我们在遇见每一个不同的他人时，其实都是找寻自己、看见自己的过程。我们能够从另一个他人身上看见那个我们尚未认识的自己。在面对关系时，我们所有人都带着一套根本性的双重需求：我们既需要安全感，也需要一定程度的自由和冒险；我们既需要归属感，同时又需要独立性；我们常常在不同的关系中，既建立一种认同感，同时也会想要实现差异化。比如：初相遇时我被你吸引，是因为你稳重、踏实、有条理、可靠、守时，而这些，也正是我渴望发展的品质，但随着关系深入，这些特质可能会因防御机制被解读为“刻板”，于是我们开始不断有冲突、争执，而此前我想要变得更有条理、更踏实、更守时、更可靠的愿望，不知为何便随着彼此关系的变化而消失了。事实是，我们寻找他人，是要启动我们自身想要改变的过程。但当我们遇到那个摩擦点，也就是挑战我们的现状时，我们却会产生自我防御。任何一个关系系统都在稳定与变化之间摇摆，从而努力寻求一种动态平衡。每一段关系都会经历这个过程。自然界中的每个系统是如此，作为个体的我们，亦是如此。我们既渴望改变，又需要稳定，这两者有时互为补充，有时又会发生冲突。所以，关系发展的轨迹往往会改变关系的任务。在关系任务随发展阶段变化的过程中，我们需直面的是：如何在保持自我认同与为关系调整之间找到优先级。当我们开始任何一段关系时，我们需要倾向于从两者兼有的角度去看待很多事情：我带着一定的自我认同来找你，我们在婚礼上宣读誓言，可是在现实中我们又常常会违背当初的誓言，但偶尔我也会认错…这意味着自我认同伴随着对于自身局限性的了解以及为之负责任的能力，而不是诸如指责、羞愧，或者是问责对方。“问责”其实也是关系中一个很重要的部分：我们都会做错事，我们也都有过往的创伤、挫败、期待、未被允许表达的需求或渴望等等，倘若我们能了解、看见、承认接纳这个部分，而不是一味坚持：“这不是我的问题，而是你的问题”时，即：当问责聚焦于“共同责任”而非“互相指责”时，它便起到了正向积极的作用。
大多关系冲突都源于未被疗愈的自我创伤，两个人常常会陷入一种防御性的对抗，彼此之间就像筑起了一道墙，谁也说不通谁，谁也靠近不了谁，只会觉得眼前这个人怎么这么烦、这么不可理喻！因为此时我们面对的并不是这个人本身，而是他的心理防御机制，是他的创伤投射。越是亲密的关系，越容易触发彼此最原始、最底层的创伤、恐惧和防御，这是所有关系走向深水区之后，需要面对的最大挑战。 很多时候，我们对伴侣的缺点都有着惊人的洞察力，却很难看见我也是这个系统的一部分。关系，是一个由相互依存组成的生命系统，作为两个独立的个体，在不断演变的生命周期中，我们需要不断改变关系，并为彼此的改变创造足够的空间。我们的生命有着既定的发展弧线，在每一个生命阶段，我们都将面临一个基本的挣扎与搏斗，而我们的婚姻是在不断克服每个阶段的挑战中行进的，它是一个动态的过程。婚姻是我们在克服挑战中前行的修行，与其说我们是否有能力克服期间的每一个危机，不如说是一种重新定义自我和重新定义关系的能力。这是一种生生不息的，具有创造性的体验，它会让关系充满活力。
我们如何成为我们关系的守护者而非摧毁者？我们如何在关系中更多保持“活着”，而不仅仅是“没死”的状态？
我们常常会被自己过往的故事（创伤）所困，将故事与真相混为一谈，我们变得不再能交流、有时甚至会觉得“改变”根本无法进入我们的共同生命系统…比如在彼此发生争执时，有时可能我们并没有错，但行为本身却伤害了对方，这时，“承认自己伤害了对方”比“承认自己错了”更为重要，与其全力以赴地辩解：“我没有错”，“我觉得我并没有做什么大不了的事啊”…等等，不如尝试去看见：我做了什么不重要，事实是：此时我真的让你很难过。我们扪心自问：在与伴侣相处时，我们是否曾经关心过这部分？还是我只想着坚持自己的立场？
每一个创伤的过程，无论是国家的，或是个体的，都要求我们承认：“发生了什么”。而这种承认，也包含了承认对他人造成的伤害，以及痛苦的悔恨、内疚。即使我们对行为本身不感到内疚，甚至认为该行为是正当合理的，但该行为对另一个人造成的伤害及后果，才是悔恨与内疚必须发生的地方，这是关系修复是否具有可能性的根源所在。然后下一步是，我们通过清晰表达“我重视你，我重视我们的关系”，并且要具体地去落实于实际行动。关系的复苏，不是关于“舒适”和“熟悉”，不是回到原有的现状，而是关于新的、有风险的、好玩的、好奇的、想象的、未知的，是走出原有舒适区，是走出自我，是去真切感受对方的感受，从而重新看到我们自己，看到我们是谁，以及，我们在一起时是谁，而复苏，就发生在这里。在关系的修复工作中，修复，不是故事的结局，复苏才是！因为它充满希望、充满可能性、 充满冒险，它有着生生不息的能量。
如果我们想以健康的方式处理关系，我们都需问自己一个问题：以我们对自己的了解，倘若我与自己一起生活，难点将会是哪里？如果我们能够带着一种愿意放下自身过往的意愿，如果我让这段关系来引导我身份认同的演变，它将会走向何方？
在关系中，没有人是完全准备好了的，没有人是完美的…任何关系都是自我照见的过程，它就像一面镜子，逼迫我们直面过往创伤，直面内在的所有脆弱，最终看见完整的自己。我们都是再建工程，我们都不完美，我们关系的未来是不可预测的。关系，有时不是我们要去解决的问题，而是我们必须学会处理的悖论。
