<一个小孩子，在天真无邪的年龄中，心中为什么会变的那么复杂，那么的在自己的家中担忧着生命的威胁＞
脸显在大家面前，这张面相，在正常时，让任何人都会感到舒适，而在变态时，那美丽则会立即变的无比丑陋呀！
我突然见到了这张脸，我的心里的伤痕又开始揭开了，我的心里不知怎的，一下子弱的，委屈的想哭。
就像我在那样的环境，必须形成的哀哭的语言与表情，在我无耐又必须回到那样的环境时，我的这种哀言便又开始发作了。
我的心里不希望他们那样剧烈地谁也不服谁地争吵，与残忍地打架。那样让家庭没有一丝一毫的温暖与缓和与安定的机会。
"老天为什么又让我看到了这张面孔呢"！
我认出了父亲。但心中只有一种说不上来的难受。
好像知道父亲到这来是干什么的。
我的思想很矛盾，我即想回，因为那儿必竟是我纯真的天性的地方，是天性自然的家。
就像死都要死在一起一样。
我又不想回，但我的天性必竟让我在这里受到了很好的监护，我不回，但这一切又能由的住我吗！
我心里难受极了，我思念母亲的心理随着时间的推移，越来越强烈，但那是一个极大的矛盾之地！
我不见着他们，我也许会忘了这一切！
然而我残酷思想的半衰期必竞在一年的时间里，还没过去，父亲便到来了。
这样的到来，又将揭开我头脑中恐惧，与幻思幻想的面纱。
我日后的生活该是怎么样，我也只有去抱着我已开始严重产生的，我思我行的思想去生活了。
我和父亲离开了家婆家。
我依然像我来时一样，那样爬在父亲的大脊背上。我闻着他那我实在不爱闻的，发着大汗汽味的汗液味，行走在田间的小路上。
我们一颠一颠地朝前走着。
这里的林盘，山水，人文慢慢地离我们远去了！
这里的吃食的味道，也开始远离开我！但我的胃，已形成的居龙饮食文化，却始终留在我的脑中。
就像我这会儿依然能夠清晰地回想的起那儿的一草一木，人文的细致文化。家婆的模样永远刻在我的心中。
火车穿行的很快，生活产生的想象，与艺术，不再像我来时那样甜美。
就像我在这时开始喜欢生分的有，而讨厌热悉的无了。
我的心情由着我幼小的生活履历，开始那样猛烈地喜欢新鲜事物。
就像上天在这个时候，就定性地把我变成了简单人，公益人，与我永远也不会知道的傻子。
就像我想成为一个沉稳一点的人，也已经由不住我的脑信息处理系统的混乱，而让我的心跳开始加剧，而成不了那样的人。
就像一壇上天造就的清水，被放到了一个不停搅动的喷着屎点的马桶跟前，这一壇清水想静，想不混浊，想不与臭气在一起都由不住它了！
它只能由着上天给予它的对比与哀伤的心情。必须听天由命地去，由着还能存活的心脏与头脑，与头脑只能处理的这个世界表面的美好事物，而去用眼晴去射猎它，而装入心中，而成为精神生命的唯一支撑。
