又是坐火车，又是手机没信号。看了一部电影。里面有一个场景是桃花树。忽然就想起了老家山上桃花开的时候。不能再有机会带着纯洁的想法，带你去看一次桃花开的那种盛景了。我还记得那个时候刚种桃树的时候的山。真的没想过后来的我会如此迷恋那一片桃花林。放牛娃已经长大了，心里装着的人离我远远的。我说过，能放弃你的只有你自己。我就是这样放弃了当初那么喜欢你的自己。

我坐在十二号车厢的九号窗台，我看见了三对情侣用着不一样的姿势在等火车。不同的姿势都毫无疑问的让人感到幸福。我还是那样，喜欢把自己想象成一个幽灵默默观察过往的行人。天气变凉了，再也没那么想要多穿一件给需要的人准备了。年纪还是年少轻狂的年纪，却常常有一些莫名其妙得让人觉得已经看破红尘的文字写下来。少年不识愁滋味，硬把安稳写作苦。未来的路还很长，会遇到很多很多人。但是已经非常确信再也不会有一个人如她一般，在我心里留下如此难忘的一笔。我问她，还在用那个软件没。她说没。心里不说失落，不说难过。只有一点委屈。那个社交软件开发商都不做了。已经关闭了注册平台。我在里面存了好些无关紧要的东西，可是我偶尔还是会登录一下。因为我可以再去看一下她很早很早以前的照片。早到我还没认识她，早到那个时候我不知道我会一直忘不掉她，放不下她。书上说：男人心里一定会有一个他最爱最爱的女人，可是这个女人并不一定是和他结婚的那个。甚至后来的日子里会变成陌生人，陌生到除了他自己谁都不记得。我想她就是我埋在心里的那个人。我找不到赞美她的词汇，也找不到贬低她的语句。就是这么平常清淡的一个女孩子。从认识她到现在，她从来没冲我发过脾气。没有和我经历过的任何一个女孩子那样。我并不了解她，也隐约猜到她对我或许并没有我觉得地那样。或许我就是她过去遇到无数人当中无足轻重的一个人。这些我统统不知道。我没问过她我在她心里是什么位置。因为我觉得这并不重要。我只是在意我把她放在什么位置。我配不上她。这是我一直觉得的事。我这一辈子应该就是那种忙忙碌碌的人。不过还是有一些不想认命，所以我老婆是那种有一些小公主的人。我想这大概就是我对生活的全部幻想吧。有一些美景，注定只能我一个人默默的看一遍。再也不会有如她那般的人了。我庆幸我生在这个通讯如此发达的时代，不至于失掉她的消息。我还是希望我至少可以知道她的近况。哪怕什么都不做都觉得挺好。生活就是一碗苦酒，迟早是要饮下去的。偶尔还是有一些甘甜的。空虚沸腾的时候，总要有一些东西在心里弥漫才行。不然哪能熬过去那么久。能抛弃你的只有你自己。

如今，我再也找不回当初那么爱一个人的感觉了。也不知道为什么会这样。伴着时光的悄然离去，丢失了太多东西。手里已经所剩无几了。

忽然想一个人生活一段时间。去到一个没去过的，并不算拥挤的城市。找一份并不很忙的工作，住在一个有很高很高的楼层的房间。有窗，有阳台。那样的生活，大概有一些孤独吧。下班了，听听歌，画画图。出去看个日出，跑个步。一切，好像都很自然。冬天的凌晨前夕有一丝寒冷。看不到月亮和星光；也等不到朝阳。好像没有坠入深渊，却又无法挣扎出来抓到希望。

曾经在网上看到过一句话：偶尔羡慕情侣，偶尔庆幸自由。那时候总觉得这句话别有一番滋味。觉得细细咀嚼能尝到嘴角的一抹香甜。

我大概是失去了耐心，想要逃离才会这样一遍一遍的去揣摩生活的含义吧。以为这些年终于品出了生活。从来没发现生活从来不是用来品的。生活没有定义。只不过代表了你在时光指缝里留下的那一丁点痕迹。都说好看的皮囊千千万万，有趣的灵魂万里挑一。你呢？你的灵魂有趣吗？没有没想起谁；有没有怀念谁。有没有那么一刻恍惚回到多年以前的某个时间，在脑海里重演一遍某个故事？

所有心路历程都充满了忧伤的音符，那些曾经写写画画的笔触有没有藏下来只言片语。以供很久以后回忆？脚下的路还是那条路，砖都没有换过一块。不同的是那些行走的人儿，早已掩去芳华。书上说：“你现在的气质里，藏着你曾经走过的路，读过的书，和爱过的人。”

我想远离人群的喧嚣，却又害怕孤独。

昨天天气预报说今天小雨。起床的时候特地看了一下窗外，并没有看到地面有水。下楼了才知道真的在下雨。只不过真的很小。我就这样带着耳麦手放口袋慢慢走。天气不是很好，以前每天看到那些晨练的都没来。只有熙熙朗朗的几个人。还好昨天看了天气预报，自己加了衣服。不至于感到冷。孤独的人总要学会照顾好自己。知道什么时候需要预备一些什么东西。你总要，一个人尝遍所有孤独。车水马龙中，川流不息里，觥筹交错间来来回回多得是孤独的灵魂。在我眼里孤独分两种：一种是没有享受过繁华世界单纯的孤独。一种是经历过悲观离合后学会和孤独好好相处。你属于那种？

时间是一个伟大的作者，它必将为每一个人写出完美结局。一一卓别林