你有没有过那么一个瞬间，看着眼前自己的孩子，心里突然塌陷了一小块？
不是因为他多可爱，也不是因为他闯了祸。
而是你在他的眼睛里，在他的某个神情里，我们仿佛地看见了三十年前的自己。
那个以为自己早就长大了、刀枪不入的自己，原来一直都躲在记忆的角落。
直到这个缩小版的你出现，轻轻一碰，往事就关不住地涌出来。
我们给孩子的那份“好”，常常好得有点“过分”。
明明一个普通的玩具就够了，你非要买最好的那一个。
明明一次失误可以严肃批评，你却蹲下来抱住他，说“没关系”。
明明可以让他自己面对困难，你总忍不住伸手替他挡在前面。
旁人说你溺爱，你笑笑不说话。
只有你自己知道——这份“好”里，藏着一份说不出口的私心。
那私心，是对另一个孩子的愧疚和补偿。
那个孩子，就是小时候的你。
当你给儿子买下那套贵得离谱的积木时，你想三岁那年，吵着、闹着整整一个下午，就要商场那套新款的工程车套装，最后还是如愿以偿得到了它。
当你温柔地擦去女儿脸上的泪水，告诉她“哭也没关系”时，你想起因为打碎一个碗躲在门后发抖，却被大声责骂的、七岁的自己。
当你坚持每天睡前给孩子读故事，雷打不动，你想起无数个渴望陪伴却只能面对空荡荡房间的夜晚。
当年每次出差外地，每天在忙碌了一天工作的时候，即使在累，压力再大，你都想听见电话那头稚嫩的笑声，和那声温暖，可以赶走疲劳的爸爸。
我们哪里只是在养孩子？我们分明是在喂养自己心里那个从未被满足过的孩子。
那些小时候没有得到过的玩具，现在堆满了孩子的房间。
那些不曾听到的温柔话语，现在每天都说给孩子听。
那些渴望却从未得到的拥抱，现在成了你最常给孩子的礼物。
有人说这是“过度补偿”。
说得没错，但这份补偿，可能是为人父母后，我们对自己做的最温柔的一件事。
孩子像一面最诚实的镜子，照出了我们所有的来路。
在他的任性里，你看见自己曾经被压抑的天真。
在他的胆怯里，你看见自己当年没被安抚的恐惧。
在他的每一次快乐里，你仿佛也在重新学习——原来快乐可以这么简单，这么理直气壮。
你开始明白，为什么你的父亲当年总是那么沉默严厉。
也许在他小时候，也不曾被温柔对待过。
他不是不爱你，他只是不知道，爱还有另一种模样。
而你知道。
因为你被亏欠过，所以你更明白什么是珍贵。
这场爱的传递，终于在你这里转了弯。
以前总觉得，父母的爱是向下流动的，从上一代到下一代，单向而沉重。现在懂了，爱也可以是圆的。
当我们把那份曾经缺失的爱，加倍给了孩子时，有一些奇妙的东西发生了——那个住在心里、一直没长大、一直委屈巴巴的小孩，突然得到了安抚。
他看着你如何爱你的孩子，仿佛也接收到了同等的爱意。
你在对孩子说“我爱你”的时候，心里那个小孩也听见了。
你在拥抱孩子的时候，心里那个小孩也感觉到了温暖。
你在原谅孩子所有小错误的时候，心里那个小孩也终于被原谅了。
原来，治愈童年的最好方式，不是回到过去，而是创造一个现在。
我们无法改变已经发生的童年，但我们可以给孩子一个不一样的童年。
而在这个过程中，我们偷偷地、悄悄地把那个没被好好爱过的自己，也放进了这个童年的蓝图里。
所以，当有一天，孩子仰起脸问你：“爸爸/妈妈，你为什么对我这么好？”
你可以诚实地告诉他那个温暖的秘密：“因为我爱你的时候，也在爱着当年的我自己。”
这不是自私，这是生命给予我们的、最公平的补偿机制。
它让我们在付出爱的时候，同时收回了一份迟到多年的爱。
最终，我们都会明白：养育孩子的旅程，最终是养育自己的旅程。
我们在深夜的床边哄睡，也是在哄睡心里那个不肯入睡的孩子。
我们在早晨准备早餐，也是在喂养那个曾被忽视的自己。
我们教孩子勇敢、自信、爱自己，也是在教那个需要这些课的小时候的我们。
生命用这样一种方式，完成了它的慈悲。
它让我们通过爱另一个人，终于学会了如何爱自己。
它让我们通过治愈另一个童年，终于治愈了自己的童年。
所以，继续对你的孩子“好”吧，不必心虚，不必解释。
那份“过分”的好里，有给孩子的现在，也有给过去的自己的答案。
两份爱，在同一条河流里交汇，最终都流向更完整的生命。
而你和心里那个小孩，终于可以并肩坐着，看着眼前这个被爱包围的孩子。
一起说：这样，真好。
希望你永远都这么好，永远有人在默默的爱着你。
