看到一位姐姐的文，她给自己的人生打60分，我也想起自己的生活，觉得应该只打59分，离60还差1分。
从小熟悉我的人都知道，我家里挺穷的，不是那个年代大家都穷的那种穷，而是比普通农家人更穷一些。吃穿没法讲究，家里也就是靠父亲微薄的收入勉强度日，好在父母都重视教育，一直管教和督促我们好好读书，自己也算听话懂事，靠着努力有一份名列前茅的成绩，总算是有了骄傲的资本，才不至于总觉得低人一等。
小孩子敏感的心啊，看见别人有的东西自己没有，也是会伤心和失落的。记得有一年赶会，看见别人家都是热热闹闹的买吃得买穿得，自己家什么也没有，七八岁的我似乎已经懂了一点世道艰难，便一个人悄悄的在一旁抹眼泪。妈妈突然叫我去街上买一只烧鸡回来吃，这仿佛一道光，刹那间就照亮了当时混沌的世界，直到现在，我都相信，一定是妈妈察觉到了我的失落，便竭尽她的所能来安抚我，她没有说破我的感受，但那又何尝不是她的感受。她一定心疼那么小的孩子就感受到了生活的艰辛，她一定愧疚自己不能给孩子更好的生活。
好在后来机遇不错，高中基本属于免费上，大学时候父亲收入不错，过得绰绰有余，终于到了毕业时候，家庭条件再不允许我继续读研了，只能毕业后在社会上自谋生路。跌跌撞撞的找工作，恋爱，结婚。
我现在常常疑惑，为啥别的女孩结婚时都懂得要房要车，我为啥傻傻的不懂呢？又有时忍不住怨恨父母，就算我不懂人世艰辛，他们还不懂贫贱夫妻百事哀？为啥不阻止我一下呢？后来想了半天，应该是从小的穷人思维，导致我一直就觉得自己就应该艰苦朴素，就应该没房没车，就应该靠自己奋斗，而从没想过靠婚姻改变命运或过得更好一点。
由一个穷家庭再嫁到一个穷家庭，并且还是两个儿子的穷家庭，个中滋味，自己体会。有时问自己，我为什么会嫁给这个人？感觉一切都是那么虚幻，好像是活在梦里。
终于买了房，买了车，觉得也就那么回事。有房有车有贷款，终于成了最普通的人，不再是比别人低一等了。可也仅仅是最基本的温饱，离富足还有好远好远的距离。
离父母远，彼此照顾不上；两个人工作都普普通通，按部就班的生活；也羡慕别人在北上广，却没有勇气去。说白了，就是一个普通到不能再普通的人，也是一个不会借助时机和态势的人。
当年高考成绩不错，上的是985、211，可现在却在一个十八线小地方做一份普普通通的工作。曾经，我理想大于天，可是，我终究是没有勇气去北京工作打拼，甚而连省会都没呆住，只到了一个落后的地级市生活。自己经常都觉得对不起自己上了那么好的学校。
现在唯一可圈可点的就是，今年这多半年来，我下了决心减肥，但也没有用极端的方法，只是每晚不吃米饭和两条，只吃稀饭和菜，体重终于控制在97-98左右了，又回到了10年前大学毕业时的样子。
我总爱瞎操心，操心娘家没有房子怎么办？所幸去年父母在村子里盖了几间房，老了的他们终于有了自己的归宿。操心弟弟没钱成家立业，好在去年他抓住时机买了房子，也已经装修入住，领了结婚证，拍了婚纱照，也算圆满了。
有时感觉自己背负的太多了，大多时候这全是没事找事，人心不足蛇吞象，对于我们一个那样的底层原生家庭来说，今天的生活已经算幸福了，还有什么不满足呢？
对于我自己的小家庭，我也已经做出了卓越的贡献了，同甘共苦，省吃俭用，终于把家庭生活步入正轨，不用让我的孩子再受当年我受过的失落了。
接下来的日子，我要对自己好一点，不买几件好衣服，不打扮打扮自己，都对不起我好不容易减下来的好身材。至于省俭、攒钱、贴补那样的事，就交给男人吧。我只负责过好自己就够了！
这样的生活只打59分，离及格还有1分，那1分，慢慢去找吧。
