生活感觉像是怪兽，有的人觉得生活是幸福的美好 应该奢侈的该买买，该吃吃，可是我的生活怎么活的这么精进呢，有时候感觉这样也挺累，也想停下来休息，可内心永远不准自己停下来，停下来 怕对不起父母 对不起父母的期待 对不起他们的期望，好像要活的很励志，活的很好，才对的起来身边的一切，可是有人问我累了吗，深夜总是在舔舐自己的伤口，白天就满血复活，装着自己很好的样子 装着自己很淡定的样，可是内心的真实感受不是这样的，我在小心翼翼，我在各种焦虑，我每天多读书，多看淡点 总觉得自己变得无坚不摧的，其实内心的脆弱就在一瞬间，也许这就是成年人的心酸，这么多年我以为我这不断变好，越来越强大，当我越来越往内心走，才发现这么多年把自己的心走丢了，我什么时候开始变成了这样，怪小时候父母给我关心太少了，他们没有照顾好我的心，让我成了自卑不自信的我，可是我的懂事告诉我，不能去怪父母，他们没有文化不是他们的错，现在在社会上战战兢兢的前行，难过不能同父母讲，他们懂不了，还要说你不好好工作，想东想西的，不能同老公讲，他不懂，会觉得女人麻烦事多，不能及时的安慰你，所以找一个不那么合适的老公，思想差异，文化差异，好大好大，感觉是无法逾越的鸿沟，我不懂他，他也不懂我，可我们确还要生活在一起，不想辜负父母的期待，不想看到他爸妈伤心，也不想我爸妈伤心，我们只能这样走着走着，懂事的我，最后苦了自己，再外人看来光鲜靓丽，什么都好，可我不想欺骗自己，我的心里空闹闹的，连一个诉苦的人都没有，有时候觉得自己吧日子怎么过成了这样，这世界要一个很懂你懂你的很少，都是自私的，包括找伴侣也是吧，就算再找，也很难找一个很合适很合适的人，大多都搭伙过日子，有的人将就，有的人不将就，没有绝对的好，绝对的不好，，就看自己怎么想，我总是很悲观，我尽量让自己不要这样，跳出来，我很努力努力，想要摆脱童年的自卑，有句话说的恐怕就是我吧，有的人用童年治愈一生，有的人一生都在治愈童年，我一生都在治愈童年，和它做斗争，做不到人家的潇洒，感觉自己要怎么过才能过好这一生，也许我生病了，生了思想的病，但是找不到良方，好像这个病会时不时的发作一次，让我崩溃一次，第二天就当没有生病一样，继续昨天的脚步， 成年人的世界没有容易二字，也许我该好好的照顾我的心了，也许我该停下来，欣赏沿途的风景，让一切都慢下来，静下来，不停的奔跑是总还是需要加站的，不许自己懒惰，不许自己不上进，不许自己停下来，不许自己不是一个好妈妈，不许自己脆弱，我是不是有病，而且病的不轻，是什么让我有了现在的价值观，有的人慵慵懒懒不是很好吗，不去思考，不去想，至少人家有开心，我连开心都丢了，是不是比慵懒的人更加可悲呢？估计是吧，我活的不是我，一个假假的我，现在外表的假人也挺多的，都在装吧，虚伪什么时候可以放下了，面子什么时候可以放下来，欲望可以什么时候放下来，我可不可以试一试换种心情，换种活法，没有人束缚你，束缚你的只有自己，自己让自己徒增了这么对的伤悲，罪孽深重啊！打完这些字，仿佛也放下了。
对自己的心好点吧
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