文/蒲苇当归
1 打翻的沙拉
午饭后，给两岁半的儿子做酸奶沙拉，放了他喜欢的芒果和葡萄。由于我得赶着回去上班，就没有把葡萄切开，反正是小粒的无籽葡萄。
儿子两眼发光，立马飞奔过来。先是豪爽地喝了一大口酸奶，然后拿起叉子叉向葡萄。
谁知，葡萄在酸奶里滑得像泥鳅，而儿童叉子又不锋利，尝试了好多次愣是叉不起来。
我拿过叉子，正准备教他舀起来。谁知，他发怒了，把叉子一扔，狠狠地在我的手臂上打了两下。
我万分不解，紧锁眉头瞪着他，这孩子怎么开始随便打人了？
看到我诧异、不解、严肃的表情，他往后退了退，却不小心打翻了沙拉。
这下，他彻底哭了，整个人躺在地上嚎啕大哭，嘴唇还沾着酸奶白白的印迹，那样子让人哭笑不得。
2 狂吠的小狗
我知道他受挫了，就让他自己躺着先爽快地哭一会儿。
趁着他发泄的空隙，我在想，除了受挫，还有其他原因吗？为什么他自己完成不了的事情，却要打我？
看着他，我忽然想起小时候养的一只小狗。
小狗在几个月龄大的时候，一天，它忽然打起嗝来。接着，它对着空无一人的周围环境狂吠，又追着尾巴在不停地转圈，好像要咬断自己尾巴。
那失控的傻样，跟现在躺在地上、满嘴酸奶的儿子一样一样的。
后来，读心理著作才知道，小狗狂吠，是因为它觉得既然自己无法控制打嗝这件事情，那么，肯定是自己被外部的某种看不到的黑暗力量给控制住了，而且这种黑暗力量充满了敌意，让它很不舒服。于是，它想通过狂吠吓走黑暗力量。
狂吠了一会儿，小狗发现没用，开始怀疑黑暗力量存在自己的身体内部。而尾巴是连接外部环境和身体内部的末端，于是，它使出了分裂的心理机制，想把尾巴咬住、咬断，把打嗝隔离出去。
3 使坏的妈妈
对于儿子来说，以前，他都可以轻而易举地叉起葡萄准确投放进嘴里吃个痛快的，怎么今日连一颗小葡萄都对付不了？而且还尝试了这么多次！他严重受挫，然后失控了。
其实，对于婴幼儿来说，他们的世界构成很简单，就是自己和妈妈。以前自己都能很好地控制这些小葡萄，现在怎么就不行？既然不是自己的原因，那肯定就是妈妈在使坏！
于是，他就攻击了我这个充满黑暗力量的妈妈。
（后来想想，自己赶时间没切开葡萄，又没有提前告诉他，好像真的在使坏，似乎有该打的理由/(ㄒoㄒ)/~~）。
接着，打翻了沙拉，肯定又是生气的妈妈在使用无形的黑暗力量，惩罚他自己打人的过错，不让自己吃最爱的沙拉。
看到这样一个控制自己、惩罚自己的妈妈，让他多伤心、多失望啊，于是他滚地嚎啕大哭。
4 崩溃的失控
妈妈们对于这样的场景一定不陌生。鬼知道我们被宝宝们冠了多少莫须有的罪名，挨了多少痛。
自己被打也就算了，失控的宝宝甚至会动手打小伙伴，这真是考验妈妈对宝宝的理解、耐心和智慧的时刻。
其实想一想，我们大人失控时，也会焦虑，也会耍赖，也会攻击啊。比如失眠严重时真想直接把自己打晕，被冤枉时怒发冲天，失去亲人的医闹打骂医生，分手的情侣诅咒恋人。
更别说对于能力如此弱小的孩子。
他们的世界很容易崩塌，电视关了，牛奶打洒了，饼干碎了，饭碗打碎了，勺子掉了，玩具被抢了，孩子都可能马上崩溃。
尤其是经过多次苦苦训练才习得的技能和成就感，竟然就这样被黑暗力量给夺走了，能不失控，能不崩溃吗？
5 破涕的儿子
当下，该怎么办呢？
本着一直把儿子当成成年人对待的原则，我代入了他的角色：当我自己失控时，我最希望得到什么？
接纳，拥抱。而不希望别人跟着自己崩溃，或者互攻。
于是，我放松紧锁的眉头，换掉严肃冷漠的表情，捞起躺地的儿子拥入怀中：来，妈妈抱抱。
儿子睁开紧闭的双（xin）眼（ling），泪眼婆娑地看了看我，然后又一阵嚎哭（妈妈终于理睬我了）。
等他冷静下来，我说：你很想吃葡萄又吃不到，很伤心，是吗？
儿子轻轻“嗯”了一声，又哭了（妈妈终于懂我了）。
我：今日妈妈有点赶时间，没有把葡萄切开，葡萄圆圆的、滑滑的，所以很难叉到。妈妈像你这么小的时候也叉不到啊。妈妈刚才是想教你用另外一个办法把葡萄舀起来，不是抢你的叉子呀。
儿子没吭声，但是哭声小了很多，而且看得出来他在听。
我：下次你要是不想妈妈拿走你的东西，你可以说出来，但是不能随便打人，也不能不讲道理随便就哭，可以吗？你打妈妈，妈妈会疼；你不说，只是哭，妈妈不知道你是怎么想的呀，是不是？你现在告诉妈妈，下次，不能怎样？
儿子：不能呜（他都是用拟声词代替哭的意思）。
我：要怎样？
儿子：讲妈妈听。
我：好啦，那我们现在试一试要叉子舀起来吃，好不好？
然后，小吃货已经忘记刚才的不愉快，开心地享受他的酸奶沙拉去了。
6 被接纳的情绪
接纳情绪—共情悲伤—解释原因—引导情绪—解决问题，是我摘掉这次“莫须有罪名”的五大步骤。
作为父母，我们往往最难处理的，是第一步，尤其是家有老人的屋檐下。孩子一哭，二话不说，马上妥协，哭声变成了孩子操纵大人的武器。
其实，这也是我们没有接纳孩子情绪的表现。
不被接纳的情绪，只会起到反弹作用，隔离了我们和孩子的沟通。你越想驱赶它、征服它，它越会缠着你不放。
当孩子失控、崩溃的时候，如果我们被他们的情绪传染、裹挟，也跟着崩溃，甚至打骂孩子，那结局肯定是我们和孩子互相攻击起来，最后不欢而散，两败俱伤。
育儿先育己，想要孩子的情绪稳定下来，我们得先冷静下来，包容、接纳他们的情绪。
Hold on！
只有稳住，才能有条不紊地解决问题。
情绪包容力，是每一位父母的必修课。
其实，我们接纳孩子的情绪，无形中也是一种言传身教，孩子也逐渐学会接纳自己无法叉到圆滚滚的葡萄的挫败感。
接纳这些不愉快的事情和不舒服的感觉，不再把它们看成是充满敌意、跟自己对着干的黑暗力量，我们把它视为一个中性的甚至视为一个好的东西，让它发生就好了。
慢慢地，我们和孩子都发现，原来外部的黑暗力量，其实存在于我们的内心，是我们向外界世界的投射。
这就是成长。
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