你有没有曾许下一个愿望，期盼着它能实现，渴望得心尖都在冒泡泡的感觉。2005年，我8岁，距离外婆离去已经快要一年了。
外婆是一个很典型的农家妇女，没什么文化，养儿育女是她一生最大的事。外婆是外公的第二任妻子，外公死得早，也是在我妈妈七岁的那一年，因此我的脑海里一直没有外公的影子，可能唯一的一次“见面”就是我小时候去外婆家，看见墙上挂的外公的遗照，以及那弱弱的一声“外公”吧。我曾经问过妈妈，外公去世的时候你那么小，你当时是不是很难过啊？妈妈很平静，“那时候哪里懂什么难过啊，那么小一点，还什么都不懂呢”可是每次我提到外婆的时候，妈妈大多数时候是沉默，小时候不懂事，我总会一直缠着她问，她总会说“你小孩子问这些干嘛”
外婆一个人拉扯大了妈妈和他的两个哥哥，她的一生，或许和别人家的外婆是一样的，或许并没有什么区别，现在让我回忆，关于她的印象已经渐渐模糊，可是却好像有什么东西一直刻在我的心里。
让我一次怀恋她，我的外婆，唯一的记忆是五岁那年，她柱着拐杖，拉着我的手在田坎上慢慢走的样子，那个时候她的身体已经很差了，常常走两步就会累得在田坎上歇一会儿，这个时候，她就会把我抱在怀里，哼着不着调的儿歌。那时候我爸妈整天的忙，不能照顾我，外婆就揽下了照顾我的担子。
后来舅舅取了一个老婆，也就是我的舅娘，是那种很典型的农村妇女，她老是和我外婆吼，或者就是和家里的其他人争吵，外婆总是一个人暗自伤心，我就脑海里残存的最多的片段就是她独自在屋里叹气的样子。
2004年六月，我七岁，关于那时候的很多事情我并不了解得很清晰，那时候外婆已经病得很严重了，当她察觉到自己时日无多的时候，她把舅舅叫到了床前，几乎是带着祈求:“忠儿啊，你把凤儿叫回来吧，我想再看看她……”凤儿也就是我的妈妈，可是我的舅娘，总是会认为我的外婆一生都在偏心我妈，总以为外婆把什么东西都想留给我妈。那个时候村里只有一家有钱人家有电话，一直到她去世，我的舅舅舅妈也没有给我妈打过一个电话。当我妈终于接到电话的时候，外婆已经去世了……她终于还是没能在走之前见见她的唯一的女儿，我妈从那个时候起就落下了心病，这是她人生永远的遗憾，确切的说是一种永远没有办法治愈的难过，扎根在她心里最深处的地方。外婆走之后，我每天每夜都在想她，爷爷看我难过，于是告诉我说，人刚刚去世的时候，她的灵魂还会回来看看家里的人，会看看她的亲人有没有好好生活，小孩子们有没有没有好好听话，好好学习。我于是迫切的想要赶快好起来了，我想外婆回来看到一个不听话的孩子是会伤心的。可是我还是会整日整夜的梦见她，梦里她又抱着我在田坎上唱歌儿了:“小宝贝，快快睡……”，2005年七月，我八岁生日，距离外婆离去已经快要一年，那天晚上。在蜡烛摇曳的灯光下，我默默的许了一个愿望:老天爷爷，再给我一个外婆吧！我真的好想她”。那是年少的我第一次有那么强烈的期盼，不是想要某一样糖果，不是想要某一样想要的玩具的那种感觉，而且一种虔诚的带着小心翼翼的渴望，那是年少的我第一次许了一个愿望，不敢告诉别人，只能悄悄的埋在心里。
我想我还是很想念她，我的外婆，这种想念并没有随着时间的流逝而消减，我有很多时候都在想，我的妈妈，她也是一个孩子，她曾经也有爱她的妈妈。外婆走了以后，她却不能当一个孩子了。
梦里，又回到了那一年，外婆抱着我在田坎上唱歌:“小宝贝，快快睡”
