今天收听了克里斯多福·孟的《亲密关系》，颇有收获。
一直说自己特别在意亲密关系，但对亲密关系的概念是模糊的，自己主要是从自己与父母相处的感受，与伴侣相处的感受，来总结自己对亲密关系的看法、观点，并没有认真阅读过相关书籍。今天认真的收听了这本书，并绘制出思维导图，对“亲密关系”的认知有了进一步的了解。
本书探讨的“亲密关系”主要指与爱情有关的亲密关系，指导我们如何在爱情中化解冲突，共同成长，寻找到爱的真谛。
全书从四个方面展开论述，分别是亲密关系的四个阶段、冲突的三种类型、冲突存在的原因、以及化解冲突的办法。
首先要认识到亲密关系包含四个阶段，分别是绚丽阶段、幻灭阶段、内省阶段和启示阶段。除了绚丽阶段，即两个人在热恋或蜜月期，眼中、心中全是对方的“好”以外，其他阶段都会遭遇冲突，冲突在亲密关系中非常普遍，非常常见。
当冲突发生时，我们通常做出三种反应：攻击、情绪抽离（冷战）、被动攻击。
上周五我正好体验了这三种反应的全过程，本来想和LG好好聊聊天，结果谈话变成了相互攻击，两个人开始互相指责，对抗；我的心情变的很糟糕，我选择闭嘴，不再理会LG，我用情绪抽离（冷战）来远离痛苦；争吵之后我还委屈的不停抽泣，LG马上道歉，但我仍对其不理不睬，选择被动攻击，于是两人不欢而散。恶劣情绪的破坏力量是巨大的，我在接下来的两天整个人感觉都糟透了。
书中给出了冲突在亲密关系中存在的原因，一是无知，二是恐惧。
无知是对于亲密关系中肯定会存在矛盾和不愉快，没有认知。以为我爱你，你爱我，我们两个就不会有矛盾。这是错误认知，任何两个独立的个体，只要产生关系的关联，就会在关系中经历冲突。所以当冲突出现时，知道这是正常的，是必然的，然后进行后续的解决就好。
恐惧即是在冲突中害怕承认错误，不敢正视痛苦的本质——即内心的童年阴影。正是童年阴影没有得到正视与接受，才会在成年后继续影响我们的生活。
自己在多年与LG就亲密关系的奋战中，一步步成长，经历了N多苦痛与内心的折磨，其实就是受困于童年阴影。我知道亲密关系肯定存在冲突，但是对于如何解决冲突却毫无直观的体验，父母总是在冷战，没有讨论，所以我有种特别的冲动，想探讨我自己婚姻中的一切不好的感受，可是在这样的互动中，LG的体验是相当糟糕的。所以每每我发起这样的活动时，我的深层原因都是想通过两个人好好探讨冲突的实质从而增进彼此的感情，跨越父母给我造就的阴影，借用武志红老师的话说，就是我在建立“我与它的关系”，而非“我与你”。
如何化解冲突是有法可循的，一是“放下立场”，二是“学会接受阴影人物”。
放下立场，就是不要一味坚持“自己是对的”。在我的这次冲突中，想到自己硬是要让LG按照自己的方式解决自己的问题，这就是自己的不对，所以战胜自己的坏情绪，快点恢复正常生活，就显得重要多了。
学会接受阴影人物，就是两个人在争吵时，你在对方身上感受到的所有缺点，其实都是你自己的一部分。你要在这个过程中学会反省和正视真实的自己。主要通过以下三个步骤：
步骤1：寻找对方让你受不了的特质，并且换位思考。
步骤2：看看这些特质在自己身上是否同样存在。
步骤3：列举对方身上的优点。
以前面对这样的冲突，我只会被动的等着LG来先打破僵局，我认为自己是无力解决冲突的。但这次，我选择了主动，两天的难受劲过了后，我选择和LG和好，其实也没有太难。而且从这次冲突中，我也更加了解自己。
你的行为不再遵循原有的惯性，你能在曾经让你感觉受伤害的过程中多学到一点，努力让自己的行为有所改变，让自己感受改变的体验，认识自己，接纳自己，你就会越变越好，这样你才能寻求到真爱！
