我越来越不喜欢发朋友圈了，也越来越不怎么看朋友圈了。

因为，别人的朋友圈，别人的日子，过得比我好，而朋友们都比我要优秀，我羡慕他们，甚至羞愧。我也曾可以拥有那样的生活，那样轻松、无忧的小日子。不用再担心没钱花，不用再担心买不起房，不用再担心嫁不出去。

在我的价值观里，或者是我所接受的理念中，自我奋斗是一件特别光荣的事，凡事靠自己总是最让人钦佩的。然而现实总是骨感的，它没有直接了当的给我一大嘴巴子，而是在我的斗志消磨殆尽时让我栽了一跟头，摔得鼻青脸肿，杀伤力比大嘴巴子大好多。

更可怕的是，我竟然没有站起来的勇气，只能在原地趴着，张望着周围，不知道站起来是用左手还是右手扶地。

我终究不愿意承认自己是如此的无能，对自己的生活是这般的无力。曾经的我，也是天之骄女，是众人眼中有出息的人。

我不能接受自己的现状，我无能为力。

越无能，越消极。

这就是我不发朋友圈的原因：不够优秀。我不在意别人的看法，可我自己很清楚，我连自己都看不上自己。这才是最悲哀的事情，我没了自信。

究其原因，不是因为这社会容不下我，而是我自己的学习能力和思维限制了我自己的发展。我总是不想为自己投资，无论是学习还是培训，我考虑的第一要素，不是它能给我带来什么，而是它将需要我花多少钱。

归根到底，还是缺钱。

每每想到这些事，我就从心里鄙视自己。目光短浅，踟蹰不前。怎样进步成为日夜困扰我的事情，我怎么也下定不了决心去改变。

其实，我挺羡慕别人的，年轻、有钱、有魄力。

不是我主动选择了奋斗，更不是我不愿奋斗。而是，奋斗是我唯一的一条路，我无路可走，只能依靠自己。原生家庭的影响，对一个人的成长是无法衡量的。

我什么都没有，所以，工作6年攒下的钱，我终究不舍得花出去。握在手里的，才是自己的。宁愿眼睁睁看着它贬值，也不愿去投资赚钱。这是一件多么矛盾的一件事，我输不起，赔不起，我没有勇气，更没有胆量。

我就是不敢发朋友圈。

我羡慕，更心虚。我也想拥有那样的人生，可是我没有，我甚至不知道下一步应该如何走，所以不敢发朋友圈。我很怯懦……

我一直以为，文字是个很私密的东西，是内心最简单最直接的表达。无论你的文字是什么风格，积极还是消极，悲观还是乐观，都是一个人的写照。越多的人看到，暴露的也就越多。每次写东西都小心翼翼的，总是害怕一不小心被别人窥探到了内心。

但凡有点心理知识的人，都能在第一时间意识到，我这种过度的自我保护不是因为我敏感，而是自卑。我极力维持在别人眼中的自信形象，恰恰是因为我自卑。没有勇气去面对真实的自己，承认自己不如人的现实。

如今，依旧如此。

面对现实和现状，我总是不愿意承认，不原因清醒。极力假装自己就是很强，很自信，然而，又怎样？

我依旧拿不到高薪资，依旧拿不到想要的offer，依旧过着一成不变的生活。

没有勇气去改变的人，就是过不了自己想要的生活。我想，这是一种必然的生活。

很早之前写文章，真的想写内心，可我的内心实在太敏感了，我怕写到最后都不会再相信世界，然后放任自己，顺其自然。所以在最后，总是给自己鼓励，写一些正能量的话。一是为了迷惑别人，二是为了迷惑自己。

最后，我依旧想说：相信自己。