奶奶对我的爱有条件，我对她却从未有过要求，是她对我太过势力，还是我太天真，可能我会因为委屈而想哭，但我选择了忍住。
作为一个不合格的农民，时隔十多年，今天终于去田里种花生了，之前想去爸妈都会说用不着你，你在家好好学习就行了，上了大学后基本都错过了。因为实在是太久没有下地干活了，格外地兴奋和开心。
虽说地不多，但我也是在那几分地上挨着坐了个遍，不是偷懒，我是干完活后坐着感受下大地母亲的怀抱呢。
坐着坐着就想起很久很久之前的事，大概是两三岁的时候，能记得，因为那时也是坐在大地母亲的怀抱里，但却是哭着的，因为哭的场景相似次数太多，所以有印象。
你知道吗？我们一生所经历的所有事情，都不会忘记，不过是搁浅在记忆深处，没有触发因素，一般经不起涟漪来。之前听心理老师说过，催眠师可以唤醒你所有的记忆，不管是哪个年龄段，只要是你切身经历的，包括那个时间段的你的声音都可以重现。
想起两三岁的时候，我妈带我下地干活，去之前，我妈一般会到小卖部给我买哇哈哈、方便面、火腿肠、面包之类的东西，没错，就是用这些东西骗我听话，她知道我不愿意在地里待，于是就用这些东西企图能哄住我。你肯定会问，为什么只有你妈？你爸哪去了，你家其他人呢？
那时候我爸还在外地工作，个把月回次家，我妈在农村老家带着我一个小孩，而且出门左拐就是奶奶家，奶奶偶尔帮忙照看我，但不是每次，因为我奶奶惯用回答就是：我没空，你自己看。（在那个年代，奶奶辈的人重男轻女观念很重，因为我一出生就是女孩，奶奶并不怎么招待我妈，反而动不动大哭大叫，而女人在月子里因为某种激素的骤降而情绪低落，外加环境不舒心的话，后果就很严重，于是我妈就产后抑郁了。）
次数多了我妈也就不好意思开口了，就自己带我。我小时候哪里知道懂事啊，虽然我妈把我打扮地跟个小公主似的，鉴于那时家境还不错，每天换不完的小裙子圆顶帽，但是风吹日晒的，你给我穿的再好，零食再多，我也是穿你的吃你的还照样闹不停。
我妈在离她最近的地方给我铺了一个袋子，把我放在上面，吃的喝的也是，顺便把我帽子勒紧，好别让风给吹跑了，然后她才开始干活，刚干一会，我就“妈妈，我要这个”“妈妈，那个”“妈妈……”
不到一小时，我就厌烦了，“妈妈，回家家，不要在这”，然后我妈就开始她的套路，说一会就一小会我们就回家了，我就真信了，过去好一会儿，我妈还在不停地干，我就跑过去，抱大腿拽胳膊，嘴里嚷嚷着“不要，不要，我不要，我要回家，我要回家”，声音一次比一次大。
相信我，我语言能力很强，我妈说还不会走路的时候说话就特流利了，特别是管人要吃的时候。有时候她心一软，就收拾东西带我回家，更多的时候就先停下来，抱我玩一会，哄哄我然后再干完，也有时候就是任凭我哭闹不理，直到她干完回家。
一个女人，带着一个只会捣乱的孩子，想想就知道有多难。
大家都说我很懂事，懂事到底是从什么时候开始的，我自己也不清楚了，反正我只知道小叔出了车祸，性命攸关，需要用钱，很多很多的钱，家里的冰箱电视但凡值点钱的东西都让爸爸给卖了，而且大人们都好忙，一段时间里把我丢给邻居奶奶看着。
这种日子不知过了多久，反正过去了后大家都不是原来的样子了，包括我。我不再撒娇管妈妈要这要那，因为我知道她没钱，因为就算有钱也要给小叔准备后续的手术费，大概是三次，粉粹性骨折，两条腿全靠钢管夹板，人躺床上一个月才醒过来，还有很严重的后遗症，当然他现在跟正常人一样生活，也有自己的家庭，两个儿子（对比我们家两个女儿）。可当时真的很可怕。
在很长一段时间里，我都很恐惧，因为听大人说撞飞小叔的人是黑社会，法院也收了人家的钱，官司不好打不说还可能招来杀身之祸之类的。小叔住院期间，我爸一般都在医院，我妈和我在家，那个时候我都上二年级了，我爸让我们睡前关好门窗，以防真有被告人那边的人来“杀人灭口”，现在想来简直是杞人忧天过于夸张，但那时的自己无知且没有自己的判断力，大人们稍微一说，小孩子的我就被吓到不行。可气的是，大人压根就不知道当时的你是有多不安多害怕，自己也不能说，因为知道自己不可以再添麻烦，而大人们也承受不起。于是小孩子就选择了默默承受，慢慢地就变成了一个小大人，家里的家务活什么的，我都学着做，而且做的比大人还好，受到大人的表扬，自己也觉得为家里出一份力量减轻负担而开心，至少不会觉得自己是大人的累赘了，学习上更是不用说，压根不需要大人辅导，在班里由最初的平庸之辈大步流星地走向领袖人物。
以当时的感觉来说是应该做的，以旁观人的角度来说，那时的自己简直就是逆袭了，现在的我回头看那时的自己，是心疼也无奈也安慰，但是当时的自己，从未觉得自己可怜，哪怕是后来也有一段段特别煎熬的时刻，自己都没有怨天尤人，因为知道没用，也没时间想这么多。
曾经比较艰难的，人生最初比较至暗的时刻早都过去了，大家庭有事需要金钱人力，次数多了，我妈也会劝我爸能不能多想想自己家，自己的两个女儿，但最终还是妥协选择帮忙奶奶和小叔家。
奶奶这两个儿媳能力不一，论挣钱，我妈弱，我跟妹妹都是妈妈看大的，直到我们小学都毕业，她才重新工作。论家世，我妈弱，我姥姥姥爷很早就过世了，我妈只有我大舅一个娘家亲人。我和妹妹都是女孩，不讨奶奶欢喜，因为奶奶喜欢男孩，她觉得女孩子轻贱，至少给我这样的感觉。小叔家两个儿子，现在的小儿子才刚满两岁，而奶奶已八十一岁自然看不了孩子，倒是我妈出于仁义经常帮忙照看，但是他家大儿子奶奶给照看到小学毕业。
我很孝顺，但我是愚孝。我对奶奶很好，去奶奶家我会收拾碗筷打扫卫生，隔三差五送蔬菜鸡蛋水果过去，陪她唠嗑，听她来回絮叨N遍的往事，因为做到这样，奶奶自然是喜欢我的，而且还觉得比孙子懂事靠谱省心多了。因为那时我不懂啊，我看到爸爸孝顺奶奶，我就学着做了，有时我妈偶尔表达自己对奶奶的不快，我还生气她小心眼，全然忘了曾经妈妈请求奶奶帮忙看我时却被她老人家狠心拒绝，然后她自己一个人承担一切。
后来奶奶当我的面说妈妈哪不好不如小婶，我有些不开心但没有说出来，说多了，我就忍不住了。我就当场开怼，我妈是有缺点，您说的那些我都不否定，但我凭良心说，我妈最大的缺点就是心太软，她最大的不幸就是当了您的儿媳妇。奶奶当场就傻眼了，从那以后就再也没有提过我妈不是，还经常夸我妈人勤快。
我这人有些洁癖，我妈有时会拖拉邋遢一下，我看到后就顺手给收拾好了，有时我也会说她，但是我说是我说，我不允许任何人说我妈不是，因为我护短，更因为你不知道她经历了什么，遭受了什么。事实上，“每当你想批评别人的时候，要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优越条件。”
以现在我的观点来看，自己的孩子自己带，理所应当，而且隔辈带孩子对老人和孩子来说都不好，可能伤到老人身体，也可能阻碍孩子发展。父母带出来的孩子就是比祖父母带出的要聪明伶俐些，你可以多观察看看。
但就当时而言，我奶奶真是过分，我妈对我一个邻居姥姥特别好，因为那个姥姥帮她看过我和妹妹，所以妈妈待她跟自己母亲一样敬重孝顺。
现在说这些过往，不是计较什么，现在生活好了，人人开心满意，只是我往地上一坐，真的激起太多太多碎片记忆，心情突然沉重了许多。
重点是，我会对我妈更好，我会保护好她不受欺负，只要我在，谁都不行。
