如果你小时候挨打过，但长大以后依然成了一个优秀的人，这绝不是得益于你所受的那些体罚。《你就是孩子最好的玩具》中说：很多杰出的人士小时候都挨过几顿打——但并非所幸如此，而是所幸没有造成恶果。
永远不要打孩子，打孩子只会起到一时的警戒效果，但会带来一连串的潜在恶果。没有暴力的环境才最利于孩子的发育。打孩子即使只是打打屁股，都会降低孩子的智商，而父母是孩子的榜样，一个打孩子的父母，无疑是在告诉孩子：我对管教孩子没有办法，所以用“拳头”说话，而孩子在父母这里学到的就是用”拳头“说话，你会希望孩子在和兄弟姐妹之间有矛盾，或者长大后和配偶，和他的孩子产生摩擦时，用武力去解决问题吗？
孩子需要的是可敬可爱的父母，绝不是让他担心受怕的爸爸或妈妈，不要对孩子动粗，他们需要的是爱和鼓励。趁早放弃棍棒底下出孝子的旧观念，也别用”我小时候也挨揍，现在不是很好吗？“来坚持用打孩子来称自己正在管教孩子，如前文所说，所幸没有造成恶果，你想用孩子的一生继续赌一赌吗？
既然不能打，那要怎么办？除了情感引导外，我们也应该教会孩子，让孩子清楚什么可以做，什么不可以做，所以设定限度和情感引导一样重要。设定限度并不是恐吓或者威胁孩子，我们只需要让孩子知道做什么事情”行“，做什么事情”不行“，这个过程用理性和逻辑来说服孩子，用榜样的力量来影响孩子，远远比施压或者恐吓更容易让孩子接受。
每个人都有情绪，任何时候弄清楚自己情绪的内在原因，确保不把怒气发在孩子身上。比如，一个”屡教不改“的孩子，又在干净的墙壁上涂鸦，在把火撒在孩子身上的时候，不妨问问自己。为什么自己有这么大的怒气？表面上看起来好像是因为孩子不听话，再一次把墙上乱涂乱画了，但为什么我看到这种场景时是生气呢？在我的固定思维里，是不是认为孩子要听父母的，如果不听，我作为父母的权威好像被挑战了？还是在潜意识里，我对管教孩子觉得很无能为力，为什么说了那么多遍，还要乱涂乱画，怒气会让自己显得比较有力量，掩盖自己的无能为力？总之，弄清楚自己的”心结“，再解决问题，可以避免自己把怒气发泄在孩子身上。
当怒气上头的时候，来个”积极的暂停“，降火后在和孩子聊聊自己的感受，包容孩子的感受，但同时给他设定限度，温柔而坚定的告诉孩子做什么事情是”不行“的。
当遇到孩子的”不良行为“时，两岁以下的孩子，转移孩子的注意力，不要和孩子谈心，更不要让孩子”面壁思过“，年纪决定了他们根本无法理解。
大一些的孩子，可以抱着孩子，或者和孩子平等对视，等他平静下来后，请他告诉你”有什么不对“或者问清楚”是怎么一回事“，问问孩子”下次会怎么做？“而不是纠结于怎么又这样做？如果他不知道怎么做的话，告诉孩子怎么做才是恰当的，并在孩子相处了解决办法的时候，感谢孩子帮忙想出了解决办法。
世界上没有”行为不当的“孩子，只有束手无策的”父母“。一起学习更多知识和技能，做一个温柔而坚定的父母。
