活着
2018年12月6号，我怀孕了。很激动，觉得神奇而已，没有其他，我是一个很喜欢宝宝的人，可是我不愿生他，因为对于我来说，来世上走一遭，并不是来享福的，而是来经历这世间的磨难。
我从来没有想过我要生孩子这回事，但是我知道我是一定要生一个的，新世纪女性我有着中华民族的传统，害怕做异类。怀孕，也是有备而来的。
我曾想有了孩子就没有自己了，我害怕我母性泛滥，我的世界全是孩子，而没了自己，不知道生命的真谛，死了之后不知道为什么活着？
怀孕不到一个月，我才醒悟......
31岁之前我有很多梦想，我想要掌声想要鲜花，想被认可，想不枉此生。
也许这都源于我的自卑感，极度的自卑感，一点点进步，一点点的夸赞，都能使我开心一整天，甚至几天，对余生更有信心，让我看到正在贴近自己的目标，而欣喜。
其实我的终点，可能只是别人的起点而已，我甚是感觉到自己的悲哀。
我拼命挣钱，我喜欢把钱寄给父母，听到他们的夸赞，和认可。
我想有钱，能使自己去高档会所，被人服务，我想我每天都能下馆子吃得起酸菜鱼。
我想去很多地方旅游。拍很多照片，气死那些曾经看不起我的人看看。
我在得到的路上，我痛苦着，进步着，快乐着，大多数时间，我都更想死去。
如今，下够了馆子，也去过有点档次的地方被当做上帝，我终于穿的起商场里的衣服，我也去了不少地方旅游。
但是现在我更喜欢吃小时候母亲做的豆角西红柿捞面条，商场的衣服再好看，我也不再是哪个情窦初开少女，我可以去旅游，但我更喜欢在家里，看看书，旅游不过是风景过雨眼云的劳累。
生完宝宝，养养宝宝一年，我已经步入了中年。土已经埋到腰。生完孩子，对社会对所有的技术生疏的我，还能干什么？
我感到迷茫，又恐惧，我再也不是那个20岁对世界充满幻想的少年，我一眼可以看到自己的未来，没有新奇……
我感到很可怕，我开始怀疑人生，原来生命无非就是吃吃喝喝，制造垃圾，然后再通过自己的努力去维持这个世界的循环的秩序，每个国家的领导人，维护国家的利益，无非就是让自己国民吃的好喝的饱穿的暖而已。
我像一个不愁吃喝的行死走肉，生活没有到了我一定要出去打拼的地步，人都是有惰性的，我讨厌这样的生活，却又懒得去做些什么。
我怀念刚毕业那时得自己，那个拼劲十足，决心一定要混出来的自己，对世界充满了幢景。
自卑，底层，失眠，被压抑，我像一个弹簧，被强压压着，又想疯狂弹起来的那股劲，痛苦着，悲伤着，改变着，进步着，也快乐着.....
痛苦虽不愿回首，但是它也赋予了生命的意义，生命本没有意义。
我开始反思，那些坎坷，挫折，得不到也没什么不好的。
快乐，不是得到，而是在的不到的路上，努力着，奋斗着，靠近目标的喜悦。
活着，也就是开心而已
生命的意义就是探索未知，探索那个你有欲望知道，却不知道的世界。
其实那个世界也不过如此，在追求的路上，遇到坎坷，挫折，有多艰难就有多欢喜，只是不要忘了初心，之所以追求是为了自己快乐。
游戏的意义在于娱乐，如果在游戏中没有得到第一名，而痛苦，想想最初玩游戏的初衷，是为了得第一，还是为了娱乐呢？
人生本没有意义，意义都是人赋予的。
