我爱你

我依稀记得，小时候我有一个帅爸爸，意气风发，爱玩爱笑，经常吹吹口琴或者口哨，对姐妹和弟弟多加照顾。我妈也爱笑，忍让，努力勤劳，一到奶奶家就干活，直到离开。

后来爸爸家中发生了一些事情，亲兄弟反目，家人间大打出手，几次报警。最后爸爸跟所有人断绝关系，接来爷爷奶奶自己负责养老。妈妈在其中跟着奔波，担心，生气，谴责和无奈。

小小的我，被裹挟其中。还无力去分辨谁是谁非，却敏锐的感受着爸妈的痛苦。

后来，生活平静了，爸妈却变了。爸爸好不容易从消极颓丧里走出来，妈妈日日担心，焦虑，事事要叮嘱他，要他干这干那，好让他意识到他还有妻子孩子，不要做傻事。而我变得超独立。

小时候不懂。之前总觉得我妈控制欲特强，指挥我爸，具体到这个桌子要怎么擦，这件事要怎么干。我爸一般都沉默安静，除了敷衍的完成任务，就是看电视或沉迷于手机新闻。偶尔出去爬山，旅游散心。

好讨厌我妈的控制、焦虑，也讨厌我爸的敷衍、自闭。成年后，愈发觉得烦，不愿回家。

我终究没躲过复制父母这一关。在我的控制欲、焦虑、消极、爆发后又自闭的狂轰滥炸中，先生受尽其扰，孩子不明所以，懂事敏感。

我知道这样不行，我开始努力的自救。

参加“戒吼”行动，先强迫自己闭嘴，同时学习去体会自己的各种情绪来源。硬生生开始每天5 点起床，只为听到《易经》早课老师平静的声音。凭着一股拼劲半路出家学中医，拯救自己岌岌可危的身体。买情商课，学习令人舒服的做自己。这些都有效的帮助了我。可我分明感受到，心中还有最关键的部分一直没有释怀。

一路走到今天，加入剽悍行动营，迎来了这份作业。

昨天跟营中做催眠师的容聊过后，她说可以把自己的痛苦感受写下来，也是一个疗愈的过程。我不肯，因为真的会痛苦。可今天的材料却让我马上想到自己对父母模仿又想突破的过程，念头挥之不去。

在写下爸爸家中发生事情的时候，我突然就开始痛苦不已，泪流成河……好一阵子过后，我才理清楚，原来我是一直在为当时的他们而痛苦，原来我一直在心疼他们，原来我一直深爱他们到这种程度……原来我是如此的深爱他们！

而同时我竟然也突然懂了，他们不是不爱我，只是他们自己已经很痛苦了，每日在挣扎，而无暇顾及到小小的我。他们不是不爱我，说我性格不好让我多学学我那开朗的朋友，是担心我像他们一样过得辛苦为我焦虑。我一路优秀的成绩没有换来他们相应程度的肯定，不是他们没看到，他们看到了，而且一直很欣慰，一直以我为荣，一直为了我在努力的开心着，只是他们已经陷于深渊许久，一阵点头，一个微笑，已经是对他们来说最大程度的轻快！

我分明感到自己心中那块坚冰在融化，那里的压力在变小，那里的冰冷在变暖。

我，终于从那个痛苦的，渴望父母爱的孩子，回到了今天已经成人的自己。爸爸妈妈，我爱你们，而且我知道，你们也爱我。