我是个失败的人吗？

我现在是一名大三的学生，学校非985，也非211，就是一所普通的本科院校。

我的专业是汉语言文学。

回想起初入大学的我，懵懂，无知。没有清晰的目标，时常处于迷茫的状态，这让我一度怀疑自己。

或许，导致这种情况的产生，是因为高中时期的我还算是一位成绩优秀的学生吧，起码别人认为，我也这么认为。不聪明，但努力。

大一，与很多人一样，参加部门。我加入了校团委组织部，这是一个全校最忙的部门。

别人在玩的时候，我在工作。别人在努力学习的时候，我还在工作。

曾经试过因为工作，整夜没有回宿舍睡觉。在办公室从天黑看着太阳一点点升起，天亮了。

工作与学习的冲突让我迷茫与慌乱。但我还是坚持下来了，工作中得到的东西有很多很多，我不后悔。

那个时候，我很害怕自己会变得越来越差。但，这是一种模糊的害怕。因为，我还是大一。

在大一期间，我得到了许多：

✔️我以90.5的成绩考取了普通话二甲证书。

✔️大一下学期，我报考了英语四级笔试与口语考试。虽然四级笔试仅仅只有四百多分，但也算顺利通过，口语获得了B等级。

✔️大一下学期，我报考了计算机二级等级考试，没有怎么刷题的我，凭借着在部门中学到的办公技能，在大二上学期的考试中以合格的成绩顺利通过。

✔️大一，我还递交了入党申请书，进程很顺利，到现在我已经是一名发展对象了。

✔️幸运的是，大一我遇到了一群给分比较高的老师。因此，我以综测专业第10的成绩获得了校一等奖学金，奖金2000元。

✔️大一的暑假，我从三下乡回来后，便到当地政府参加了为期一个月的实习，得到了别人没有的实习机会。

✔️一年中，我还拿了一些院校的奖项。

就这样，大一在出乎我的意料中结束了。

那个时候的盛夏一直持续到11月。

有了这些还算不错的成绩，我自信了许多。

因此，我当时就决定，大二我要变得更加优秀，我还要再拿一次一等奖学金，一定。

我以为我可以，但大二似乎与我开了一个天大的玩笑。

大二，我没有选择离开部门，我留下来了，成为了师姐。

我已经数不清，有多少个夜晚我在宿舍打开微弱的灯光面对电脑加班工作。2点又2点。

我习惯了。觉得没什么。

大二第一学期，我报考了英语六级笔试。结果，我以三百多分的成绩宣布了这次失败。

失败的原因在于，我没有复习。不同于四级，这次是六级，裸考行不通。

不知不觉，大二第一学期也很快就过去了。

各科的期末成绩不太理想，但不算差。

在我还没有反应过来的时候，疫情袭来。

一场疫情，导致了我在家待了大半年。

其实，这半年我什么也没做。可事实上，我要做的事情有很多。

大三开学进行大二下学期的期末考。

9月中旬进行我的第二次英语六级考试。

10月底教师资格证考试。

因为我的懒惰，我将所有事情都堆到了大三的开学。是的，所有。

结果就是，那段时间无比辛苦。

期末考的成绩虽然都是8字出头，但或许上天就是公平的吧。大二的老师给分过低导致我与其他班同学的差距过大。

我的综测排名一下子，掉到了74名。拿了三等奖学金，奖金500。

在别人看来，还不错了。

在我看来，我烂透了。

英语六级依然三百多分，我再次宣告它的死亡。

教资虽然目前还没有出成绩，但我比谁都清楚，三科中，我最多过两科。

我决定，我要把烂透的大二忘记了。

我将所有令我难过的事情抛之脑后。

烂透的大二，唯一的大二，过去了。

平淡，难过。

大三，也就是现在，也就是近况。

不太好。

大三的课程不算多，我也离开了部门，回到班里当起了团支书。

我有了更多自己的时间，但我总不知道该干些什么。

身边的人，他们有的人已经在准备考研了。

别人问到我，你考研吗？

我说，我考，但是我还没有确定学校和专业。

舍友们，从来不去图书馆的舍友们，也有个别开始整天整天的跑图书馆。

我真的不喜欢图书馆，所以我就待在宿舍。

在宿舍的我，没有在追剧玩手机，我也在努力学习，但我学得好慢。因此，我总是担心自己，总是担心自己不及他人，无比焦虑。

我又开始怀疑自己了。

我总觉得自己是无病呻吟。

但，这就是我的内心。

比起不学，我更害怕不会学。

就如，面对12月12日第三次的英语六级笔试。我最近在努力地背单词，但我背得好慢，一个早上或许只能背那么十几个。

我时常想，我要去图书馆吗？去图书馆效果会好吗？

第三次六级还能过吗？

最近的一个征文比赛，我也没得奖，失败了。