我是从什么时候决定要来北京的呢？从每天黎明破晓，我睁开双眼，却觉得生活的堕落就此开始时。那时候，我拥有好多人都觉得风光体面的一份工作，每天的日子过得轻松又悠闲。可只有我自己内心里明白，我过得不是真的快活自在。

在没来之前，我一直反问自己，这个决定到底对吗？我甚至拿出纸和笔，学着那些理性又厉害的人分析利弊得失，好不容易劝服自己这是个正确的决定，等第二天一觉醒来，我一想到自己一无所有，对北京也一无所知，就觉得这个决定还是要好好衡量一下。

终于有一天我过了自己这一关。那天晚上，我一个人买了酒，也不是要学着电视里的人一样伤离别，就是觉得心里隐隐作痛，需要借助什么东西来压一压。大家不都说喝酒是个排遣难过的好东西吗，虽然也听过借酒消愁愁更愁，但是我实在不知道该怎样一人面对扑面而来的不安。一个人独处的时候，就容易矫情又做作。我为什么会在做出了选择后，会这样闷闷不乐呢，没有说买酒庆祝一下即将到来的新生活，而是想着要买酒来解闷。因为我害怕。我害怕因为自己的抉择而让生活变得更糟糕。我也不是多么厉害的人，可偏偏喜欢触及够不着的生活。这可能叫自不量力，也可能叫欲求不满。

这种害怕一直延续着，直到我站在了去北京的高铁站台上，依然没有消散。我望着那张票，心口像是被装了定时炸弹的计时器一样，呼吸变得困难起来。

车开了，我说不上有多兴奋。随着轨道离北京越来越近，身边的人从南方小哥换成了北方大姐，北方味儿十足的普通话在我耳边响起，窗外的风景像风一样一晃而过，我内心像脱了线的风筝一样，自由又迷茫。

看吧，我并不是兴高采烈地来到了北京，而是冒了很大的心理压力来了北京。

不过这一切在我来到了之后，又都变得不一样了。可想而知，初出茅庐的我不可能就此过上富足而又自在的日子，但好在，一切都比想象中要顺利得多。是我太把自己不当一回事，也太把北漂当一回事，它没有想象中那么冷酷无情，相反，我从方方面面的细节中感知到了它的包容性。我感受到，我是被接纳的。

来了北京一周多，没有害怕过什么事，包括一天之类奔赴三四个区，挤胸前贴后背的地铁，去许多不同的公司见陌生的人说很多的话，因为水土不服重感冒鼻涕眼泪不停地流，我都没有沮丧心颤过。我最怕的是，收到一些人的询问近况，你要是说你过得还不错，他们便会进一步往深层次打探，总能揪出一两个不太体面的地方，然后说出这还是不太好之类的话。我就也跟着陷入尴尬，好像有一种无声的叫喊漂浮在空气中，它们叫着，你真可怜啊，你怎么过得这么不好啊。就好像连判断自己到底好不好都没有了能力，你必须符合大众对美好的判断，你才算得上好。你明明是独自一人在奔前跑后，可你却好像活在了很多人的目光下。说实话，大家各活各的真的挺好的，为什么要让人生变得超负荷呢。

北京是一个有情又无情的城市。有情在，它把机会给每一个有追求的人，无情在，如果你不是真的有追求，你便会依然一无所获。它从来不允许你轻视和放弃生活。可能我一向野生惯了，所以很喜欢这样适者生存的法则。

北漂的确很苦，生活消费比小城要高得多，如果想要获得体面的生活，就得加倍地去付出，不像小城，就算你不使劲，你也饿不死。或者只要稍微使一点劲，你就能过得比较滋润。值得欣慰的是，我不怕付出，也不怕艰难，唯独怕心灵煎熬。在北京还有一种精神上的苦，它不是来自你需要付出的苦，而是，你不再能够一副无所谓的态度，你身上从此背着别人的期许的目光，就好像你去了北京就一定要无比风光似的。这很残忍，也很势利，可这是人性的通性。一点办法都没有。可北京这么大，大到谁也不认识谁，哪怕是随便找一个街口透透气也不错。

反正你这一生都脱离不了大家的评价，所以才更不要违背自己的本心。这样到了最后，至少你没有亏欠过你自己。