在《精进：如何成为一个很厉害的人》一书中，采铜在探讨“一个人应该怎样对待时间”时，用来一个词：郑重。
书中说：
郑重是这样一种态度：不敷衍、不迟疑、不摇摆，认真聚焦于当下的事情，自觉而专注地投入。
郑重是这样一种态度：因恪守本心而知事情轻重缓急，因进尽全力无保留而使其事竟成、光阴未曾虚度。
郑重的态度既不急功近利，也不消极避世。
拿这个词来描述当下我对现状的态度，再合适不过了。
郑重，是我对这份学业迟来的态度。这篇文章是我整合近几天日记而成，它记录了我心境的转变，谨此献给230位陪伴我成长的简友，也欢迎第230位简友的到来。
2017年11月23日
现在时间是18:21，天已经全黑了，走在路上，抬头看到月牙高空当挂，很明亮。我渴求这份光亮，愿它照亮我，照亮我的内心，照亮我的生活。
我本要把内心的波涛汹涌写在日记本里，却没想到在nana面前化成了一串串珠帘，嘴上说着一件事，可心里委屈的是另一件事。
研究生这三年，我已经不知道对我有何意义，它让我深信我一无所能，到头来将一无所获。身边的朋友都在进步，都在收获，人生就像开了挂，而我，保持原地踏步都成了奢望，我真的是太差劲了，难道我真的是这样吗？
我委屈什么，我的眼泪到底为何而流？我好像心知肚明，却又说不清。太多的无奈、太多的无助、太多的无能都是我不够努力。我哭着说受够了这样的生活，却没办法脱身，我该怎么存在？
“我该怎么存在？”这是我对自己提出的问题。每天嘻嘻哈哈的外表下，我也有想要一个人的时候，在一个漆黑的房间，只开一盏台灯就好，我躺着，想想自己的完败，再流下几行泪，问问自己：“你想要什么？”
你想要什么？你想要认可，来自外界的、实实在在的、拿得出来的认可，而如今，什么都没有的时候，自我怀疑得自我消化，因为痛所以叫成长！
2017年11月24日
晨6:40，昨夜边哭边失眠，心里琢磨着回家吧，感觉自己绷不住了，不知不觉睡着了，早上醒来感觉一切还好，不必回家了。
哭，成为了我发泄的方式，也成了我大缺点之一。越姐告诉我，要认清现实，认清“我不是本专业这块料”，不逼自己，尽力就好。人贵在自知，越姐深明大义，非常优秀，她给我的帮助是莫大的。
我知道，一切的发生和发展不是阴差阳错，都是自己选择的因果，做不好事情是因为自身有毛病、有问题，就像师兄说的，反思自己、认清毛病，试问这个毛病在以前影响了什么，现在影响了什么，未来又将会影响什么？想明白就去改，才能越来越好，否则，你永远不是那个有好运的人。
我盘问自己内心，或许是它们，毛病就是它们。
这大半年来值得我吐槽的人和事就那么几件，可我却反复揉来去，每天抱怨一箩筐，说话开场话似乎总是“气死我了！”。妈妈点过我，小芳也点过我，可我从未意识到其危害之大，它快要吞噬我了。
nana还帮我总结了我身上两点问题：一是笨，二是没脑子。
很简练，也很准确。笨就要多和聪明人学习，这件事做笨了，和别人学学，下一次聪明点儿；没脑子就要多留心，别给自己出纰漏，脑子不好，心再不好，那就玩了，一个人连这点都做不到还怎么敢说自己是有追求、有理想？
爱抱怨、笨、没脑子，还有一点就是爱哭。把小事看得太重，没有内心承受力，用哭来表达自我，是懦夫的表现，眼泪是被人看不起的。
二十四岁的人，顶天立地的年纪，承受生命之重，承担生活之重，是责任。
2017年11月25日
晨6:51起床，这次我没有责怪自己起得晚，而是感谢还能睡得着。
昨天一整个白天过得还是很明朗的，nana问我：“有什么开心的事？”我说：“昨夜哭了半宿，早上起来眼睛肿到睁不开，可心情是好的，真有一种‘春雨里洗过的太阳’的感觉！”
可傍晚，导师的到来把我又打回原形，为了躲避他安排的破烂零碎活儿，我决定回寝室，回去的路上给妈妈打电话，再一次呈现了一个“压抑、心理扭曲”的丑陋自己，我那么保护自己“还不错”的一天，却被一个“突如其来”打破！
妈妈说，大不了咱们不读这研究生了，没必要把自己变成这样？
我曾想过，大不了我退学，姑奶奶我他妈的不伺候了，可到头来都是气话，路已至此，不可回头，半途而废，乃毁一生之所为。
何出此言？假若，顺心了，退学了，回家了，年龄不小了，就该谈婚论嫁了，生活在镇上的男子我就不信有哪个是我能喜爱得上的，不是说人家都不好，至少不会顺我的心，与其这样，不如孤老终生！
我要的人，是格局比我大的人，否则，这一生何来共同进步？
我要继续念书，无论前路多么折磨，这不是对不起自己，而是对得起自己。爱你，不是把你放入温室，护你周全，而是将你推出去，陪你的狂风中抵抗，看你在暴雨中起舞。泰戈尔说过：“你的负担将变成你的礼物，你的苦难将照亮你的路。”
2017年11月28日
晨6:45，时间追着跑，还有两天，十一月份结束了。
昨天上午几乎又没怎么学习，各种焦来，各种躁，最后，在实验室只有我和潇的时候，我再一次情绪失控，泪如倾盆大雨，一卷手纸都用光了。我，又不争气了不是，哎！
和房同学、越姐、师兄说了自己论文的事情，从他们那里得到的回应让我受益。越姐说：“你现在需要考虑所有人的意见，然后，确定自己该怎么办，论文既然快成型了，要不要坚持弄完？你真的需要调整一下心态了，别难过了。还有，你试着这么想，导师的意见都是为了你好，心情会不会好一点？别把导师当做对立面。”
她还不忘肯定我，说：“你已经做得非常好了！”
说实话，我心里的事情更愿意和越姐去说，她不单单是听我抱怨、陪我抱怨，她更能帮我开通思路，找到思考的立脚点，这是一个聪明且有大智慧的朋友，得之，我幸。
房同学的“那就做吧！”和师兄的“欲速则不达，别着急！”，虽然话语简单，但也是我想要的答案。我终于明白，心中有事自己琢磨是会进死胡同的，只有说出来才会得到你想要的答案。
2017年11月30日
晨6:48，在寝室各种闹铃的轰炸下，我终于起床了，好困，好困。
今天是十一月的最后一天，是的，这个月转眼要过完了，日子过得如此之快，抓也抓不住，索性心平气和地放它过吧。但对新一月的到来，仪式感是要有的。
感谢这段日子的挣扎和大家的帮助，让我获得了今天的豁达，我能够去理解别人了，而不单是抱怨，导师、任课老师、学术杂志编辑和专家，没有谁是故意为难你，一定是你没有达到标准，做得不够，就别把自己的无能映射到对人对你的“苛责”之上，是人家不行，还是你不行？
我也感谢这几天来，还算静下心研究了别人的论文，在重新修改自己的论文时，我的第一感觉是嫌弃，几乎是大动，连引言写得都这么烂，相关工作那儿也看不出做了什么，所以，导师让我重新来，是最委婉的回应了。理解万岁，往自己身上找毛病，没有人为难你，都是自己不够好，而别人希望你更好！
每天都有刷简书，但每次心里总不是滋味，这么久没有更文，好想拿出一大块时间去想点儿什么、去写点儿什么，之前口口声声说的热爱写文，现在却这般模样，惭愧。
说自己怎么忙没时间写文，也都是借口。不如去分析，找到原因，而我的答案是“优先级”。现在，学业的优先级已经远大于生活和兴趣了，优先级高的不代表是我爱的，而是需要我立马去做的。
李尚龙在《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》一书中提出了打败焦虑的方法：立刻、马上去做那些让你焦虑的事情。
这是我和焦虑之间的战争，我暂时放下生活和兴趣去与它作战，一次又一次败下阵来，好在有些人、有些事、有些话让我懂得了什么，这一次，我心无杂念、不考虑后果时，我发现我还有好多时间。虽不能说我定是那个“笑到最后的人”，但至少我现在是占上风的！
感谢230位简友一路来的陪伴，也欢迎12小时之前刚刚到来的第230位简友。
