嗨各位晚上好呀，最近的生活有点糟，整个人显得特别丧，早晨化的妆看的特别不顺眼，但是我也没卸，因为懒，午休总是失眠，晚上也睡的不安稳，我总是这样，当焦虑的事情快要来的时候我总会把生活搞得特别糟。我最讨厌自己的地方，就是我总把情绪写在脸上，让别人一眼就猜透了我的情绪。我多么想做一个不动声色的大人。
准确来说我早就是一个大人了，可我处理事情的方式却总像一个幼稚的孩子，遇到问题会哭，而不是先去找解决的办法，该做重大决定的时候总是第一时间寻求别人的帮助，而自己却没认真的分析过利弊，我总渴望独立，可是我却没有独立的能力。最近考研的事情已经提上日程，其实早就应该做准备了，可是我还没适应一个新环境对我的新鲜感于是这件迫切的事让我一拖再拖，在考研这件事上我第一次有了犹豫，也是我第一次开始认识到理想与现实之间存在的鸿沟。喜欢的事跟养活自己的事到底该如何权衡。
之前我从没犹豫过，当我上大学后，我从没想过自己以后会从事与医学无关的工作，当我第一次穿上白大褂时我心里好像就有了使命感，但是这次我犹豫了，犹豫我是否真的热爱这项工作，犹豫未来我是否能在这项工作上有所建树 。很多人都说啊，学了医学考了编制一辈子就是铁饭碗了，可是我最怕的就是铁饭碗啊，铁饭碗可能会麻痹我，束缚我。我从来都是一个怕冒险的人，就像当时大学选专业时我毫不犹豫的听了家人的建议报考了影像学，可能就是因为一句话“影像学将来好找工作。”是的我害怕冒险，我害怕因为我的固执成为日后人们谈论的笑柄，我也害怕漂泊不定的未来。
可是，现在回过头来想想，我其实并没有很喜欢这份工作，唯一让我继续下去的动力可能就是工作稳定后还算可观的工资，以及还算光鲜的工作岗位。说实话我也并没有讨厌这份工作，起码我觉得这份工作不会让我感觉是负担。在我的信条中工作中最重要的一点便是融洽的同事关系，说实话在医院这种竞争体制中，是不会出现很严重的利害关系这种问题的，所以这会让我感到轻松，这也是我不讨厌这份工作原因。但我实在谈不起对它的热爱，特别是现在在学习中遇到的各种问题让我怀疑以后我是否真的能对这份工作负责。
我总是安于现状，在自己设想的乌托邦里盖摩天大楼，就像是我喜欢写东西这件事，我喜欢但是我从没认真的去投过稿，我知道自己的文采不够出众，可我从来不去学习别人的方法，不去博览群书，只是想起来时写一写，文思枯竭的时候立马放弃，是的这可能就是我从没想过要把它发展成事业的原因，因为我的三分钟热度根本就支撑不起我构架的理想宏图。而且我这个人总是害怕压力，一旦压力放在肩上我就会把它变成负担，所以我害怕我唯一所爱，变成我的负担。
生活是道选择题，很多时候我们总能排除错误最明显的两个选项，却在剩下的两个选项中犹豫不决，其实我觉得这两个答案可能都是正确答案，就像电视剧《荼靡》，每一种生活可能都会变成美好的样子，其实难的并不是选择，而是选择之后你生活的方式。关于我的选择，这次我会再认真考虑，选择利大于弊的那一种，你看我是一个多么懦弱的人，竟然想的是利弊而不是开心和愉悦。
所以希望你能选择自己热爱并且利大于弊的那一种生活。
好了祝你晚安。（如果你也害怕选择，就去看一下电视剧《荼靡》吧很好看）
