人生最大的灾难，不在于过去的创伤，而在于把未来放弃。——海伦·凯勒
我们每个人在成长的过程中都会遭遇一些不幸的事情,而这些遭遇会给予我们心灵带来很大的创伤,很多人为了减轻创伤所带来的痛苦而选择逃避或者将目光转移到外在的人或事物中来麻痹自己.我们总是会相信随着时间的推移,这些创伤会自我痊愈.
但是我们却不知道这些所遭受的创伤会无形的落在我们意识最深层的潜意识里,它会悄悄的在我们潜意识里生根.如果有一天当我们面对同样的场景或者同样的事情的时候,我们的内心会再次唤醒那些使我们痛苦回忆.
部分人会将这些潜意识的伤害投射到他人身上从而伤害到无辜的人.而另外一部分人会掉入到不断自我谴责的怪圈中,最终将自己所有的自信和精力都被这些痛苦吞噬,从而在痛苦与焦虑中不断地折磨自己.
如果我们不勇敢的面对那些给予我们造成心里创伤的人或者事,它会一直在我们心中产生心结,不仅折磨自己也会折磨他人.就像惠洪林间集中讲"心病终须心药医,解铃还须系铃人."属于心理疾病的就要用治心的药来治病.而要解下绑紧的铃铛,就需要让那个绑上铃铛的人来解决.
而在生活中我们大部分人都会有情感受创的经历,而部分人会一直持续反复循环不能很好的和一个人走到最后,而造成这样的原因是因为他们没有意识到自身所存在的问题而总是在对方身上找问题来减少自己内心的谴责并且他们每次为了躲避失恋带来的创伤他们会立刻投入到下一段新的恋情中.用新的伴侣把自己带出失恋的阴霾.
然而如果他们幸运遇到一个成熟的伴侣,那么对方会引导他们走出上一段的情感创伤,并且教会他们爱自己以及如何爱他人,但是这还是需要靠自己来去改变并且与对方不断的磨合最终才能都到最后.而如果他们依然遇到同样与自己一样不是很成熟的伴侣.两个都有自己的需求,都想自己不付出让对方来满足自的需求.
那么在这段感情与上段感情中只是在和不同的人经历同样的事而已而不同的是可以感受每个人所带来不同的感觉.即使开始会被双方新鲜感而吸引,但是随着时间感情平淡后会慢慢引发彼此间的争吵.而在这个期间是需要双方彼此努力付出和磨合的,可是如果彼此都不愿意退让.
在恰好出现上一段感情存在的问题,他将会把之前的创伤投射到现在的伴侣身上.并且会再次把责任归咎于对方,这样实质上只是为了减少自己内心的自我谴责.最终还是以分手来结束这段感情.这就是为什么很多人总是在感情中反反复复地循环最后还会抱怨自己遇不到好的感情.
我个人认为,感情是相互的,无论最终是我们的问题还是对方的问题,我们都需要在分手后来用很长的一段时间修复自己,并且学会静下来分析自己在这段感情中所存在的问题,然后找出问题的根源并且加以改正,再用这段时间不断地提升自己使自己成为更好的人.
每段感情的到来都是教会我们成长的,因为我们每个人不是天生下来就学会如何爱别人的,都是在一次次的经历中不断地学习我们才能学会了爱与被爱.我们不应该因为情感的一次创伤而不相信爱情而害怕付出或者不再相信他人.而我们应该知道就是因为这些经历让我们学会更好的爱自己并且也有能力去爱别人.当我们拥有爱自己的同时也能爱别人的能力的时候,这样我们今后无论遇到任何人我们都能够很好的和他人相处.
我想说还有些因为家庭或者外界不是由自己原因造成所带来创伤的人.要清楚那些都不是自己的问题,不要太在意他人的眼光,也不要再去责怪给予自己带来伤害的人,试着去原谅他人.既然过去已经发生的事情我们无法改变,但是我们可以改变当下所发生的事情以及我们的未来.努力去试着接纳自己的不完美以及他人的不完美,试着去回想那些让自己一直逃避的事情.
试着学会自己去解决问题,试着靠自己的努力来走出伤痛,然后再坦然面对,最后彻底和过去的自己告别.然后开始换一个视角看这个世界,用心去感受美好的事物.开始新的生活,可以换一个新的环境,接触新的事物,结交新的朋友.并且不断学习新的东西,同样好好珍惜身边关心爱护自己的人.我们每个人的生长环境不同,受到教育程度不同,文化差异也不同.
而我们每个人从小到大的经历都会形成一套属于自己的认知框架而这些认知的框架很难让人们轻易去改变.而这些我们自己无法面对的事只能我们靠自己来慢慢修复,别人也只能给予建议,最终还是要靠自己的意念以及心态的转变.但是我们要相信每一种创伤,对于我们而言都是一种成熟.当你看问题的角度变了你就会发现所有的事情的结果也会发生改变.
