我总是抱怨着，抱怨自己总是白白忙碌着，也发自内心的讨厌着自己的生活；总是骄傲着，觉得自己怀才不遇而内心长戚戚。我想我冤枉了自己的生活，太过成全自己的善妒和卑微。

一直以来，我似乎都没有时间做自己喜欢的事。因为我喜欢的，是把大把的空闲时间交给嬉戏肆意消磨，而我，却总不愿意面对，并且自欺自己有一个崇高

的理想……我一边漫步，与时光擦肩而过，一边生气着，为什么时光不知遇到我。茫茫然的生活持续了多久了，似乎长久的我已经忘记了开始，也看到了尽头。生命的有限让这种抱怨终于有了了断，戚戚然为小人心性，而我，似乎守了半生。

我时常笑谈我的文字，看看便好，何必去认真推敲？毕竟，一个依赖着文字的人，内心里最是自封，把自己的为人处世全赖自己的感情，伤春悲秋，似乎世界的时间全是为了自己流走。我时常惊异自己的文字杂乱无章，时常觉得自己没有机会好好写字，没有时间做自己喜欢的事，可我的喜欢究竟有几分，以此作为生命的意义所在的决心又有几何，我是不敢讲的。

时常悲伤是我的性格，总是沉默而多思，自己困住了自己尚且不知，反而要怪世界禁锢了我，孤立了我。不可否认的，我有着人性中的冷漠和嫉恨，所谓的劣根性也好，性格的缺陷也罢，总是有的。曾有人说，人总对最熟知的人最苛刻也最邪恶。所谓人性，趋利避害、悯弱忌强、所爱之人无一错，所厌之人事皆非，如此而已。当然，恻隐之心也是有的，凡事都是两个方面，了解恶之所在，却依然以最大的善意面对世界，这是好的，也是累的。

我依然年轻，也无知到拒绝整个世界，不愿承认自己的卑劣，总在自己空想的极乐园中伤怀。这世界不曾缺乏圣洁，少的只是自我揭露的勇气，毕竟很多时候这没有意义。因为有些错自己是知道的，也是唾弃的，可总也就这样一直生活着了，毕竟阿Q精神是强大的。

我总是会说自己没有时间写字，今日想想自己的未来，觉得迷茫着似乎就要看到尽头，一无所获的恐惧开始侵袭我的身体和思想，让我动弹不得。为什么我没有时间做自己喜欢的事？我依然反问着，也抱怨着，丝毫不认自己的错。一阵痛击下来，我是知道的了。一直，我厌恶鸡汤励志，厌恶站着说话不腰疼的鼓励，厌恶自己看到了人的小心思（大概不能叫做坏心眼的）却只能沉默。这一路的生活下来，却还不知容忍，还不知自省，还不知包涵，还不知道歉，恍恍惚惚建立了一个自己的乌托邦，空无一人，自己便是圣人一般，可笑至极。

我啊，似乎从来没有时间做自己喜欢的事。因为我把时间用来抱怨和空念，用来挥霍和沉默。我什么也没有做过，却总是一副很努力的模样；我什么也没有得到，却总是悲伤得好像我在一无所有之前拥有整个世界。我的悲伤没有缘由，我的失败自然也是毫无疑问。时光算是公平的，每个人的都差不太多，所有意外，也是无可奈何，总之算是好的。在这一刻，若我还有什么拥有的，大概只此而已并且稍纵即去。

沉默大概是一种智慧吧，在有些时候。不过，大多是自我欺骗而已，思想走过的路很长，却没有留下什么，穿一圈又回来咳而已。自己的愚蠢在于太过在意别人，而更大的愚蠢在于在乎错了人，值不值得的问题而已。

没有时间做自己喜欢的事，听起来是个悲惨的故事，其实，说是咎由自取也没什么过错。只是骄傲的我从不愿承认罢了。