记录一下，
我在一个根本说不清是哪里的地方，
逃离地无比“任性”，
难过地“肆无忌惮”。
不过，只是看起来这样。
我仍然不敢打出那个也许可以拯救我的电话，
因为我并不确定电话那头一定就是温柔的抚慰与毫不迟疑的奔赴。
比起迷路，
我更怕这份失望。
我仍然本能地选择了陌生人给我的自救的工具，
抽噎着拒绝有可能将会到来的那个我期待的拯救。
我好想好想冲进一个属于我的小空间，
把已经被我无数次浸湿的口罩摘下，
号啕大哭。
难过的心是激动的，
但属于拒绝的那个地方无比决绝又冷静。
更想记录的是，
彼时那刻，我在思考，
掩盖着这份内心活动的我的外在表现，
是否成功的让旁边的陌生人觉得，
哇，真是一个任性傲娇的小公主。
没错，可笑至极吧。
我在自我强大与如何让他们更爱我之间反复纠结，
他们不是没有做出行动，
只不过不能满足我的那份如饥似渴。
我性懒，
迟迟不努力自我强大，
贪恋别人无限的给予，
就像我冷漠，不过是妄图换一种方式的索取。
可我早早也做了选择，
我终究横穿马路，
跑向那辆仅仅是可能逃离那个陌生地方的大巴，
压低了帽子，
止不住地难过着。
