没有安全感的人会反反复复推开一个人，直到确定那个人是真的不会离开。
安全感来自于两个方面，可控度和确定度。如果一件事情，你觉得是可以在你的控制范围内的或者是被你所确定的，那么这件事情就会给你安全感。如果你对它有无力感，那么这件事情就不会给你安全感。当一个人在情感方面从对方身上得不到足够的安全感时，他便会追求物质方面的安全感，来抵制情感方面的安全感缺失。
这就容易去理解，为什么一个不愿意相信爱情的人，会将过多的物质现实因素加在关系里。因为他们的世界里，感情这个东西，是十分不靠谱的，即使热恋的时候两个人海誓山盟，爱得死去活来。可是这个激情能持续多久，一辈子吗？
有些滑稽，自己已经不是十七八岁的小孩子了，已经没有勇气再去相信那么天真的爱情了。在他们的观点里，两个人相处久了，感情就会淡去，这点是不可控也是不确定的，因此感情不能给他们安全感。而现实不同，你落在地上的房子无论过10年还是20年，它都在那。
爱情是没有保质期的。如果感情终究会逝去，那么为什么不选择条件好一点的，至少这样可以让自己在物质生活上过得舒服一点，不至于太痛苦。
即使感情是有保质期的，即使你还愿意相信感情，但是你依然难以在感情里获得安全感，因为你不相信物质匮乏的爱情会让人幸福。
相爱有什么用，饿的时候能吃饱吗？两个人连房子都没有，总是租房、漂泊，连最基本的安全感都没有，哪来会有爱情？
有的人会拼命发展自己来取代发展感情，因为对于他们来说，握在手里的钱是可控的和确定的，而把精力放在另外一个人上，那是不可控和不确定的，握在手里的钱比另外一个人更有安全感。
所以不要去责怪谁在感情里过于现实，其实他也不想这样，只是这个时代让他太没有安全感，才会选择现实。
假如这个时代实现了社会主义大同化，人人不再为物质匮乏而缺乏安全感，那么他还是愿意相信单纯的爱情的。在现实与爱情之间，人永远都选择最能给自己安全感的东西。与其说一个人选择现实，不如说一个人选择了最安全的生活方式。
为什么会有人依然相信爱情，即使浪迹天涯也是幸福的。我只想说，他们的爱很多，他们对于物质匮乏没有多大感觉，他们从来不会担心吃饭问题，也不会因为住所问题就没有安全感，他们相信对方就是幸福，他们确信对方不会离开。另外一个人，对于他们来说是可控的和确定的，他们也坚信着爱情里的安全感。
当然，所谓物质的匮乏也只是心理上的一种匮乏，不存在一个人真正的物质匮乏，它只与你的心理尺度有关。在物质上缺乏安全感的人，即使在拥有很多后依然感觉匮乏，而一个有安全感的乞者在饭饱后就会觉得幸福。
所以所谓的物质匮乏，只是心灵的一种缺失，与其说是欲望，不如说是自己心灵的匮乏。因为匮乏，才有欲望。
安全感的形成，还要追溯到人的成长阶段里去，你是容易对物质产生安全感还是容易对人产生安全感？精神分析学家霍妮认为，儿童在早期有两种基本的需要：安全的需要和满足的需要，这两种需要的满足完全依赖于父母，当父母不能满足儿童这两个需要时，儿童就会产生基本焦虑。
父母给予孩子的爱、真诚、尊重的程度，决定着孩子对人产生安全感的程度，也直接决定着孩子长大后对人的态度，别人对他建立安全感的容易程度，甚至在一个容易吵架或冷漠的家庭里长大的孩子，对亲密关系建立的安全感就十分微弱。
一个容易对关系缺乏安全感的人，只是一个他父母当年对待他的受害者。当我们意识到这点后，就可以在当下做一个选择，成为真正的自己，为自己负责，而不再受父母的影响。
我的安全感，是选择建立在物质上，还是愿意尝试一下建立在感情上。物质生活是物质生活，感情是感情，两者在生活有交叉，但还是两回事。你可以选择其中一个为主，同时为自己的选择负责。
如果你还是怀疑爱情，你就可以去审视自己，你的安全感来自于哪里呢？需要别人来建立，还是可以自己给自己？
真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋——不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的；觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓；对得到适可而止，对失去心无畏惧。
当你愿意给自己安全感的时候，其实你就可以安然去享受生活，物质丰盛的时候享受物质，感情丰盛的时候享受感情，这两者可以同时享受，并不冲突，因为你从来都不匮乏。
那些喜欢上现实类型的人，如果你还是喜欢他，试试，你怎样去给他安全感，就怎样建立你们的关系。
