刚结婚时，最让我头疼的事情是一到周五，蔫同学的假期模式开启，通宵看电视，继而一整天睡懒觉。这个习惯他从初中就有，延续到现在已经十来年。睡眠神经很敏感的我，常常在床上翻滚好久无法入睡。

心平气和地跟他讲道理，他会说知道了，一会就睡。倘若我说了几遍他不听，扯着嗓子跟他喊，他会颇不耐烦地回应我，你自己先睡，别管我。好好说，争吵过，对他来说都一样，总归是要看到不想看为止。

对我却不同。

我若是好好跟他沟通，他会温和地回应，我转身去睡觉，不再记挂这件事，很快也就睡着了；我若是恶声恶气，他也没什么好态度。除了对熬夜这件事本身生气之外，还要被他顶回来的态度气很久。一口气憋在胸口，许久难平静。

只有一种情况下他会按时睡觉。若是周末晚他没忍住看到两三点，周一上班时哈欠连天，体力明显不支。那周一的晚上他肯定就早早爬上床，根本不用谁多说一句。

这场争斗我从没赢过，妄想通过动之以情，晓之以理，打败他十几年的生活习惯，曾经的我没把习惯的力量当回事，却把自己的感召力太当回事了。

我家小臭孩，年龄长了一些，想法也越来越多。两岁的小人儿，玩起水来花样越来越多。

刚开始，拿两个杯子互相倒着玩，一桌子都是水，袖子也湿了。后来把小杯子摞在大杯子里，里面的水挤出来，要么直接把拳头伸进去把水压出来。还可以先喝一口水，含在嘴里，又吐回杯子，吐到地上反复玩。花样可多了，两个杯子也因为他的手滑而光荣牺牲。

昨晚拿蔫同学的水杯舀洗脚水玩，这是新的玩法。蔫同学自然板起面孔教训他，并没收道具。小家伙立马大哭不止。蔫同学企图通过训斥和讲道理来树立权威，权威还没立起来，小人儿哭得惊天动地，哪里听得进去道理，他转而无奈地又把杯子拿给他，哭声立马停止。

我爸不在家，我妈吃饭就常常对付一顿。买个馒头，剩下的菜热热吃了，就是一顿饭。跟她说了很多次，一个人也要吃好饭，要注重营养。她只是点头说好，下一次依旧如此。

为什么我们经常想着去改变别人，费神费力嘴巴说干，甚至大吵一顿后效果却并不好？

最常听见的理由是为了他好。

为了他的身体健康，我希望他少熬夜，尽量早睡早起。

为了培养听话懂事的小孩，才不许他玩东玩西。

为了妈妈的健康，才要在她耳朵边叨叨叨。

听起来无比正确，可实际上呢？

当我唠叨让他别熬夜时，除了确实为他健康着想之外，还有一部分，是希望他和我的作息保持一致，别打扰到我。至于那是他的解压放松的爱好之一，我可不管。

当家长对孩子玩东西指手画脚，发号施令时，不过是想要把他置于对自己最省事的状态，最好收拾，最轻松，最安全，操心最少。

当我们对父母说一些看似关怀的话时，只不过借此表达并不足够的关怀，以此证明我们也尽了一份心力。

我们想着改变别人，说是为别人好，归根到底不过是要把对方调整到同一频道，继而有了掌控感和安全感，是为了对自己更有利。

自身小宇宙强大，或许能够影响他人，但妄想改变，实属给自己添堵、下绊子。

能改变的只有自己的想法和态度。

当他周末过了十二点还沉迷在电视剧中时，我的要求是声音要小，第二天安排好的事情不能耽误。至于什么时候睡，他自己决定。少了争斗，多了协定，我不用再费力气去抚平争斗带来的情绪，倒是很快就睡着了。第二天按照安排好的分工，要是他没做，被骂一顿，他也是理亏没话说。

当我的臭小孩告诉我要用杯子玩水时，我一般会痛快地拿给他，帮他把袖子挽起来，告诉他玩的水不能喝，要把杯子拿好，小心别摔碎，不然就没得玩了。他自是很认真地说好。我乐得能安安静静地坐一会。

至于他把水洒一地我不会说他，等他不玩了拖干就好；要是把杯子打碎了，只要没伤到他就谢天谢地；舀洗脚水劝说无效后也任由他玩。大不了拿个新杯子给蔫同学用。

妄想通过跟两岁孩子讲道理，只会听见漫天的哭声，还有自己越讲越气的无奈感，继而转变为怒火。而本来可以坐在一旁看他怎样把一杯水玩出创意，既轻松又满是乐趣感。

当我给我妈讲了一大堆营养学无效后，不如有空时买点吃的拿给她，趁着周末可以带她外出吃饭，实在不行帮她点个外卖送过去也很好。

不要用爱的名义去绑架我们爱的人，逼迫他们做出改变。

真正的改变，一定是他受到了周围环境的影响，而发自内心做出的觉醒。

家，应该是一个一想起来就充满轻松感的存在。可以长长地舒一口气，可以懒散地躺在沙发上，可以放心把水洒一地不用担心被骂。

而不是束缚在条条框框中，每天过得心神疲惫。

家，原本也可以透出柔光来。

如果你也曾把很大力气用在改变别人身上，费力不讨好。不如试着往回收收，自己先尝试做出改变，反而是更有效的法子。