其实昨天晚上就很想把自己的感受写下来了，后来吓得睡着了。
其实正常情况下，我看这一类的新闻都比较少，大概是天蝎老公说起，我昨天才把整个事件的来龙去了解了一遍。
说实话，我真挺心痛的，然后我就也觉得挺害怕的，加上网民的渲染氛围，我就更感觉可怕，一向觉得这些事情和我没太大关系的我，却还是产生了危机意识。
其实正常情况下，我平时打车，基本不打顺风车，因为太便宜了，而且是拼车，车的档次也够烂的，所以刚开始兴的时候打过一次后来就不用了。
偶尔出去不能开车的时候，还是会打滴滴车，基本都是白天，而且从不拼车，因为我喜欢自己专属的，不喜欢和别人分享，偶尔有几次感觉司机开车技术不好，我也会提前下车，或者每次上车都会看车牌核对。危机意识稍微会比较强一些。
但是昨天晚上我恐惧的那种感受还是很深，特别是空姐被结束生命前所遭受的凌辱和伤害，想起来真的很后怕。
昨天看到这部分资料之后，想起了曾经在武汉去广州的经历了。因为涛姐急需一个资料自己忘记带了，说第二天开会立马就要用，于是十万火急的让我连夜坐飞机从武汉给她送去广州。
当时资料还没有在我手中，我一个人对武汉还人生地不熟的，那份文件在从北京发顺丰到武汉的路上，下午6～8点才到，而涛姐的要求是，晚上还必须坐最后一班飞机从武汉飞广州，晚上10点多的飞机。
大型的那种物流公司一般都在郊区很远的地方，当时，我也很不熟，虽然内心还是很害怕，但还是那样做了，一个人打车去郊外，已经8点多很晚了，我就像个大傻逼一样，到处找地方，后来就隐隐约约感觉有人在后面跟着我，然后我就撒腿就跑，跑到有灯，人多的地方，最后还是冒充给别人打电话才好一些了。
后来拿到文件后，飞速赶到机场，到广州下机后已经快晚上12点左右了好像，当时我真的感觉要怕死了，外面黑乎乎的特别害怕，我还没去过广州。后来就打电话给现男朋友，就是现在的老公，他狠狠把我说了一顿，说我太不在乎自己的安全了，机场本来就很乱，后来他让我在附近找个酒店住下，第二天在过去，我也答应了。
没想到我给涛姐说，涛姐说：没多大点事情，还指责我这么大人了，怎样怎样的…其实我当时已经很受伤了，觉得她一点都不在乎我的人身安全。
在她的强迫下，我还是出去打车了，但是每次打车滴滴的车牌号和账户都不符合，后来差不多叫了三四辆，叫了又挂了，又叫又挂。每次都是这样，每个司机都说这是朋友的车是很正常的，其实当时我那种恐惧真的可想而知。
唉，后来还是堵了一把，硬着头皮深呼吸，从没任何信仰的我，最后还是对自己说，希望老天爷保佑，让我可以安全到达目的地，等待我内心终于平静下来的时候，我才叫了车，虽然也是车牌和账号不符合，上车后，我就把把车牌号和账户名信息发给了我老公，还有当时的老师。
那长达一个小时多的时间，是老公一直在陪着电话那头陪着我，也就是那一次，我去难受到了自己的安全是多么珍贵，因为他一直都在说：你现在已经不是一个人了，你还有我，你不能对自己的安全不负责任。
以往叛逆的我是万万听不进去那样的话的，觉得又是教唆，是束缚，然而那天晚上，我竟然接受了，我感受到了温暖，不再那么害怕，也是第一次有人比我更在乎我的安全。
幸运的是，我很安全的到达了目的地。
从那以后，我几乎从不做晚班飞机，再打折也不会坐。我也逐渐觉得自己是多么重要。
那天晚上之后我也开始反思：如果我真的出事了，当时我的老师应该也是不会负任何责任的，因为，我在她眼里，就是他们利用的工具，需要你的时候，无论怎样，拼命也必须要满足她的要求。如果我是她的女儿，她可能也还是会那样对待我。
把钱看的很重的人，把命往往都看的很薄。命比纸薄。我想我也是那种人吧，所以我才会吸引到那么多不珍爱自己的人，在他们眼里，拿命去换钱也可以。
忽然内心很深的羞耻感，这种话感觉真的是像是说对了的感觉，在我的匮乏的成长环境里，钱是要命去换的，钱是高大的，命是苟且的，所以我爸妈总会是嗜钱如命，但也是一辈子没有得到过丰厚的物质，命也是相当的贱。
后来只从剥削儿女身上得到一丝的满足。可想而知，在那样的环境下长大的我们，亲情就像纸一样薄，钱随便一桶就破。
呵呵，想起来还真是挺可笑的。
所以其实后来，我对钱也是有很深刻很复杂的情绪，对生命，对死亡这些，也总会吸引到一些临界的事情。
我知道以前的我内在很没有力量，就算别人坑我钱，辱骂我，我也不敢多嘴，不敢反驳，他们哪怕利用我，伤害我，我也觉得是我的荣幸，觉得是有价值的。看，我对自己的生命看的多么苟且啊，贱命一个，烂命一个，很深很深的那种匮乏感，好像能深到灵魂的那种。
别人就算虐待我，控制我，指责我，我潜意识里都会认为这是一种羁绊，是一种链接，是一种被关注，这是我的价值。好像一个饥饿如柴的奴隶跪在奴隶主的面前，伸出双手，说，我的命是你的，请你伤害我吧，这是我的荣幸。
忽然我的内心升起很多很多悲伤，就像跌入了悲伤的大黑洞里，那个受伤的我在哭，很无力的放生大哭，同时她又开始愤怒，愤怒，这一切，不，不对，不应该是这样的，我讨厌被任何人奴役，我不要，我不要，我不要……
我要造反，我不要那样当奴隶，那不是我的人生，那不是，去你他妈的，那是我爸吗的，那是我那些叔叔阿姨的，那是别人的，那是那个年代的那些甘愿做奴隶的人的思想。他们的生命是苟且的，不是我的，绝对不是我的。
我滚你妈勒戈壁的！！！
老子有力量了，再也不会被你们这些傻逼控制着走了，再也不要被你们利用了，老子对父母的叛逆，对家族束缚的叛逆，对所有制约伤害到我的所有言语，行为，神态完完全全的叛逆，老子没任何资格伺候你！
滚你妈勒戈壁的！
老子不伺候了，操你他妈比的臭狗屎！
说着说着就跑题了，算了去，不管了！
本来是想说空姐时间的，后来说到了对自己生命安全的负责保护，到后来对这部分心理因素的分析，其实说的都是我自己。
其实有这些感触是看了，李雪在文章里对这个事件的分析，觉得说得挺对的：
根本的原因就是要富养：富养能够避免大部分不必要的危险，富养出来的孩子认为人比钱重要，钱是为人服务的。
不会惯性思维的选择省钱模式，比如住杂牌子小酒店，报低价旅行团，让自己落入风险较大的境地。
穷养出来的孩子，不是说不看重安全，而是行为惯性会让他无意识的优先选择省钱，比如住非品牌酒店。穷养的内核是心穷。
最重要的是充足的爱。爱和自由养育出来的孩子，天然散发着坏人勿近的气场。而校园霸凌、成年人针对孩子的犯罪，绝大多数选择的下手对象都是精神上弱弱的孩子。
爱和自由养育出来的孩子，对渣男渣女自动免疫，交友圈里基本不会出现心怀恶意的人。这个“自动免疫”的意思是，你的朋友，是你可以自己选的。
其实刚开始出事的时候我就在想，很多事情的发生绝对不是无缘无故的，也不是运气不好，真的是自己内心的吸引来的。对自己有强烈的保护意识的人是不会有那些行为的！
一切都是我最珍贵，
有时候也真的很感谢自己嫁了个好老公，但同时也觉得自己完全配的上，值得拥有这么好的人。
当自己把自己看的珍贵之后，别人才会把你看的更珍贵。
而别人怎样对待你都是你教会的，我不愿意委屈自己，所以我会很任性，因为一定会有人喜欢我的任性。我爱发脾气，我想保护自己的界限感不被任何干扰，就一定会有人尊重我的界限。尊重我的人一定是喜欢我的真实。
而不喜欢我的人，对我有意见的人，无论我怎样做，她还是会不喜欢我。所以还是必须要爱自己，狠狠爱自己。
尊重自己的真实感受，尊重自己的情绪，尊重自己的生命，尊重自己一切的一切。哪怕在别人眼里我多么懒惰，脾气暴躁，叛逆，古怪，哪怕一团糟糕，一文不值、那些都不是真实的。因为自己的感受是真实的。所以，肆无忌惮的，不要脸的爱自己，想怎么玩就怎么玩，我玩的起，我也对自己负的起责任。
旁人，统统滚蛋！
哇塞，哈哈，感觉自己释放天性了，爱自己的感觉真爽！今天日记文字写了好多哦！
