不知道是为什么，总是感觉最近像丢掉了魂一样。
白天无精打采，夜晚三四点了也还没入眠。
似乎有点像古时候的修仙，可又发现不是那么回事，反而觉得更像是对生活产生了一种沮丧感。
可是一周七天态度就这么丧，而且一丧就是一整天，这是不是有点辜负了美好的生活呢？
于是就想要去改变目前的现状，可发现当自己越想改变的时候，却出现了越难改变的情况。
到最后发现丧潜移默化的让自己变的更加敏感更加莫名其妙的时候。
还是无法摆脱内心沮丧的束缚，最终妥协的对自己说：丧就丧吧！有什么大不了呢。
当用一颗充满丧感的心去生活的时候，慢慢的会发现，原来也没什么关系。
记得曾经你问我，我是个什么样的人？
那个时候说了句：其实我也不知道自己是个什么样的人，这需要你来理解。
现在想来，你是不是对于当初的这个回答非常不满意呢？
其实我自己也觉得不满意。
因为当初我想和你说的是：我是个怪人。
一个异常敏感、莫名其妙的怪人，一个听到好听的歌不会和你分享、看到好笑的段子不会说给你听的怪人。
但我想说这些丝毫不会影响到我对你的关心、体贴、与照顾。丝毫不会影响到我对你的真心与钟情。
今晚在阳台的灯光下懒散的坐着，享受月光带来的丝丝惬意。
微风吹过我鬓角的发髻，感觉自己也没变得多么的舒服。
我没办法形容现在的状态，它有点让我陷入思想的矛盾长河。
我想或许是自己多多少少的，有点寂寞空虚无聊孤独。
不过自己还要装着若无其事的样子。
想到自己一个人上街戴上个耳机就和人群划清了界限。
想到自己戴副眼镜就因为别人看不见自己空虚的眼神。
真的想嘲笑自己，别总是那么的自欺欺人。
记得高中的那会还没谈恋爱的时候，给自己买了块表，同桌说有点偏女孩子的风格。
于是又对自己产生了疑虑：我是不是不太适合做男孩子哦。
想想确实还存在一定的道理，之前和你在一起的很多时候，说话、做事、爱你都太过于扭捏和拘束。
时常有点女孩子的自命清高，也时常紧张的有点语无伦次。
时常有点缺乏男孩子的勇气，也时常做事缺乏男孩子的雷厉风行。
不过值得庆幸的是，我还有一个难得且珍贵的品行：那就是一直对你的从一而终。
一个人的时候，我时常在想，我会什么时候以什么样的方式遇见你。
遇见你的时候我会不会已经七老八十，或者已经病入膏肓了。
这些结果想想都可怕，还是别想了。
有时候在梦里，有人时常告诉我你在等我。
可是现实却是，在这个信息发达的时代，风也没有把你的消息告诉我。
一个人的时候，我会变得自私、变得冷漠、变得不可理喻。
可你知不知道这是我故意的，拒绝交际、拒绝交流。
很大的缘由是我还在等你啊！
等你和我一起吃炸鸡喝啤酒，一起看电影，谈恋爱啊。
对于你说的话语，哪怕是污言秽语我也通通接受。
即使到了人格分裂的地步，我也心甘情愿。
如果哪一天你想我了，来看我的时候一定请提前告诉我。
我希望你能接受我一个小小的建议，来的时候穿着白衬衫和牛仔裤，扎着马尾辫再来。
就当我们分别多年之后，兜兜转转又回到了当初初次见面的时刻吧。
尽管我太不完美又太过理性。
我希望见面之后，你也别忙做告辞。
因为我有好多好多的话想与你慢慢说。
很可能这些话用尽余生也说不完。
所以请你一定要给我这样的机会，好让我的余生无怨无悔。
