我从来不掩饰我很爱钱，因为钱可以给我买来一个窝，一个窝可以给我漂泊不定的心带来安稳。
我今年十八岁，有人问我的目标是什么？我的终极目标是在三年之内，靠我自己的努力赚钱、攒钱买一个房子，一个只属于我自己的房子。
本该风花雪月，十指不沾阳春水的年纪，却对房子情节如此严重，只源于我有一个漂泊不定的黑暗的童年，我过够了寄人篱下的生活，只想有个属于自己的家。
三岁那年，妈妈迫于生计，把我放到农村的姥姥家抚养，一周仅回来看我一次。每次妈妈要走的时候，小小的我站在姥姥的家门口，望着她骑着单车渐行渐远的背影，第一次体会到什么叫做思念之痛。
五岁的时候，我终于被接回了家，跟着妈妈一起生活，可无奈我有一个又懒又自私的爸爸，家里收入全靠妈妈一人在外打拼，奶奶重男轻女思想严重，只偏爱叔叔的小儿子。
我得了百日咳，在妈妈下班必经之路的田埂上等着她回家，到了晚上九点多钟的时候，妈妈终于下班了，她骑着单车借着昏黄的月光看见不远处有个小小的身影咳得身体卷缩成一团，下车一看原来是我。即使过了十多年，妈妈说想起那个时候还心酸的想要流泪。
九岁的时候，妈妈跟爸爸签离婚协议，净身出户的她只把我带了出来，投奔在城里居住的小舅家，那个时候我上五年级，来到城里后，我转入当地的小学，复读了一年，考上了当地的初中。妈妈重新组合了家庭，生了一个给我相差十岁的小妹妹，我寄住在舅舅舅妈家，跟着舅舅舅妈生活。家的概念，对我渐渐形成。
寄人篱下的滋味如果你没经历过真的很难体会。虽然舅舅对我很好，可以说是尽到了一个父亲的责任，可是他也长年加班，只是嘱咐我自己管理好自己，舅妈对我不咸不淡，从来不敢像表弟一样在家里跟自己的母亲任性撒娇。
“一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格”我对此深有体会。
初二的时候，也许青春期提前，我的叛逆心理像杂草般在我心里疯长，终于在因为我做错一件事姥姥扇了我一巴掌时，彻底爆发了。
或许没有体会到那个年纪该有的关爱，我选择了离家出走，简单收拾了一下行李，带走了妈妈给我留下的几百块生活费，留下了一封信，带着一颗残缺不全的心离开了终究不属于我的地方。
这个时候，妈妈终于反应过来，她给我爱和陪伴少的可怜，在找回我之后，我又一次转学，终于住进了妈妈的家，我特别讨厌转学，特别害怕陌生的环境，陌生的同学，但没办法，为了得到一点点点关爱，却必须逼着自己去适应。
我的继父是个老实人，对妈妈很好，对我也不错，但是我却总开不了叫“爸爸”。“爸爸”这两个字，在我的概念里，是不可能拥有的名词。这两个字包含的意义太沉重，或许是童年带给我的阴影，他们总说父爱伟大，而我却从未体会过父爱如山。
迷迷糊糊混混沌沌度过了我的十八年，十八岁生日那天，虽然过的很不好，但是我仍对未来的生活抱有希望，第一次许生日愿望，我许的是：“希望未来我能有自己的一所房子，给自己一个安稳的家。”
愿望一出，就变成了我的执念，想尽办法找兼职赚钱，写文章各种软文推广，甚至找网络兼职，因为年少无知反而被坑了一笔钱而伤心了好久。
都说谈钱很俗，但是我就是爱钱，我可以为了完成我的目标，无论过程有多艰难，只要结果是好的，再苦再累都无所谓。
希望有一天，我有一所属于自己的房子，每一个格局，每一处细节都按照我自己的想法设计，即使以后结婚生子，也能经常来我小屋里住一住，告诉我的儿子：“儿子你看，这里是妈妈的家，是妈妈曾经的梦想，也是妈妈的整个青春和期望。”
道路阻且长，路漫漫其修远兮。一点一点，以梦为马，不负韶华。
