亲子沟通，也能做到简单高效。

一小男孩超爱吃糖，乳牙已经被蛀掉了一个。

为了限制吃糖，妈妈给孩子规定每天只能吃3小颗，立刻遭到反对，小家伙很委屈，说“妈妈不尊重小孩”。

妈妈：“好吧，妈妈尊重你，给你2个选择，选择一，早上吃2小颗，下午吃1小颗；选择二，早上吃1小颗，下午吃2小颗。”

孩子：“当然选1，我能吃多一颗。”然后高高兴兴地跑去玩了。

孩子对自己的选择相当满意，并且履行得非常好。

这是发生在一朋友家的情景。

当然，“欺负”小孩是不好的，但也给大部分家庭的亲子难题提供了一个思路——“损失厌恶”下的选择，育儿简单又高效。具体如何做？

如果我的孩子爱吃糖，为了限制他吃糖，我大概会这样给他选择：

“你有两个选择，选择一，每天吃3小颗糖；选择二，每天吃1罐你最爱的原味酸奶。”

当然，我家孩子会选择第二个，因为他最爱原味酸奶，而不是糖，但也顺便实现了父母的目的——为了更好地保护孩子的牙齿，并且原味酸奶比糖果会健康一些。

最最重要的，是孩子会选择他们最爱的选项，父母一点儿也不需要强迫。

▲为什么孩子也会有“损失厌恶”？

据说原始人在森林里每天都会面临无数选择：比如捕捉到猎物后，到底是第一时间吃掉还是关起来日后再吃，关起来的选择还会面临被其他野兽吃掉的威胁；采摘到果子后，到底是第一时间放嘴巴还是借助太阳晒干储存……在生存环境恶劣的原始森林，原始人往往会根据实际情况选择对自己最有利的方案。

比如，当他们发现关猎物的洞穴难以被其他野兽或原始人侵袭，便慢慢有了畜牧；又比如当他们发现在太阳底下晾晒果子时不会有鸟吃，他们便选择把果子晒干用于冬天充饥。这一系列背后的选择，便是损失厌恶在起作用，一切为了生存，这种选择偏好，在漫长的人类发展中，已经变成了人的下意识的选择偏好。所以孩子们毫无疑问也有损失厌恶。

“损失厌恶”，人会趋向于选择“获得”，而不是“损失”，“损失”给人带来的情感波动，会比“获得”更强烈。正如人本主义心理学家卡尔·罗哲斯Carl Rogers认为，人们是会趋向对自己有利的。相比起“获得”，损失风险和损失体验会更“揪心”，并且有助于我们分析一些育儿问题。

一位妈妈计划在儿童节当天给家里的两个孩子买玩具，并且已经在某天晚饭时告诉了两个孩子，两个孩子都很开心。

几天后，弟弟在家里踢球，不小心打坏了客厅的电视机，生气的妈妈说：“为了惩罚你，我不会给你买玩具，我只给哥哥买！”

晚饭后，弟弟偷偷把哥哥刚写好的作业本从书包里拿出来撕掉，被哥哥发现。哥哥很委屈责问弟弟：“你为什么无缘无故撕掉我的作业本？”

弟弟：“有缘有故！因为妈妈给你买玩具，不给我买！”

孩子的爸爸说，妻子在小儿子心里种下“黑暗”的种子，其实是孩子“损失厌恶”心理作用下的结果。

▲当孩子总是说“不”，“损失厌恶”下的选择，会给父母带来惊喜

当你家孩子总是说“不”，不愿接受你的提议和教育，这时父母别批评，也别强制和命令，因为这样做只会引起孩子的反抗和抵触，而是换一种方式——给孩子选择，通过“换一种方式”，孩子会更容易接受，因为孩子有“选择”积极性。

美国堪萨斯大学（Kansas）的Pamela J. Mendonca曾经做过一个实验。

他们的被试是一群超重儿童，通过医生的治疗方案希望健康减重。研究者把孩子们分为两组，对于第一组，研究者让孩子们选择他们喜欢的减重方案，还在实验进行过程中经常提醒他们：”这个方案是你选择的“；而对于第二组孩子，实验人员没有这样做，孩子们的减重方案是由医生直接安排的。一段时间后，第一组孩子对减重方案的执行仍旧很积极，减重的效果也比第二组孩子更出色。当孩子有选择机会的时候，他们会最大化地内化自己的行为。

换言之，当父母在孩子的教育和行为引导中，相比起父母的强制或批评，如果父母提供选项给孩子选择，虽然目标没变，但因为有了选择，孩子会感觉得到父母的尊重；孩子们也因为拥有了“选择权”而变得积极起来。

▲日常育儿例子，“损失厌恶”下的选择，亲子沟通更高效

例子1：

“爸爸，我想到公园玩。”

“作业没做完，爸爸给你2个选择，一是早上写作业，下午我们到公园玩2个小时；二是现在到公园玩1个小时，下午写作业。二选一。”

“我选择早上写作业，下午能玩2个小时。”

例子2：

“妈妈，我要买那列火车玩具。”

“你刚才说要买芝士蛋糕的，妈妈给你2个选择，一是买芝士蛋糕，二是买火车玩具，只能选择一个。”

“好吧，我还是选择芝士蛋糕好了。”

例子3：

“妈妈，我想穿小花裙去玩。”

“郊外会有小虫子和蚊子，穿小裙子会被叮咬。妈妈给你2个选择，一是穿小花裙再穿一条裤袜；二是穿一条长裤子，配你的酷酷小皮靴。”

“我最爱小皮靴了，我要穿长裤。”

例子4：

“爸爸，我还不想睡，我还要玩一会玩具。”

“现在已经10点多了，爸爸给你2个选择，一是我们现在睡；二是我们再看20分钟绘本童话书。”

“我最爱睡觉了，我们现在睡吧。”

温馨提示：给年幼孩子的选择，为什么最好两个而不是多个？

太多选择，容易让孩子无所适从，无所适从可能会激发孩子的反抗情绪。从简单中选择，不仅有助于孩子直接选择，还能帮孩子获得更多自信。

相比起斥责打骂，父母用一种孩子喜爱的方式，亲子沟通会更高效！

关键字：亲子沟通、幼儿心理、家庭育儿、早期教育

幼儿说，一枚亲子心理咨询师，学习国外幼儿心理研究和知识，分享科学、实用、有价值的育儿心得。