不知道是生活一直这样还是因为自己像温水里的青蛙一样到现在才后知后觉，遵从父母的情绪让我在这个牢笼里，想挣脱又不敢挣脱，有时候想想真觉得自己真是个没用的东西，如果能力够了，父母哪会禁锢得住。

   有时候笑着笑着就想哭，说着说着就想翻脸骂人，怎么办，我觉得自己有病了，我是有一点害怕，越来越向往一个人是抑郁症的早期症状吗？我不知道我也不想知道。

 热水器坏了，叮叮咣咣了那么久还是没用，真想冲进去来个凉水澡，可我不敢，身体越来越差，放肆都显得那么奢侈，我怕了去医院。

     想回家缓一段时间，可回家又能怎么样的，我甚至觉得跟爸妈聊天压力大到炸。他们每句话的潜台词都是让我和江哥分手，有时候我会因为这个恨他们，可是自己能这么想又何尝不是自私，生我养我，不是为了老来是这个结果的。

   今晚谁也不想理，江哥也是，生活被自己过成这个样子怨不得谁，我怕一不小心江哥就不要我了，怕到骨子里，可又觉得不管哪个瞬间江哥决定不要我，都是再正常不过的事，能打败我们的因素，我从来都没有勇气想过。

   说着说着又到江哥了，每次都是这样，拐不出去这可怎么办。

    他那么爱我我却总像个神经病，他喜欢女神我是女屌丝，他喜欢我安静我疯疯闹闹，他喜欢前凸后翘我却像个正宗的H没一点波澜，他万一不要我了，一点也不奇怪。

      可是我们在一起快四年了，哪怕在这一刻，我们明明还那么相爱。