从来没有想过童年阴影可以在这个年龄再次影响到我，并且因为心理阴影直接变成了可怕的噩梦！噩梦初醒后，发现再也睡不着，早上也爬不起床。。。。。彻底垮掉！！！

我的童年阴影就是我的父亲，那个恶语中伤我，导致我爬不起床的人就是我的父亲。我的整个童年里面没有父爱，上学懂事以后，除了依旧没有父爱，反而多了父亲对我的打骂。从小到大，我是别人口中那个一直很 乖，懂事，安静的女孩。但是就是这样一个女孩 小学的时候，他打我竟然把竹笛子打断，会因为跟我抢电视看拉着我的头撞墙。因为父亲是苏州人，除了外派工作不住家，每年还会回一趟苏州。他不在家的日子，才是我最开心的日子，虽然只有母亲陪我。但是真的不用再看他的嘴脸。

包括上大学前，我和他又大吵一架，也许永远没有人可以想象到：气疯了的我打开家门，对着楼道和指着他经常打麻将的那栋房子喊 从今天以后我不是他女儿，***不是我父亲的。如果那天不是周末，可能我们已经到公证处把脱离父女关系办好了。

        一个男人成立的家庭，不爱护自己的妻子，不管自己的孩子。不出力不愿意出钱，斤斤计较，还恶语相加。每每当这个男人对我和我母亲恶语相加的时候，我估计我的血压可以飙到180，整个人都会气的失去理智。就这样在这个男人反复的刺激下成长，多年后我 独立工作了。

          离开家的我，仍然无法忘记某个还在读大学的周五晚上回来看母亲，回到家发现父亲一个人在看电视，问到我母亲时，父亲就冷冷的回答了一声，在医院吊针。一惊之余，我多问了她吃了晚饭吗？ 得到的回答：没有。身无分文的我问父亲讨一点钱说去买个面包和水去医院，结果他还纠结一个面包多少钱不愿意多给我一块钱。 那一刻，我努力压制我内心的愤怒，带着他仅给我的钱买了面包和水赶到医院的急诊室，看到了我母亲一个人躺在那输液——急性肾炎；看到的那一刻，内心五味杂陈。这个女人本应该在这个时候拥有爱她的丈夫陪伴在身边，而此刻却孤独的一个人躺在那输液，也不肯告诉她唯一的女儿。内心的心疼和辛酸真的到了极点。 

在上一篇已经提到无力把母亲带出这个地方的我，选择了回归陪在她的身边。成年工作后，我也成熟理智了很多，学会了不刻意跟父亲正面冲突。尽量不接触少接触是最好的保持我们这样一个畸形家庭表面平静的最好方法。然而一次摔跤，彻底打破了这份所谓的平静；

已经不记得是2013年还是2014年初，那个时候我刚认识我现在的老公没有多久，某天下班回家，听说这个老头爬凳子拿柜子东西摔了一跤，他躺在床上说伤筋动骨100天，躺躺就好，结果到了第二天我下班回家，他开始说糊话，眼睛周围都是淤血，发觉不对劲的我，立马拨了120. 到了医院的那刻，医生立马开了病危通知。严重的脑出血，危在旦夕。就这样惊慌失措，毫无准备的我一个人开始陪夜。然后医生说可能伤到了脑部控制情绪的神经，所以连着后面的两天 ，我父亲靠我跟我母亲一人按着一个手臂 完成的吊针（因为不按住他，他就会拔针）。整个过程，辛苦已经不算什么了，因为他脑部受伤，所以只要他醒的时候，就一直辱骂我。现在回想 我是边哭着边按着他的手臂熬过了那两天。也正是因为那个时候，在我最无助的时候，我的老公陪伴帮助了我很多，我才在内心真正的接受认可了他这个人。熬过了最危险的两天，我苏州的姑姑叔叔来了，我本以为我可以松口气，就去公司交接一下工作。结果我爸还活生生躺在那，他们趁我不在，跟我妈大吵叫我妈放弃我爸的遗产，当我妈哭着给我电话的时候，还在回公司公交的我，真的气的好想装个翅膀飞回医院，跟他们大吵一架，好在我生在普通工薪家庭，不然别人还以为我父亲是大富翁，这里人没死，就来吵遗产，我妈被气的说 都带走 人也带走。苏州的姑姑和叔叔 吵完以后，拍屁股走人了，又只留下了我和我妈。就这样在我和我妈的照顾下，父亲奇迹的康复出院了。虽然中途他不停的说我和我妈送他来医院是想害死他，当时只能心里自我安慰，他伤到脑子了，更不要提我父亲反过头对我母亲会有一点感恩。

结婚后的我，彻底离开了那个家，也算是一种解脱。结婚的这几年以来，倒也相处的还算过的去，毕竟接触的更少了。所以如果要买东西出去吃饭，我也都是把老两口都带上，连我老公都说好像这几年，我父母关系缓和很多。那个时候我也许内心也是这么认为的。

这次回娘家做小月子，除了母亲照顾我，我也是总想着能替他们做什么。看到家中灯开关不好按，接触不好，我想着让我老公帮忙换一个新的，父母年纪大了 晒被子不方便，母亲也提出来不想爬高想改造一下防盗窗，装一个推拉晒衣服的架子。所以我电话了我老公，让他帮忙找人改一下，顺便换一下灯开关。这应该在别人眼里再正常不过的事情了吧，女儿女婿帮忙改善家里的居住生活。然后我万万没有想到，这一个举动，竟然又激发了我父亲的那个变态神经，晚上开始批头盖脸的骂我，诋毁我和我老公。包括用其他事情言语中伤我，原因就是我凭什么要动他的房子。我说母亲年纪大了，我不在身边，你也从来不帮他一起晒被子，我帮她换一个推拉架子不行吗？他的回答是：几十年都这样过来了，要你管，这是我家 。我说这也是我母亲的家，我替我母亲搞。。。。。。，就这样我们时隔多年又吵起来了，气的我全身发抖。吵了几句后，我强忍的不想说话，脑子里面嗡嗡的。童年吵架的种种又历历在目。我不想再吵，在做小月子的我也没有多少气力吵，就默默在流眼泪，结果晚上 他还三番五次的又来吵几句，提及当年他病危，仍然说是我和我妈想拉去医院害死他。。。。各种不可理喻的话，按照我老 公的话，怕是有被迫害妄想症吧！ 我真的没有想到这么多年了，他依然没有任何自我反省，真的一如我孩童时的恶语相向。不但骂我，还诋毁那个一直默默帮我的他女婿。语言之恶毒，不可理喻真的不是常人可以接受。就这样那个晚上，我感觉流了太多的眼泪，童年的种种全部涌现出来，根本睡不着。已经不知道自己默默哭到几点，好不容易睡着了，结果已经几十年没有做过噩梦的我梦见我父亲进房间，吓的我喊，但是喊不出来，急着要命的时候，母亲半夜抱着推醒我说，不怕不怕，妈妈在！ 就那样，噩梦后的我又再次睡不着了。熬到天亮的我，发现整个人垮了，根本起不来，休息了几天渐渐修复的身体，就这样一夜打回原形。连我自己都无法想象，这么多年了，我都年近四十了，父亲都依然可以这样伤害到我，原生畸形家庭对我带来的心理阴影可以这么大。仍然是我无法逾越和克服的内心伤痛，这次，如同多年后，父亲扒开我的陈年伤口又给我撒了把盐。。。。。。

     有的时候，我都很羡慕我的儿子，他有个好爸爸，一个为了他可以拔 牙不打麻药，一个为了他可以不顾自己的父亲。我也好想有一个这样的爸爸，可惜 这辈子都不可能了。也许对于成年人来说，有些记忆就是无法抹去，有些伤痛也不是能够靠时间来治愈的。真的也不是所有的过错都值得被原谅的。我只想说苍天在上，我作为女儿做的问心无愧，苍天可见。我不求老天能给我什么回报，只愿在未来有限的时间，老天不要太快的抢走我的母亲，她值得在我的陪伴下，有更好的生活。