我去过你的城市，走过你走过的路，吃过你熟悉的味道……

     一月相别我直接飞回了昆明，回到了魂牵梦绕的家乡。这次和以往不同，心里多了一份来自远方的牵挂。每每想起嘴角微微上扬，幸福感不言而喻。

    许久不见的家人和朋友自然应酬很多，春节前的那段时间几乎每天都安排得满满的，你总开玩笑说我回去好好浪吧！再忙我也总能想起你，想知道你此时在做什么，而我却不厌其烦的把自己每天的琐事告诉你:姐妹请吃饭，去摘枇杷，做美甲，KTV，吃年猪饭.....还不停地发照片和小视频。我沉浸在和你分享快乐其中，现在想想会不会太琐碎让你觉得烦了呢？

    月底的一天，姐妹们聚会很是开心，晚饭时已经喝了不少高度白酒，有点飘飘然意识还是很清醒，晚上又去了酒吧，啤酒，红酒，开始有点招架不住了。一直有和你微信，晚饭时你就让我少喝点，酒越多心里越清醒，虽然走路都开始飘了，晚上时说话开始有点迷糊了。趁着酒性说想你了，你知道我不是那种会撒娇的小女人，很多话实在说不出口。那天喝了这么多是因为你，你信吗？当时好想好想你在身边，借着酒胆有些放肆说话，脑海里浮现的都是各种回忆不由地开始觉得有些悲凉，这是造物弄人吗？我总觉得自己陷得更深，而你也许大多数只是配合，我不确定。你一直让我早点回家少喝点后来我发了一句:我在你心里XXX都不是。电话打过来了，你说话的语气有些严肃似乎生气了，我那时估计说话都有些大舌头了，和你争执了起来，怎么挂的电话忘了。说心里话听着你在那边担心我，责怪我为何这样说的时候，我心里美滋滋的。就算是我小小心计作了一次吧！我很享受也很喜欢你霸道地命令我到家告诉你，凌晨回到家发了消息，你很快回了，和往常一样很平淡的语气:回了就行，多喝点水早点休息。虽然没有我更想听的，但足以。就当做你是在等我吧，无论是与不是。

    快到春节了，我一直有点小内疚，因为我去你把每月仅有五天假都休了，那就意味着过年不能回去了，年前知道能回去别提我有多高兴了，我可不想过年你独自在外。我也不想过多的打扰你，毕竟是该多陪陪家人。那几天联系少了，心里还是有小小的失落，有时在想再忙发条消息总可以吧？忍了几次终究还是没当面责怪你。后来你告诉我了原因。

    在家乡有好吃的好玩的总会想起你，真想让你都尝试一遍，走之前寄了些小礼物给你，最主要的是知道你有头疼的毛病，云南的天麻和三七很好，希望对你有用，哪怕缓解一点点也行。没过几天你收到了，我恨不得你所有的都尝一下，急切问如何喜欢吗？是不是太孩子气了？

    节后回杭开始工作，我们依然每天微信，家常里短的什么都说。慢慢地我感觉出来你有所变化，比以前多了分柔情。

   一个周末的下午我们聊了很久，我终于把憋了很久的疑问清盘托出，我问是不是因为我生了那场病，对你的各种好让你感动了？我不需要这样的回报！那天的你和以往不同说了很多很多。你说自己不是冷血动物而是慢热，我对你的种种好你都记在心里一辈子都还不清，要给我养老。我们之间的感情很复杂，介乎于爱人，情人，知己，亲人，朋友。我心里真的十万个不愿意是因为对你好才有的回应。我为何要这样做？难道只是让你感动回应？不是，不是，不是！如果是这样我宁愿不要！你的回答解开了我的疑惑，无论是不是真的。微信里发来:君生我未生，我生君已老。当时看完泪已滑落。心都碎了，好疼好疼。你似乎有感应，消息响了:别哭了。我更是止不住。电话响起我没接，不想在你面前哭哭啼啼。我告诉你想自己安静的呆会，哭着哭着睡着了，梦里有你。

    有一种想见不能见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，我只能把你放在我的心中，这一种想见不敢见的伤痛，让我对你的思念越来越浓……