比如某个早上，妈妈为我准备了，我喜欢吃的早餐，为我换上新买的裙子。
我走出好远，都能听到妈妈叫我的名字，让我要听老师的话，好好吃饭…
可放学回来，只有我一个人站在空荡荡的屋子里。
比如，我们搭同一辆车，我需要半路上下车去学校。
前一秒还近在咫尺的人，后一秒，就被车子的轰鸣声，带去远远的城市。
又比如，我安静的坐在家里，看着她一点一点的收拾东西。
我坐在家门口，看着她逐渐走远的背影，心一点一点的往下沉。
一开始我是不习惯的，崩溃到大哭。
我说我会很想你们，不要走，好么？
他们说：“想什么想，又不是不回来了，不准哭！在家守着你，说到底，还不都是为了你！你这么大的人了，能懂点事么！”
类似的话，有很多。
“还不都是为了你。我们不去打工，你哪里来的学费？”
“银行里欠的钱，都是给你贷的学费，都是为了你……”
“你要是不买那个洋娃娃，你妹妹怎么会想要一个更好的玩具，都是因为你！你是姐姐，要懂点事，为别人考虑一下。”
“你学习成绩这么差，对的起我们么？”
“你为什么一定要惹我们生气，你听话一点行不行！”
“你也知道你爸那人是个什么样！要不是因为你，我早就跟他离婚了！”
嗯，都是因为我，
我一度把这句话，当成了所有忍耐的缘由。
也因为它，我逐渐学会了察言观色。
我不确定对方在对我好的时候，是否也在承受着痛苦。
后来几年，漫长的孤独，周末回到家散发着霉臭味的棉被，一直开到午夜的电视。
春节在舅舅家看着他们一家人阖家欢乐，我在一旁傻呵呵的笑。
大年初二带着礼品自己一个人去拜年。
他们偶尔回家，我依旧难过。
只是，我已经逐渐成了大家口中那个懂事乖巧的孩子，不哭不闹，自己的事情自己做，从不给人添麻烦。
再后来慢慢长大，学校离得越来越远，回家的次数也越来越少。
而我的身边总有同学和室友，我似乎可以不再孤独，但是有些孤独的印记，却深深的刻进了我的骨子里。
我依旧习惯性的一个人走往返于教学楼和寝室，一个人去吃饭。
因为超过两个人的相处会让我不安。
我会因为担心找不到对方喜欢的话语而感到愧疚，从而觉得，他们一定不会喜欢这样的我。
毕竟谁会喜欢一个像累赘一样的我呢？
我的生活中得到每一份好，都会小心翼翼的想着如何归还。
如果有人朝我走来，我会把自己逼到角落里，为来人腾出地方。
睡在上铺的我，为了不打扰下床的同学，会从凌晨憋尿到天亮。
我能自己绕个弯拿到的东西，不会让近在咫尺的人伸个手。
我始终微笑，有礼貌，几乎不会拒绝别人的要求，我善于观察，了解身边人的喜好，知道他们开心与否。
当我身边的人，对我皱眉。我会无比指责，反复思考，是不是，我又做错了什么。
于是，就这样，我从一个乖巧懂事的小女孩，长成了一个事事讨好的老好人。
我似乎打从心底里觉得，自己就是个累赘。
可是啊。
谁不想成为一个满脸洋溢着自信，潇洒自如的人。
在拼命加班几个月后，终于获得了一份不错的薪酬。
我准备买一些东西，犒劳自己。
一束漂亮的玫瑰，一顿价值两百块的自助，一杯装着奶盖和坚果的奶茶。
当那些东西到我的手里的时候，我感觉自己就像是背着家人狂欢的小偷，所有的快乐，都是偷来的。
最近爸妈的电话来的有些频繁。
爸爸腰间盘突出，需要检查买药，妈妈委婉地表示生活费快没了，还有二妹开学想买的新衣裳已经放进了购物车。
他们现在不用为了我，好像过的也不怎么好。
可是……他们生活的都不好，我凭什么快乐？
明明已经相隔千里，我的情绪却好像还是被他们抓在手里。
最后，我默默地放下了已经挑选好的玫瑰花，心里默默念道：“下次，下次我一定会把你带回家。”
如果我将来有一个女儿。
一定会尽力给她干净的，充满阳光的房间，一回到家就有的饭菜，有几个从小一起长大的发小，爸妈常在耳畔的唠叨……
我想告诉她，我爱她，希望他快乐。
就算没有她，我也得为了生活奔波。
就算不是她，我也会有别的孩子。
我的情绪和生活没有处理好，是我的问题，不是她的错，真的不是！
她可以不必为此感到自责，要心安理得的健康长大，她值得这个世界上最美好的东西。
