最近在读《非暴力沟通》，正在读第三遍，读第一遍时就心潮澎湃；读完第二遍，以为自己已然将非暴力沟通的关键要素了然于心，很快生活就会变得美好起来；不到两周就发现事情发生一两天之后才能想起：为什么我当时没能想起运用非暴力沟通呢？这样的事情持续了几次之后，我终于意识到自己的浅薄自大，再次细读本书。我想，这肯定不是最后一遍。

说句题外话，今年读过的译作中，《人类简史》的翻译生动活泼，为历史知识的厚重严肃增添了不少轻松谐趣，如前几页文稿中出现的“祖奶奶”一词，让人忍俊不禁。

《非暴力沟通》的翻译风格与原作者“非暴力沟通”的思想一脉相承。全书文字细腻温和，除故事情景的需要，几乎没有激烈的言辞、浓重的色彩，在作者和译者的共同努力下，将一个对社会、对人生都影响重大的事情娓娓道来，使读者得到极舒适的阅读体验。

感谢两书的作者和翻译者为我们呈现了如此美妙的作品。

感恩之后，回到正题，说说我近期阅读《非暴力沟通》的一点感想。

非暴力沟通有四个要素：观察、感受、需要、请求，两个步骤：向内、向外。

向内：观察当下面临的状况，表达你的感受，体会你为什么会有这样的感受，因为自己的什么需要没有满足？说出你的请求。

向外：倾听别人的感受，理解别人的需求，向对方做出真诚的回应。

这几个要素，每个字、每个词都很简单，组合起来也没什么难理解的，为什么我们总是条件反射般地就选择了嘲讽、批评、责骂甚至动用武力的“暴力”沟通呢？

①

我们习惯于把观察和评论、推测混为一谈

观察指的是仔细查看事物或者现象，我们在观察时，却常常用推测代替观察，并且还要附送一份“自以为正确”的评语。

“我从未见过愚蠢的孩子，

我见过有个孩子有时做的事

我不理解，

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情和你不一样？”

这是本书作者写的一首诗的片段，摘录于此，是因为它是对评判和观察进行区分的最恰如其分的说明。

观察和评论是完全不同的两件事。你很善良是评论，你刚才给一位迷路的人指路是观察；你很乖是评论，你刚刚把你的袜子放到了洗衣机里这是观察。

提醒自己，用眼睛去观察，而不是用嘴巴去评论。

我们往往把观察和推测混为一谈。做到非暴力沟通的第一点就是要观察，观察他的行为，而不是推测他的想法。子非鱼焉知鱼之乐？子非我焉知我不知鱼之乐？

如果我们能准确推算出别人的想法，那么我们岂不是神仙了？多少误会就是因为凭空猜疑而产生，并且带来遗憾的。

“不带评论的观察是人类的最高智慧。”

②

我们习惯于把自己的感受归因于别人

这是回避责任的做法，同时也表现出疏于对自己内心需求的感知。我们是自己的主人，身体是自己的，感受当然也是自己的。

同样一句话，不同的人说，你的感受可能天壤之别，这样更可以理解感受是因为自己，而不是因为别人。

用眼睛去观察，然后用心去体会感受，我当下的感受是怎样的？是高兴、生气还是失落？我的感受是因为我自己的某种需要没有得到满足，我的期待没有得到实现，所以我才会有生气失落等感受，而不是因为别人做了什么事情。

领导批评你，你难过了。你难过不是因为领导批评，而是因为你想要得到认可，你不想丢脸被教训。

孩子成绩差，你愤怒了。你愤怒不是因为孩子成绩差，而是因为你想要他考个好成绩，出人头地，光耀门楣。

发现自己的感受，认真体会感受的根源在于自己的内心，可以使我们避免推卸责任，正视自己的需要和期待，同时也能理解他人的感受，尊重他人的需要。

③

想想我们的初心

我们沟通的目的是什么？是希望对方痛苦羞愧、双方关系恶化决裂吗？不是的。不过，我们惯用的沟通方式就是通向这样的结果啊。

做成一件事总是不那么容易，练习写字，我们习惯了以前的握笔姿势，懒得纠正，这样很难进步。弹奏乐器，如果选择自己舒服的坐姿手法，那么声音和姿势恐怕都不美妙。

沟通也是，指责、嘲讽我们都会，使用非常顺手，完全直抒胸臆，可是这样的交流方式，对彼此的关系就是火上浇油，伤口撒盐，一言不合可能一拍两散，何苦来哉？

非暴力沟通是提醒我们拒绝条件反射式的交流沟通，避免张嘴就说，不假思索：

我们是否用情绪掩盖了事实，忽略了细节的观察，无视彼此的感受？