没有人可以真正明白你所想的，因为经历不同，而大多数人只能从自己的角度考虑问题。如今要面临的问题是我在离开家乡上大学之前，为了爱情奋不顾身的时候所未想到的。
小的时候在农村里，但是我们不种地，我们在草原上，但也不是一望无际的大草原，我家门前就是一座山，翻过这座小山，还有小山，永远看不见尽头，但是没有一棵树，只是村里仅有的一所学校里有两颗和桌腿儿一样细的小树苗，夏天树干上还爬满了密密麻麻的小虫子，他们叫它''冻死鬼''。我记忆力不太好，但对于这件事情记忆犹新，可能和我怕虫子有关。所以在我十岁之前没有见过真正意义上的树，因此我特别喜欢树，一直到现在，一座城市如果有好多好多的树，我会好感倍增，比如南京。
在十岁的时候生了一场病，让我离开了这里，妈妈经常说起我第一次去火车站的场景，我一块一块儿的数着地上的瓷砖，说这个地方好大呀，这个东西好好呀，每次说这个我都想哭，我太心疼那个姑娘，如果可以穿越过去，我好想抱抱她。
这件事情是妈妈讲给我的，我一点儿印象也没有，但我一直没有忘记的是我第一次到呼市的情景，那是晚上，外面灯火通明，我趴在公交车上的玻璃向外面望着，目不转睛，感觉到了仙境，这里好大。今年再回呼市，呼市变化特别大，所有的建筑都按了黄色的灯，变成一座金城，我又趴在窗户上，一直看着，录着小视频，十五年过去了，我已经不是当年那个第一次见繁华城市的我，已经领略了中国的大好河山，但还是会被一切美好所吸引。
即使在呼市，包头待了十年，我对这两座城市都没有深入的了解，很多地方也没去过，除了校园就是家里，但是我爱呼市，可能因为这里有一群和我青春岁月有关的人。但是我不知足，我觉得自己看到的还是太少。在高中一次班会上，老师让每个人站起来都说一下自己的目标，大家都说希望考上一本，二本。我说希望自己可以考去天津。是我综合因素考虑的地方，其中一个原因就是那里有海，虽然最后四年里我也没去天津看过海，也没喜欢上天津，在那时确实是完成了我的愿望。
人生真是每一个决定都可能决定你的不同方向，而无论现在如何想，如何后悔，在当时的处境下，其实每个选择都是必然的。
也是因为对外面世界的好奇，和这么多年上学什么都没干，促使我在大一就花光攒了好多年的钱，来了一个跨越六个省的长途旅行。也是这次旅行，使我决定以后要去南方生活，我想要在周末假期时可以去周边的山水小镇感受山山水水，生活的城市充满大自然的气息，可以有山爬，有水玩。
所想的一切本来以我的性格是一定会实现的，爱情却在这时来敲门，天不怕，地不怕，爱就奋力一搏，随口一说我真的爱一个人会去他的城市的，那时我的心里南方的城市只有南京，苏杭，我不知道江苏还有苏北这样属于北方的地方。更不知道我遇到的人会那么想要回家。
然后我就遇到了人生真正的问题，相爱的人，要残忍的讨论着这些现实问题，说出可能因为现实问题分开的话。
男朋友说：你说出这样的话，不是我认识的你。其实是你从未去真正的认识我，每个人的选择都和她的经历有关，我背井离乡，孤生在外漂着，不是为了嫁到一个同样是北方城市，还不如呼市的地方。如果去了，那我人生的意义只有爱情了吗，我想要的都没有实现。
还有一个原因，就是我从小不太喜欢和亲戚来往，家里的各种宴席我都没参加过，大家都过十二岁生日摆宴席，考上大学又摆，而我们家都没办，在家里上学的时候我就借着学习之由，什么都不参加，等上了大学，去外地，每年过年父母也在外地过，连近亲都是四五年没见了，我讨厌大家在一起说三道四的样子，我也不善于处理这些关系。
而让我远离自己家嫁到一个大家族里，没有一个直系亲属，语言都听不懂，我要去迎合，我不知道我未来会遇到什么，有问题会不会有人替我说话。我又是一个软弱的人，心也不大。去参加过一次男朋友同学的婚礼，居然同学之间都说的当地话，那种自己不属于这里的感觉让我惧怕，他接亲去，我一个人待在家里就想，如果我嫁到这里，爱情能维持我多久的幸福，我会不会就这样亲手葬送了，我想要的人生呢。
可是无论怎么解释，他都不明白，不理解，只是觉得我不理解他。总是把命题丢给我，在外面可以，但不会有房，只能租房住，想要有自己的房，就得回他家里。我可以租房，可是未来的孩子呢，说有了孩子让她回去上学，天呐，我在外面的拼搏就是为了未来孩子可以接受好的教育，前端的知识。我知道在外面难，但大家不都是为了更好的生活在外面拼搏着。
两个观念已经形成的成年人。我想在外面奋斗，不仅是我们，还有孩子都可以享受更好的生活。谁不想轻松呢，可是回去面对的都是一成不变的东西。
我不知道最后事情会怎么样，我放弃不了他，也去不了他那里，日子就这样过着，一讨论这个问题就是意见不合。
