毕业已经一个月了，自从来到这里，我的压力真的很大，来到了一个未知的领域才知道自己之前把它看的有多简单。
初入社会的我完全是个新手，什么都不懂，甚至有时候觉得我这样的人不适合生存：不懂人际关系的处理，傻愣愣地你对我好我就对你好，不会掩饰情绪，尴尬难过都会表现在脸上；温顺懦弱，只会服从；希望自己不成为别人的累赘。
今天又被骂了，因为算账时出了差错，我知道我做错了，心里却又认为导致这结果的不止我一个，我还是一如既往的玻璃心，真的自责愧疚又有些委屈。
口罩拉到眼睛下面，一路上情绪又上来了，我不想让别人知道有一个女生在路上哭，真是丢人。
我是泪腺发达的不行的那种人，一点事就知道哭，我也很抱歉，可是真的停不下来，甚至有时候我已经不想哭了。
这一个月来压力真的很大啊，我的状态也很糟糕，我不知道我为什么变成了现在这样，变成了现在这样的一个不可爱的女孩子。真的很想我妈妈，可能情绪过去了看自己写的东西会觉得矫情和尴尬吧，但是此刻我不想管了。
一个人真的很孤单啊，尤其是难过，生病和超级开心的时候，想要一个肩膀，一个安慰的眼神，能分享自己开心的事情的人，这些统统没有，渐渐变得负能量很多，每天每天给自己加油打气，我真的快要疲惫了。
我也是个爱美的女孩子啊，这个七月都晒着大太阳，脖子胳膊脚踝被晒出分界线，为了心里期盼着的那一点点的工资，热的浑身是汗，帮忙跑腿磕磕碰碰弄的两条腿上全部都是淤青，熬夜帮忙好几天额头开始爆痘，可能别人都是这样度过的，只是我心理素质太差了……
哭的时候写东西就会很矫情，因为掺杂了太多情感在里面。我的生活都是我磕磕碰碰自己走过来的，从来没人给我指点，其实这样也挺好的，知道自己更想要什么，选择错了就会知道对的选择是什么。
哭够了想一想也没什么大不了的对吧，生活还是要继续，我还是要努力，现在很困难，以后可能会很困难，又不是没有被骂过，以前的暑期工，我不也是被班长骂的很惨吗？除了我妈和我妹谁惯我这坏毛病，外面肯定还是不一样的。
还是好好学习，提升一下学历再讲别的吧，想让妈妈过上好的生活，也想有好的生活质量，那就不玻璃心了，男朋友还早，别人在努力，我也要好好的啊，以后这种错误不可以再犯了哦。
给理性了的自己：
看看朋友圈里别人的生活，你也要好好努力才行啊，你可以慢慢走，但一定要一步一个脚印，要走的踏实一点。
你不是个有梦想的人吗？去啊，向着梦想的方向前进啊，没有梦想的日子不足以称为人生。活了这么多年，却一直不敢面对真正的自己，因为真正的自己太糟糕太虚伪太可怜太懦弱了。真正的自己明明知道应该感恩生活中给予的馈赠，却又渴望那些不属于自己的美好；真正的自己明明知道打再多鸡血都不如自己去行动，却还是无动于衷，那些布满灰尘的计划可能都被遗忘在时光的某个角落里吧，带着我当时的期盼和兴致勃勃，从发光渐渐变得发黄。
为什么你要过多的在意别人的感受？我希望你保持善良的内心，但不要太讨好别人了，真的不是每一个人都会喜欢你，对你没有任何意见。
非常沉默，非常骄傲，从不依靠，从不寻找。如果有来生，有没有人爱,我也要努力做一个可爱的人。不埋怨谁,不嘲笑谁,也不羡慕谁。阳光下灿烂,风雨中奔跑。做自己的梦，走自己的路。
一直自命不凡，一直骄傲着，却遗忘了这世界有多么大，我也不过只是浮世中再普通不过的一个平凡人罢了。我路过了那个印象中熠熠生辉的自己，没有对她好好地打声招呼说声后会有期；我也路过了那个惊惶失措无助落泪的自己，却没过去摸摸她的头告诉她一切都会过去。
我对不起我自己，我也对不起我妈妈。这一个月我长大了很多，生活上的压力情感上的压力让我喘不过气，甚至想就这么死去。我想我也许明白了为什么那些失意的人会沾染上烟酒和毒品，最最难过的时候也是最没有抵抗力的时候，被给予一点小小的快乐都会主动在心里把它发酵到最大，从此逃避现实，不问世事。我不知该用什么样的比喻，陷进去能走出来的人也许都是英雄，但我绝对走不出去，因此我不想沾染哪怕一点点那种本就不属于我本身的快乐。死去固然很好，可能什么都解脱了，却会有人不停在背后呼唤你，丝毫不计较你带给他的伤悲和绝望。我一直认为自杀是种自私的行为，当然特殊情况要特殊对待。我们碌碌无为的活着，觉得人生没有意思人间不值得，便想着了结这一生吧，从此没有忧愁不再烦恼，可我们背后的人，那些真心为我们的人该怎么办，你给他们带去的伤痛和眼泪，也许很快就被时间抹平，也许会永远成为一根扎在他们胸中的刺，不小心触碰到就会疼得不行。
人活着总是相互的，各种感情牵绊着我们，让我们这个单独的个体有了不单独的生活。现在很困难没错，也许我会在以后的某一天，坐在风口回忆这个青涩的自己，说句从前，小时候以为过不去的事，不也都过去了？时间不会等我们任何人，它很宝贵，可惜我很晚才明白这个道理。
我很晚才知道自己应该怎么活着，才知道自己想要什么，也许人活着一次，就要随心所欲一些吧，我不否认我有野心，但我没付出努力，我也抱歉我快二十二岁才真正认识我自己，希望一切来得及。
我以前总是想着甜蜜的恋爱，可是渐渐长大了却觉得恋爱是顶没有意思的一件事，毕竟我这样古怪的人，想要没有任何拘束的和一个人在一起，说着心里想的话，我觉得太难了，某个时候我会需要一个肩膀，需要一双大手，需要一个充满温暖的拥抱，可不是现在。
只是我现在太差劲了，请未来的那位再等我两年，等我变成更好的自己再去寻找那个你，如果遍寻不到我也不介意一辈子单身，一个人也挺好的，我渴望当我老时在热闹的街区开一家安静的饮品店，里面摆着满墙的书籍，可以在里面安静看看书，喝喝茶，吃块小蛋糕，提供一个可以叙旧可以恋爱可以自己单独呆着的场所。
