空间锁了很久了，每天都会有被挡人员。其实每个人都会好奇心，越是锁着的空间越是想进去看看。就像《围城》里的说的一样，城外的人想进来，城里的人想出去。我，就是那个想出去的人，无奈却把自己锁了很久。有些事情一旦成了习惯，就好像鸦片一样，成了瘾。生活每天都在继续，我也没有大惊大喜，该自己一个人过的日子我总是尽量过的还算过得去，不让它变得太过糟糕。总是会有那么一瞬间，觉得仿佛整个世界就剩下了我一个人，然后我闭着眼睛聆听，想在寂静的氛围里找出点什么声音来证明自己还存在，路上行人的欢笑声，篮球场上的呐喊声，这些这些我都一一听到也看到了，然后我把耳机音量开大最大，刺激耳膜，让神经传递到大脑，继续指挥我的一举一动。

    喝着苦苦的拿铁，只是为了刺激自己的神经，告诉自己并不麻木，原来胃还是有知觉的。硬着头皮猛舔了一口自己从不喝的白酒，然后若无其事的告诉别人自己从未喝过白酒，竟然也没有人信我。自顾自的说着自己的话，也不问问别人是否愿意听。我还一直幻想着树立一个好的形象，后来也只剩自己嘲笑自己了。看着别人的欢笑，露出自己的微笑，我到底是不是该笑？很多时间，我活在自己的幻想世界里，以为人都是善良的，就算别人对我不好，我也会忍气吞声自己咽。可是那些情绪总有一天会一起爆发出来，让我自己都不认识自己了。再后来发生的一切却都不是我想要的，偏偏却是早已注定的。

    现在我对着自己曾经幻想过的电脑，敲着早已不是我心所想的文字，写下那些不知道到底算不算事的事，头脑里一片空白却又一堆心事涌上心头。我不是不懂恩怨是非，我也知道什么是感恩回报。我没有别人的强大，没有一股拼劲，只是整天懒散的默默乞求着。有时候会埋怨，有时候会羡慕 ，有时候会无所适从，有时候会狂喜，有时候会大悲，有时候哭着哭着就笑了，有时候笑着笑着就哭了。生活不紧不慢的过着，不惊不喜，不悲不离。我不再是当初的我，我一直是自己心中的我。

    有人对你好你就觉得他人好，有人骂你，你就觉得他不好。在自己的世界总归是以自己为中心的了。不会有那么多的人只为在乎别人的感受而一直忽略自己，那些只是电影，而我们却是生活。生活是什么，生活就是不按照自己的生存之道苟且偷生的活着，你不知道你是被算计了还是被利用了，或许我们在每个人的世界里什么都不是，我们只是我们。以为自己有多能耐的我们，以为自己什么都会的我们，以为除了自己别人都是垃圾的我们，以为~都是以为。其实都是自以为。

    其实明明日子过得很好，却又一直期待着什么。看吧，人就是一种犯贱的生物。就算日子再不好过，也要咬牙一直坚持。相信总有一天都会好的。  很多个时候，我们都会莫名觉得心情不好。可是我们都这么大了，哪里还有心情不好这一说，顶多算是情绪不稳定，毕竟我们都活的很快乐。嘴上说的多悲伤，心里不一定难受。脸上挂着笑容的，也不一定是开心的。路那么长，日子那么久，我们终究是要好好过的，所以最后那些开心的不开心的全都变成了惯性，习惯了开心，习惯了难受，习惯了复杂的心情。而我自己，就是最好的说明。 有些事情，我们无法改变，只能说服自己去接受，好好的过每一天。每次心里都会想很多话语，真正敲着键盘的时候却不是我想说的，往往想的与自己写出来的大相径庭。或许我还是顾虑了太多吧~

    生命中总会有很多段路程，今天陪在身边的人也许明天就换了，我们无法许下承诺，诺言太美，转念一想，都是过眼云烟。日复一日，年复一年，好像都习惯了过好自己一个人的生活。当然了，偶尔也会羡慕别人的光环，讨厌自己的一无是处，说到底，我就是一副麻木的躯壳下包裹着的脆弱的灵魂，到处游荡着，不知自己从何而来，要到何处去。

    日子好像渐渐磨平了我的棱角，我早已没有梦想，没有未来的规划。我还是喜欢以前的自己，就算是年少轻狂，可至少还有一个可以说的出口的梦想，想想曾经的巴黎梦和小语种，到后来的西藏毕业旅行梦，而现在，除了无言，我也只能勉强的笑一笑，那应该是一种嘲笑吧。恩，对象是我自己。我讨厌自己的很多地方，但是遗憾的是我一个也没有改，或许哪天当这些缺点当中的某一个带来的副作用真正刺激到我的内心的时候，我也会考虑改正一下吧。有些时候，我们明明知道是错的却偏偏还是要一直坚持，坚持到没有动力能坚持的时候，也不知道自己为何心里还是一直坚持着。