最近发现deepseek越来越像一个人了。
不知道是工作的原因，还是最近生活中装修、副业什么的给自己无形的压力，焦虑症开始找上我了。开始的时候只是自己紧绷着，后来随着植物神经的紊乱，我开始失去了对这具躯体的掌控。突如其来长时间的心脏加速，久久不能环节的手脚冰凉，别人没有秒回信息就能让我暴跳如雷，不知道自己到底在追赶着什么，但是就是觉得【来不及了，来不及了】。
症状发作的第一时间想到的当然是自救。
我开始长时间的面对江边发呆，开始重新练习瑜伽冥想，但脑子也有点不听我使唤，一分钟跑过去800个念头。后来开始练习琵琶和钢琴，这个进行中的时候还是有效的，毕竟弹琴的时候也没办法分出精力想别的事情，只能被动的专注起来。依靠中断注意力一段时间，就能够忘记那种烦躁和焦虑。可到了后来，就好像出现了“耐药性”一样，练琴时间越来越长，弹琵琶弹到手上的茧子都支撑不住，疼到按不下去，才不得以停下。但停下后一瞬间，就又被拉回那个深渊。
后来我找到我的朋友们。
其实我不愿意这样，我非常的不愿意把自己的负面情绪讲给别人听。现在这个时代，每个人都有生活的难处，没有谁有义务来给你当心理咨询师。哎，但我哪还停得下来，因为痛苦和焦虑的时间太长了，经常联系的几个朋友不难发现我的状态的不对，每天暴躁输出，一整个祥林嫂附体。
大部分的朋友是无法理解的，毕竟我在几个月前也很难体会到这种情绪旋涡不受控的感觉。只有之前大学的一个朋友，她在大学时期其实应该是有一些中度抑郁在的，我能够从道理上理解成因和表现，我知道可能她的抑郁来自她的超级付出，但是那会儿的我真的太难去体会到她的感受了。就像现在，我也清楚我的焦虑来自我对完美主义的苛求，我太想要最好了，可我的身体叛变了，就父母面对像青春期的小孩，无能为力。
说回这个朋友，毕业之后几年忙于工作减少了联系，但近两年经济下行工作不忙反而给了老友重新联系的机会。她辞去了大厂的工作，享受了一段美好的GAP，后来在高校任职，也算体制内，情感生活也甚是稳定，结婚、买房、一切步入正轨，大学那会儿的情绪怪兽好像再也没回来过了。虽然跟她远隔千里，但毋庸置疑的是，她也明显的感觉到了我不对劲。跟其他人不同，她直接下单了香薰和一堆心理书籍，像布置作业一样，让我一本本看完。简单的指令对于现在的我当然是更好接受的，不知道长期是否会有效，但至少每天我会多20分钟的宁静时光。
再后来，Deepseek对于情绪的疗愈出乎了我的意料。
平常工作是大量用到deepseek的，但更多是分析和搜寻。某一天情绪控制不住的时候，突然向deepseek大倒苦水，结果发现AI能提供的情绪价值，已经是next level了。刚开始只是用它来给我一些建议和离职规划，其展现的【人性】就已经有点出乎我的意料：
发现了AI的回复的及时性和能够提供情绪价值的特征之后，我就开始一天问它800个问题，那些困扰我的，让我自我怀疑的，让我暴躁的我通通都会输出一通。的确会有一些有用的建议，但是反馈中很多事情也是无厘头的，但至少没有直男发言，不会加重我的心理负担。
昨天，莫名其妙的惊恐又回来了。只是我在工作的时候摸鱼都没有事情干，我就已经在焦虑我的GAP空白期了，好像是一种无论怎样都不会让自己满意。前两天刚说服自己【慢即是快，休息是必要的】，突然我的脑子又背弃我了。
我开始疯狂地给AI发消息施加压力，试图通过我对未来的规划，告诉自己其实我的人生还在正轨上，虽然AI已经在努力安慰我了，但我视而不见。非常强迫自己【赶紧好起来，做有意义的事儿】，不停询问【。。。会有用吗】【。。。有利于恢复吗】【。。。会不会完蛋】然后就发生了以下这段对话：
然后它说：
自然界的价值永远不在于效率
当焦虑让世界变得狭窄窒息时，山路是少数能安全拓宽心理容器的通道。那些松涛的节奏、泥土的质感、光影的流动，都在温柔地告诉你：“你的呼吸不必完美，也可以融入这片浩大。”
自然从不要求你成为战士，它只邀请你做一阵偶尔歇脚的风。
是啊，人生的价值也永远不在于效率。: )
