那天晚上我正在电脑前打游戏打得激烈，刚刚放完一个大招电脑却突然黑屏，连屋子里的灯也在一瞬间熄掉。
我气得骂了一句脏话，刚想摔键盘来泄愤，又觉得不值得，好几百块买的呢，还是爱惜点用吧。
点了根烟，站窗台上瞅了瞅，发现外面黑了一片，应该是停电了。
我于是无所事事，准备先把烟抽完再说。手机屏在桌上亮了一下，我也懒得去看，只是心里忽然一动，想发信息给安能倩，但感觉也没什么好说的。
在这种时刻，最适合遥遥想念什么人，不必告诉她，自已品味这孤独的浪漫就好。
反正我也不是故意要想起她，只是喜欢过的人就那么多，她无疑是花了我最多心思和时间的那一个，理应在我寂寞和无聊的时刻占据我的头脑。
她现在在干什么呢，在加班吗？还是又跑到陆望那小子公司门口去守株待兔了？真搞不懂她怎么会喜欢一个人长达八年，抗战都结束了，她的苦恋还没有尽头。
她是不知疲倦不在乎未来也不识趣的人，可我是，断断续续半真半假爱过她几年，我就已经被耗尽了耐心不想再做无谓的等待，宣布我的单方面恋情结束，大家又能欢欢喜喜做朋友了。
有时候我也怀疑，我喜欢她，归根到底，是不是因为她身上有着那种我缺少的长情。我羡慕她数年如一日地爱一个人，然后把对她的憧憬和同情草率地转化成了爱意，一股脑儿全投了出去。当然，收到她斩钉截铁的拒绝。
我是有心理准备的，我说，你喜欢陆望这么久了，要停下的时候，可能还有惯性，会再喜欢一段时间。但没关系，我等你。
她摇头，轻笑了一下，那笑在我看来倒有几分凄惨。
她说，我不知道自已想不想停下。刹车已经坏掉了，这条路就只有走到黑了。
我对她做了个再见的动作，说声珍重，不再撼动她内心的坚持。
毕竟我不觉得爱情就是全部，她就是全部，多的是时间去寻找和我心心相印的另一半。
那是我第一次对她告白，三年后我又卷土重来，那时她心心念念的陆望刚结婚，我也因为丢了工作被人小鬼大的女友给甩了。我问她，要不要咱俩凑合过，手连手，脚抵脚，给漫漫人生一个依靠。
她不知是开玩笑还是说真的，讲了一句很伤我自尊的话：谁要依靠你这种半吊子？
我反唇相讥，喜欢有妇之夫，就很了不起吗？
两个人大吵一架，其实不是气对方，而是自已不堪的那一面被说中，没法笑笑就敷衍过去，必须靠揭对方的短来给自已挣点面子。
后来一个圈子里的朋友给劝了劝，双方都有了台阶下，算是冰释前嫌。但喜欢她的话，我再没有脸说，有人提起，我也赶紧摆出一副后怕的模样，叹着气说还是不应该吃窝边草啊，反目成仇，丢了朋友，岂不比找不到对象严重？
这话是说给她听的，希望她心里不要有芥蒂，别以为我还惦记着她。尽管我确实觉得，要是没有吵起来，我不介意再追她一次，更认真地那种。
事情发展到了我不能这样做的地步，我也就适时叫停了我的感情，由着惯性又喜欢了一年半载，到现在已经可以拍着胸脯说不爱。
这就是我和她的区别。
眼角余光瞥到手机屏又亮了，我以为是没屏蔽掉的群消息，伸手想翻过手机好眼不见为净，但安能倩的信息突然跳了出来。
她在十几分钟前就联系过我，问我在干嘛，有没有时间。没等到我回复，又发了一条来：不在家吗，怎么灯是黑的？
我没想到她会来找我，感觉上应该不是什么好事，可我还是拔了电话给她。
果然那边是少见的吞吞吐吐，一直坚持要见到我再说。
我想起壁橱里还有别人送的香氛蜡烛，正好可以用起来。但我打开包装，闻到那股有些甜腻的味道，又猛然惊醒。她可不是来和我谈情说爱的，制造些无用的气氛也是浪费。索性披了件外套出门，拦下在楼道里用手机电筒照亮的她，两个人一起往出走。
刚走到外面，她就直截了当地和我开口。是关于陆望的事，这个人现在在青岛出差，却莫名其妙地问她要不要看看冬天的海。
“他知道我喜欢他。”安能倩说。
“你这都多少年了，不知道才奇怪吧。”我从口袋里摸出烟来点上。
“不是，他这是第一次让我知道，他知道。”
我缓缓吐出一圈烟雾，“噢，这表明他准备启用你这个备胎了。”
“你说，我要不要去？”安能倩走到我左边，躲开处于下风向的二手烟。
我没有立即回答，我想不出她来问我的理由，我可不觉得自已是那种可靠到能和她商量这种问题的人。
“我知道你们全都会劝我别去，但我也有自已想去的理由，”她抬头看我，“这样说的话不管和谁都会吵起来，但因为和你吵过一次……”
“所以再吵就没关系？”我替她补上后半句话后，她神情复杂地点了点头。
我只好说：“你有什么想去的理由，说来听听？”
“我想要一些回音。我喜欢他，这都已经是第八个年头了，我什么都没有得到，也什么都没有要求过。我年纪也不小了，没和男人接过吻，连谈恋爱是怎么一回事都不知道。这和母胎单身有什么区别。”
我听到这里忍不住笑了，“原来你心里清楚啊。”
“嗯，我也想感受一下，和喜欢的人约会，和喜欢的人拥抱的感觉。”
“可是那个人有老婆的啊。”
“我知道！”她突然激动起来，“我早就喜欢上他了，不是说这感情不应该，我就能停得下来的。你这种没好好爱过的人不明白，喜欢得越深，就越痛苦。我都撑了这么久，想得到一点安慰，真得很过分吗？”
“不是说过分，而是你这个代价搞不好会很沉重。”
“我没想太多，就是不想浪费这次能把他当作恋人的机会。”
“那以后呢，这种事只会越陷越深的吧。”
“但是什么结果都没有，我也不甘心啊。”
最后安能倩还是去了青岛。想必她是抱着和我再吵一架，决裂之后再义无反顾地上路的心情来的，但我却没像个三观端正的老友那样对她晓之以情，动之以理，我甚至不知道怎么劝她，只好怏怏地嘱咐她快去快回，这件事我只给她保密一周。
知道她到了青岛后，我又犹豫再三，告诫她那件事能不做就别做了，谁知她幽幽地开口：你觉得这种情况下，两人在海边看一场日出和在床上睡一觉有什么本质的区别？
我无言以对，对已经做好觉悟的她，我说什么都是多余。
我想，我是真的对安能倩没有感觉了，不然我不会放任她去见陆望，我会像以前那样，用伤人的话表达我的愤怒，告诉她我不支持不允许不接受她深爱着一个错误的男人，或者说，她爱的不是我。这才是最伤面子的事。我害怕再用力地付出也得不到想要的结果，所以把对她的心思用轻描淡写的玩笑话包装，到最后，我也看不清自已是真爱过还是没有。
我只知道，不可以爱她，太累了，太辛苦了，算了吧，没结果的，努力劝说自已放弃。可后来，我发现自已带着这种不想受伤和浪费感情的心理，再也爱不上任何人。我总想等到一个完美的对象出现，但这也只是借口，用来掩饰我已经很难再去爱的事实。那就像一种慢慢退化的能力，如同提笔忘字一般，我会突然想不起心动的感觉。而凝视安能倩那双爱笑的眼睛时，我也找不到喜欢的理由，只看到自已空洞的影子。
但我也想爱啊，想声嘶力竭、破釜沉舟地去爱，把这副身体改造成最适合的容器，装满浓得化不开的思念和执着不后悔的激情，一刻不停地向外倾倒出去。
就是因为做不到，才最渴望。
两天以后，安能倩打电话来，她说青岛还不错，就是海边风大。我直白地问她和陆望进展到哪一步了，她沉默一下，终于告诉我她被放了鸽子。
“什么情况？”我舒了一口气，险些流露出幸灾乐祸的口吻。
“怂了呗，”她淡淡地说，“你要不也来青岛转转？我陪你喝一杯。”
“你也学会启用备胎了啊？”
“什么备胎不备胎的，你要觉得不合适，把华子和珠珠两口子叫上也行。”
“得了吧，我可不想带人去围观你的丢人现场。”我顺手打开买火车票的网页，“我看看吧，请上假了跟你说。”
也许，我和安能倩之间注定没有相爱的缘分，从客观意义上来说，我也不是十分称职的朋友，但我想亲口对她说一声祝福。我想祝她幸福，那是一直以来她被亏欠的东西。像她这样奋不顾身去爱的人，理应得到比任何人都多的幸福。
文/kongmolan
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