先做一个小小的调查；大多数夫妻吵架是因为什么？
是因为钱？还是因为父母？因为孩子？
很多人在找婚姻咨询，寻找帮助的时候，提问：我怎样才能改变伴侣？
如果你想强行改变伴侣，只能引来冲突和争执。
《亲密关系》的作者克里斯多福·孟说
如果你想夫妻和谐只有两个途径；
1，远离你的伴侣，越远越好，只要一靠近就会让对方不舒服；你把所有的夫妻冲突都规避掉，就会得到一个相对和平的关系。
2，真正的和谐，来自于情绪的成熟；
夫妻关系中，只要有一个人决定；我想长大，愿意对双方的关系负起全部责任的时候，他们的亲密关系就向前迈进了一步，当其中一个人向前迈进一步，愿意为双方的关系负起责任，另一方最终也会跟上伴侣的步伐，如果他不跟上就会结束关系。
写到这里，我看着对面正在看书的老公，问他：我加入樊登读书的推广事业，这几年不断地读书学习，对你是否产生了影响？
他说；有呀，你看我，现在就开始读书了。
一，幸福的婚姻到底是一个人的事还是两个人的事？
这个世界大多数人情绪不成熟！
我今天早上还因为一个鸡毛蒜皮的小事和老公发生争吵，还好，他选择到阳台去了，不理会我的坏情绪。我选择出门买菜，避免了冲突升级。（可想而知那些不读书不学习的人）
判断一个人情绪的成熟度，取决于TA 被激怒时的反映，他是如何应对的？
在婚姻中，你一定会被对方激怒！
当你受到伴侣的激怒，发生冲突的时候，冲突的事件是来助我们成长，帮助我们成熟。
二，关于财产
钱和不安全感绑定在一起
当财产出现问题，会给亲密关系带来巨大的压力。
夫妻争吵，表面上是为钱争吵，本质上是因为内在缺乏安全感， 由金钱引发的争吵，往往不是来自于金钱；任何一件重大事情，都能够帮助你发现自己脆弱的一面。
你对一件事情的过渡反映，反映了你在这件事情上的脆弱的一面，脆弱的程度决定了你的情绪的大小。
写到这里，让我想起之前我们夫妻发生的一件事；我代理了一个产品，第一批没有销售完，又进了一批货，老公对此很恼火，经常拿堆在家里的货说事，老公的这个行为让很恼火，终于有一天，我的情绪失控了；老公的行为触发了我内心脆弱的一面。现在，我已经学会接纳我的脆弱，看见我脆弱的一面，和自己的脆弱和平共处，感觉真好。
当情绪来临的时候，你需要：觉察自己的脆弱，接受自己的脆弱，所有问题的出现都是来提醒我们成长的，我们的目的是为了成长，而不是抓住对方的错误不放。
三，关于双方父母对夫妻关系的影响
人们对伴侣的期待：你需要让我感受到，我很重要！
你应该让我感觉我很重要，是你作为我的伴侣的职责；你应该对我的幸福负责。（应该是一个可怕的想法）
如果你总是希望在你之外寻找重要性（向外抓取）；你就是在强化着你自己的：不重要性感觉。
如果一个女性总是让你的伴侣做选择；是我重要还是你的父母重要？
那么，你的这种行为会让这个夹在中间的男人陷入痛苦之中。
你的这种行为说明；你对一件事，一个人产生吃醋，嫉妒源于内在的不安全，无价值感。你需要做一个反思和觉察。看见自己脆弱的一面。
亲密关系中，有一方倾向于“独立”；另外一方倾向于“依赖”。
依赖的一方更容易受到需求的驱动；倾向于把自己的需求表达出来。
独立的一方会否认自己的需求，其实，他们是有需求的，只是习惯于隐藏自己的需求。
夫妻双方；一方积极，一方消极，这两种人，谁会先迈出第一步？
消极和依赖的一方，常常能意识到自己需要成长，她会意识到这种状态不好，我的伴侣不会把我需要的给我，我受够了，必须成长，她开始思考；如何转化自己不幸福的处境？
当女性迈出了第一步，随着时间的推移，男性也开始行动进步。
四，关于失恋，挫折
遭遇失恋，情感挫折怎么办？
作者给出的答案；拥抱心碎，面对心碎，耐心等待最好的出现。
但是，我们习惯倾向；逃避，以愤怒、怨憎来实现自我防卫。
心碎是一扇门，通往成功之路！
面对痛苦，你只有两个选择
1，要么拒绝痛苦，活在恐惧中，害怕这样的事继续发生，活在愤怒和怨恨中，这样的选择会让你的情感变得更加冷漠。
2，接受心碎；接受痛苦是人生的一部分；生活是痛苦的，同时也是美丽的；失去和痛苦是人生的常态，承担自己的脆弱面，不把自己的不安归责于对方。
五；如何获得亲密关系
作者说，这本书是专门为中国人写的。
夫妻关系冲突：源于重要性和归属的两种需求没有得到满足。
你习惯于向家人证明自己的价值，向伴侣证明自己的价值。
你需要从向他人证明自己的价值转向；我如何发掘自己的价值？
你的伴侣并不需要对你的幸福负责！
他的存在也不是为了满足你的需要，伴侣是为了帮助你；看到自己美好的天性！
换句话说；帮助你成为更好的自己。
克里斯多福·孟说：婚姻是一个人的事。
张德芬说：亲爱的外面没有别人，只有我自己！
Ps：识别二维码听这本书，让你的亲密关系回归正常。如果听一本书就可以挽回你的婚姻，试错成本很低。这本书播放量为3761万人次。相信大家的选择可以让你在亲密关系情感路上走的不那么辛苦。
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