己走就自己走，生活反而过得平淡，倒也惬意。可是，也会没来由的烦躁，难道是我的心里出了问题?我不知道。
我现在很彷徨，不如说羡慕。羡慕有些人出口成章，羡慕有些人没理由的理直气壮。谁不想没心没肺的活着呀，可是真要没心没肺了，那还是我么？大千世界的染缸里，总要有些棱角呀。
有些人可以用自己的圆滑安然处事，有些人可以用自己的权利地位换购自己想要的东西。有些人的背景从一开始就决定了能拉别人一大截子……谁没有梦想呢?可是，自己一个人真的是筋疲力尽了。
一方面，是自己遥不可及的梦想，一方面，又是冷漠无情的现实。再火热的心，经历过背叛和冷漠也会变得铁石心肠。看看自己如今的样子，绝不是我梦想当中自己的样子。
