在二十七八这样尴尬的年龄，每次回村里老家，就会听到母亲说，咱们村那个谁谁嫁人了，人家村里盖了房子，又在城里买了套楼房，彩礼15万。
谁谁家的媳妇可会享受了！婆婆给看孩子做饭，自己天天出去打麻将。可清闲了，想吃啥吃啥，看看人家那日子过的！
诚然妈妈所认为的”幸福生活“在她的认知层面中的确是一种幸福，本来就辛苦的农村妇女能够过上不干活却吃喝不愁的生活，真的是挺让人羡慕的。
因为妈妈就没有享受过这样的生活，整整为我们兄弟俩操劳了半辈子！
像妈妈这样自己没有文化却砸锅卖铁供孩子上学的农村妇女在那个年代真的不多，因为大部分的人觉得上学没用。
生了男娃就给他攒钱娶媳妇，娶了媳妇自己的任务也就算完成了。
生了女娃就让她在家学做家务，到了一定的年龄找个婆家，还能要点彩礼，给儿子娶媳妇。
可是当我在街上看到那些妈妈口中”享清福“的女子时，不仅深深感到恐惧：
曾经不算漂亮但也是满脸胶原蛋白的脸蛋已经长满了黄褐斑，曾经纤细的少女因为生了孩子后腹部凸起，大腿变粗。明明只有二十六七，却俨然一副中年大妈的形象。
她们唯一的”工作“就是带娃，带着娃上街拉家常，东家长，西家短，带着娃去打麻将，饿了回家吃饭。
不知不觉中那些美丽温柔，有梦想的姑娘们都变成了自己曾经最讨厌的黄脸婆。
很庆幸我从那个小村庄走了出来，也比那些年轻的少妇们多识了几个字，多懂了一些道理。
我一直觉得这样无所事事，好吃懒做的生活根本不是我的幸福，而是噩梦！
”熟悉的地方没有风景“，整日过着一成不变的生活，我会丧失欣赏美的能力，追求梦想的初衷与动力。
就像那些”少妇“，她们任由雀斑、皱纹，爬满脸颊，任由身材走样，任由自己像个四十多的大妈一样，整天无所事事。
她们不关注自己的容貌、身材，孩子的成长教育，唯一关心的是老公一个月挣多少钱，以及别人有没有我过的清闲。
我一直在想，婚姻到底意味着什么？
我害怕自己也成了那样”享清福“的妇女，害怕成为为了一毛钱在菜市场与小贩讨价还价，为了鸡毛蒜皮的小事，整天对着老公唠唠叨叨的黄脸婆。
所以我害怕结婚。
感觉结婚就是一条不归路，婚姻不仅是爱情的坟墓，也是女人的坟墓。
就像张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中的比喻，无论是红玫瑰还是白玫瑰，日子久了，红的终究会变成墙上的一抹蚊子血，白的终究会变成衣服上的一粒饭黏子。
无论是多么高贵的女人，一旦结了婚，回到家里，她就是一个妻子，一个母亲，难以逃离的是锅台，柴米油盐酱醋茶。
她心里装的是丈夫，孩子，她总会想着怎样能够将自己的日子过好，除非她不爱这个男人，根本不珍惜这个家。
惊才绝艳如张爱玲，美貌绝伦如胡因梦，她们都是这世间的奇女子，尚且难以逃脱回归家庭后被嫌弃的命运。
或许她们不幸的原因有很多种，但终归婚姻是个导火索。
最近因为结婚这件事搞得心力交瘁，因为彩礼吵架，因为拍婚纱照吵架，因为买衣服吵架，因为做饭吵架......
曾经的海誓山盟，甜蜜恩爱在面对现实与物质生活时已经消磨的荡然无存。
我觉得你既然爱我，为何却不愿意为我做顿饭，多给我点彩礼？
他却觉得我爱他，为何却不能为他做点牺牲，不能理解一下他的困难？
我们都错了吗？还是各自都太自私了？
吵过架后，我一个人躺在床上一直在想：既然这么委屈、这么痛苦，为什么还要结婚？
结婚不是因为幸福、快乐才结的吗？
我到底是为什么？还没有结婚就已经变成了”怨妇“！
为了争那几千块钱的彩礼钱吗？还是为了证明在这个家里我说了算？亦或是证明这个男人爱我比我爱他多？
即使是所有的一切通过吵架都得到了，我还是原来那个有梦想，有追求的好姑娘吗？还是他心里曾经喜欢的善良姑娘吗？
突然感觉自己变了，快要变成一个自私、贪婪、想要不劳而获的”怨妇“了。
还没有结婚，我就开始逼着自己未来的老公赚钱了，开始像妈妈一样买菜时跟小贩讨价还价了，开始想着给自己未来的儿子（女儿）攒钱了。
我已经很少关注自己的容貌了，也好久没看书了，自己曾经最喜欢的写作也好久没写了。
若不是这场吵架，我还没有发现，我都快成为自己曾经最讨厌的黄脸婆了。
我翻出4月买的一本书《我喜欢这个功利的世界》。
这本书是在我看了咪蒙的一篇文章《你以为毕业了就不用学习了吗？屁咧》后买的，很惭愧，热血沸腾地买了后，因为结婚的事就压箱底了。
这是第一次翻出来看，看了序言就又忍不住哭了起来。
咪蒙在出租车上写稿，在机场候机厅写稿，在高铁上写稿......朋友说她是行走的写作机器。
她却说”我做着自己喜欢的事儿，我为之狂热，为之快乐“。
原来我把这段宝贵的时间都白白浪费掉了，还觉得自己是世界上最委屈的人。
把精力都放在了一些鸡毛蒜皮的小事上，却忘记了逼着自己成长才是给自己最好的礼物。
我知道自己该做些什么了，多读点书，希望能够从中悟出一些生活的真谛。
写一写自己最喜欢的武侠，因为那是我儿时的一个梦想。
愿所有即将结婚或是已婚的女子都能够不忘初衷，活成自己想成为的样子。
