在意识的最深处，岁月的风是吹不到的。我们在长大，学会去扮演社会要求的角色。但是，那些最本质的最原始的记忆一直在活跃着。最原始的记忆一直影响着我的情绪，或者说最原始的记忆就是我。
小时候，有一个场景是这样的。
我和妈妈在路上走着，遇到一个熟人。我妈妈和她攀谈着，我无聊地待着，环绕着妈妈周围。夏日午后或是晚饭前的傍晚，总之对我来说是漫长的等待。等着她们谈话结束，早点回去。记不清她们谈话的内容，应该是家长里短的，用一句能说完的，非得展开了反复地说，像是京剧故意拖长的唱法一样。她们谈的兴高采烈，却对我完全的忽视。我插不上嘴，我也不想插嘴。我想做的就是赶紧离开。我拽着妈妈的衣角，要她回去。她不理我，拽的恨了，要么用“马上”就走来敷衍我，要么用“恫吓”压制我。我承认，小时候是自私的，我想着离开，并不考虑大人的感受。当时，大人也是自私的，因为她们完全忽略了我的感受，尤其是妈妈对自己的忽略。小孩子已妈妈为世界的全部，而且不愿与人分享。当有危机感时，便会要求离开，用抱或哭的方式。
当时，我确实缺少智慧，似乎最后都是用哭或者顶着威胁使劲拽着妈妈的衣角，来达到自己的目的。妈妈最后会离开，伴着对我的指责，说我不懂事。我知道，并不全是我的哭或闹起了作用，而是她们确实把所谓的“正事”说完了。知道自己的招式没有用，却反反复复地使用着，因为在这个过程中我需要找事情做，我需要尽自己的“努力”去改变“现状”。另外，心理底层的潜意识会这么想，你不让我开心，我也不让你们聊的高兴。
“长大了”，我发现依然在用同样的方式应对现实。
和一个重要的人失联，便会不断尝试去联系，尝试各种的渠道去建立链接。对方说有事，我会自己进行评估。评估结果为“有正事”，我会保持表面的安静，也是这是成长带来的优点，懂得控制。但是，一旦我的评估结果为“可有可无的事”，我便用或“哭”或“拽”衣角的方式，来换一个自己想要的结果。
这个过程很容易失控。除了失去对当下事的控制，失去的还有对那个“拽衣角”小孩的控制。我已经长大了，为什么要承受小时候的无奈。心里一旦失去平衡，行为也会紧跟着倾斜。导致的结果，你越喜欢一个人，越会给对方添烦加恼。
我想回到过去，跟那个跟在妈妈身后的小孩说，“要学会一个人独处”。在一起，享受两个人的美好；一个人，充实自己的世界。
站在你面前的是个大人，与你交流的是个小孩。小孩虽小，但是却难以撼动他的位置。我需要与ta相处，“哄”着ta，减少对我的控制，至少控制之前给我一个明确的信号，以让我做好“附体”的准备。
